私の事大人びてるとか何考えてるか表に出さないよねとか言ってくるけど、それあなたが大人として親として頼りないし一貫性がないからこっちが無理して大人びなきゃいけなかっただけなのわかってないんでしょうねどうせ

仲良かった友達に無視されてその友達他の友達と帰っていって死ぬ キツ　委員会もガチ無理だわ　他のクラスは3人か4人なのにこっちだけ1人って頭湧いとんのかボケ　何よりコレ図書室の隅の席でタブレットで売ってんの虚しいわ

なんかうちの母って、私が母に寄り添う態度を取りがちなのを良いことに仕事での鬱憤を私で晴らそうとしてる気がするんだよな。それが親のすることかよ

ドラマの主人公になりたい そしたら絶対誰かが助けてくれるのに

学校だりいいいいいいいいいい

音楽会やだ やる意味ある？ 子供が覚えて、親が聞くだけ 意味ないじゃん　オーディションもめんどいし やりたい楽器ないし　やんなくていいし 楽器変えていい？って聞いたら 「今変えるの？」「今更？」 とかもうやだ 4んだ方がマシだよ

今日は1時間目と、2時間目行けた

なんでまだ生きてるんだろう クラスも家も習い事も全部全部苦しくて居場所がないみたいで 人と関わるのが怖くて苦しくて偽りの自分になって愛想笑いしてみんなに合わせて生きて いろんなとこで「まだ本気でやってないから」って本気でやって報われなかったとき立ち直れないからそんなこと言って 周りの努力してる人たち見て勝手に傷ついて親に怒られるたびに「なんで何もできないのだろう」って「取り柄がないんだからせめて笑顔でいろよ」って自分に言い聞かせて、、、 ネットで死にたいなって言ってる人は家庭環境とか学校とかいじめとか色々あるけど、自分は何もないのに 割と裕福な家庭で恵まれた環境にいるのに、、なんでこんな生きづらいんだろう。 公立に通っている友達が羨ましい親の興味が自分に向いてないって辛いことだと思うけど期待が重いよりずっとずっと楽。 勉強だけが全てじゃなくてそれ以外の道もあるし実際 夢見てる職業はそういう道だし、なんのために勉強してるのかもわからないし 周りの人がどんどん現実的な夢を持って努力していて置いてかれてるような気がして、何に辛いのかもわからずにただただ息苦しくて消えてしまいたくて死んでしまいたくて、でも生きるしかなくてもう涙も出ないよ。 人が誰もいない静かな場所で誰にも知られずにみんなの記憶から消えてこの世から消えてしまいたい。 一人になりたい、家に帰って親がいた瞬間の絶望感が半端ない 誰かに認めてもらいたい生きてていいって言って欲しい、愛してほしい、でもそんな相手はどこにもいない。 誰か、、 まだ死にはしないのでね！今日も明るい自分として過ごしてきます！

昨日の帰り去年いじめてきたこと髪型かぶって私の後ろでお揃いだねそこの、、みたいなの言ってきた

しにたい

怖くて誰も子供なんか産めないよ。 困ったことがあっても誰も助けてくれないなら子供なんて要らない。 わかってたらきっと産まない選択してた。 怖すぎるから。 いや、それ、なんで今の今まで気づかない？ 気づかずにいられるほど、イージーモードで生きてきましたって自慢かよ？w 子ども＝生活破壊者 って、うちが学習したのは、小学生のときだぞ？ 舐めてんのかw

親の自己満足のために受験をさせられてる。 親は「金は私たちが出してるんだから受験して」「勉強して」って言ってくる。 親の言うとおりに生きたくない。 全部親の言う通りなんて、人間じゃなくて人形だろ。

授業中にタブレット触りたくなる。 ここに書かないと学校行けない。 休み時間短すぎてやる時間ない、、、、 毎日辛すぎ 学校休めたらいいのに。 いじめとか、風邪とか起こんないかな 理由が精神的だから休めないのキツ

先生って好きなとこと嫌いなことがおおまかすぎて、 気持ちがグチャグチャになるわ。 だったらもう優しくしないで嫌いになりてぇ そうだったら楽なのにね、。 先生は大嫌いっで大好きな そらの親みたい、、、

いっちゃん近くて、遠い友達だった。

久しぶりに会った友達は くすぶっていた時期を共にしていた仲で　 今は充実していると言った。 私はそんな友達に対して 羨ましいよ、あの頃が懐かしいと言った。 素直に良かったねと言えなかったことが 私の弱さだ。 友達は、ある意味自分は選ばれた側だと 私も選ばれる日が来るのだろうか。

嫌なこと早くすぎて欲しい、寝たい、無理。

帰りたい。 友達はいても別のクラスで。 席替えはアリーナ席。 友達いないのにアリーナ席って終わってる。 まだ一限目だけど帰りたい帰りたい。

ドラマみたいに誰かに引き取られて、引き取られた先の人たちはみんないい人で、だけど自分はトラウマがあるから体調不良とかになってみんな私の過去にびっくりしてとかみんなにかわいそうに思われるような過去があったらよかったのに 現実はただ下手に耐えて、耐えたせいで相談の仕方もわからない人間ができただけだった。だからみんな知らないし私のことそれでいいんだけど 来世はそんなこと思わないで素直に育った顔整いになりたい 来世なんかなくていい 今世で十分

休もうとすると罪悪感が強すぎて具合悪くなる でもメンタル的に休まないと無理だから葛藤してる