しにたい

怖くて誰も子供なんか産めないよ。 困ったことがあっても誰も助けてくれないなら子供なんて要らない。 わかってたらきっと産まない選択してた。 怖すぎるから。 いや、それ、なんで今の今まで気づかない？ 気づかずにいられるほど、イージーモードで生きてきましたって自慢かよ？w 子ども＝生活破壊者 って、うちが学習したのは、小学生のときだぞ？ 舐めてんのかw

親の自己満足のために受験をさせられてる。 親は「金は私たちが出してるんだから受験して」「勉強して」って言ってくる。 親の言うとおりに生きたくない。 全部親の言う通りなんて、人間じゃなくて人形だろ。

授業中にタブレット触りたくなる。 ここに書かないと学校行けない。 休み時間短すぎてやる時間ない、、、、 毎日辛すぎ 学校休めたらいいのに。 いじめとか、風邪とか起こんないかな 理由が精神的だから休めないのキツ

いっちゃん近くて、遠い友達だった。

久しぶりに会った友達は くすぶっていた時期を共にしていた仲で　 今は充実していると言った。 私はそんな友達に対して 羨ましいよ、あの頃が懐かしいと言った。 素直に良かったねと言えなかったことが 私の弱さだ。 友達は、ある意味自分は選ばれた側だと 私も選ばれる日が来るのだろうか。

嫌なこと早くすぎて欲しい、寝たい、無理。

帰りたい。 友達はいても別のクラスで。 席替えはアリーナ席。 友達いないのにアリーナ席って終わってる。 まだ一限目だけど帰りたい帰りたい。

ドラマみたいに誰かに引き取られて、引き取られた先の人たちはみんないい人で、だけど自分はトラウマがあるから体調不良とかになってみんな私の過去にびっくりしてとかみんなにかわいそうに思われるような過去があったらよかったのに 現実はただ下手に耐えて、耐えたせいで相談の仕方もわからない人間ができただけだった。だからみんな知らないし私のことそれでいいんだけど 来世はそんなこと思わないで素直に育った顔整いになりたい 来世なんかなくていい 今世で十分

休もうとすると罪悪感が強すぎて具合悪くなる でもメンタル的に休まないと無理だから葛藤してる

昨日より気持ちは楽だけど、学校に行くのはやっぱり嫌だった。なんで嫌なんだろう？面倒なのかな？でも、大学には行きたい。小説を投稿してもなかなか見てもらえなくて、評価もされなくて、自分がやっていることが合ってるのか間違ってるのか分からなくなる。好きなことをしていれば、評価とか気にしないっていうことなんて、ないと思うんだけどな。好きなことを評価されるのは嫌なのに、評価を求める気持ちって何だろう？

ガチ死ね嫌いだわほんま

ここまで頑張れてる私すごくない？

就労移行支援の人との相性が悪いんだなって4ヶ月ぐらい無理して通ってから気づいた そのせいで2日連続で家族にバレないように休んでるしもう行きたくない…

もう学校とか無理。家にいても全部自分のこと否定されるだけだし逃げる場所が欲しい

誰かの足音するだけで身構えちゃう。

フリースクール行きたくない ずっと家が良い引きこもってたいさっさと高校に行きたい

昨日始業式で今日からバリバリの授業。早速今日はテストがふたつもある。おかしいだろ、昨日始業式だったんだぞ…！！？軽く総合とか学活じゃないのかよ…！！死んじゃうて。

気持ち悪。。休んだら少し吐き気がなくなった、休んでしまった。。y3 吐きそう。。。

嫌いな人学校来てて最悪。