親より兄妹の方がやばいのなんで？

はー最悪、付き合ってて他の異性2とぼくで4人、くもうとおもうか?普通、二人やろ。最悪しかも２:２で行動するとき、他の女取るか?ふつう、修学旅行だよ、最初は我慢してたんだよ。四人で回ること、ほんとは二人がいいのに、いったら前みたく重いって言われるから言わなかった、けど理由がさ俺今回いろんな人と関わりたいしってなにそれ僕彼女じゃんって言うとなんだか機嫌悪そうにっすごい可愛い顔するしもう最悪、あんま言いたくないのに切られそうで怖いから、けどいつもバックハグとか手つなぎとか勝手に違う女とするじゃん一緒に変える予定なのに違うこに急になるじゃん、結果一人じゃん僕は異性のその女たちのことと微塵も興味ないのに、一緒に回るわけ地獄じゃない？ほんとすぐすねないでよそれならまだちがうやつとくめばよかった、まあ組む相手なんていないんだけど。ほんとこれでも好きだから困るんだよな最悪 文長くてごめんなさい。

冷や飯を男に食わせるなって笑 俺の実家なら許されないからとか言って恥ずかしと思わないのか。 炊いた米を平らげるから残ってるお米を先に食べてから炊いた米を食べてるんじゃんね、 私たちは1杯しか食べないから炊いたお米よそってもらってるけど、残ったお米の量によっては私も食べてるし。嫌なら自分でよそえばいいのにね全部任せっきり、おかわり入れたら多いだの味が濃いだの薄いだの文句しか言わんし。育った環境が悪いのと発達系のあれだからほんとに救いようがない 言い返したいのにその後がめんどくさくて結局言えないから治らないし気づかないしすぐ頭に血が上るんだから 早くいなくならないかなー

なんで責任感あるだけで、リーダなんかやらんといけんの

テスト勉強やだ 明日期末2日目？？？勉強してないって 寝ないといけないのに眠いのに寝れない

どの考えが私のなの？ 考えさえすればさっき考えたことなんて 否定できてしまうから 結局どの考えが本当の私かはわからない 自分のことなんて全然分かってないよ おやすみなさい。いい夢見れるといいな

学校にいて辛いと思った時とか、帰り道たまたま車にひかれないかなとか、たまたま階段から落ちて運悪く死ねないかなとかそんなことを考えちゃうからすごく嫌だ

なんか自分の親と同胞が居ないってすっごい虚しいね......。（笑） でも私は子供産む気更々ないよ。色々めんどくさいし...。 やっぱりいつもの男子達から○○飲まされたりかけられたり、生卵直飲みしてた方が幸せかも…。 それでもここへの悩み吐きは止まらないだろうけど。

去年立てたもうすぐ自殺予定日。結局去年は死ねなかった。やっぱ死ぬのが怖いからだよね。だけどこんな世の中から抜けたい。 どこ行っても悪口を言う人がいるのも事実。もう嫌だ。ネットにすら居場所がない俺はどうすれば良かった？ 才能なんてない。なんでみんなはそんな才能があるんだろうね。そんな足が速いとか目立つ奴じゃなくても私以外みんな音感があったり人の話を聞けたり記憶能力が良かったり。みんなはその才能を大切にしとけ(？)(？)(？)

英語スピーチ的なやつでグループの代表になっちゃった。本当に嫌だ。私の何が良かったの？ 地味に発音良く言っちゃった。 発音よくないのに日本人が頑張ってネイティブに寄せてる感じになった。本当に嫌だ。きもい自分。

宿題終わらすぞ❕❕ 昨日夏休みの宿題終わってなくて2時ぐらいにやってたら親が部屋に来て殴ってきた えぐすぎ

あのクソ女！気を利かせて誘えよ！よーみたら、オンラインになってるしよ！言葉じゃなく態度や誠意をみせろよ！こっちはある目的の為にそれしてるんだからよ！トントンだったからいいけどよ、ベネフィットを差し出せ！

明日終わったら、頑張ったら部活で塾で。終わりで。 土曜日は、発表会で朝9時から夕方4時までで 日曜日も発表会で朝8時前から9時30分くらいまでで、家に帰ってお昼食べて塾のテストで。終わって。 また月曜日が始まって…でも来週はOFFの日増えてたかな…あーでもテスト近いから塾行きかな 来週の土曜は発表会でまあお昼くらいからは自由で。日曜日はまた丸一日か 私にとって部活なんて、やりたくて入ったって気持ちを持続させるのは不可能なの 人は言います　「辛くても続けて逃げ出さずにいれば幸福がやってくる」と 人は悟りました　「今逃げるほうがあとが辛い」と 人は言いました　「ここはやりたくて入った。やりたくなかったら入ってない」と 人は分かります　｢今を乗り越えれば幸福がくる｣と では私自身はどうでしょう あの子達とは違う、虚無＞推し活＞勉強＞学校＞部活＞その他　の価値観 部活はただの人生の、学校生活の一握りに過ぎない。私はそれにすら不適合なのかと。 頑張っても努力しても先が見えない永遠の曇り空＿いや、悪天候。 どんなにもがいても追いつけない恐怖と価値観の食い違いが引き起こす人間関係の地割れ。 助けてとは言えない。私は外から見えないから。

人の相談のれるほど今自分に余裕ない そんな余裕ない 私の話も聞いてよ 言わないけど 自分が悪いけど 苦しい 息はできてるのに苦しい 頭が苦しい 胸が苦しい 涙が出そうなのに出てこない 本当に壊れちゃったら楽なのかな こんなネット使えてるだけ私はまだ大丈夫ってことだよね 辛いな 生きてるの苦しい 終わってほしい

ここ悩みを吐き出すところだから書き込んで良いのかわからないけど 「嫌われたらどうしよう…」、じゃなくて「自分を嫌う奴はセンスない」とかという感じの強めマインド持つと良いらしい 不快にさせたり関係ない事なので通報してもらっても構いません　ほんとにすみません…

学校は学校で辛いのに、お出かけ嫌いだし家庭環境嫌いだし、行きやすい場所がない。とうとう語彙力なくなった。

学校にずっといたい。家にいたくないな 学校ではふつうに平気そうに過ごしてる みんな知らない 私虐待されてる つらい、、 学校の友達の親とかみんな優しそう うらやましいいい

明日が怖い。 ずっと寝ていたい、 ずっと幸せな夢をみたい でも明日頑張れば休日！嬉しいね、 頑張ったぶんだけ報われる！はず、

ここでもニックネーム変えすぎてリセット癖出てる。 社不．→愛のレンタル→氷川神社のタバコが吸えるベンチ 社不．の前にも大量にあるけど、ここにいる人は知ってるかも。 リセット癖直したい。

親から容姿いじりされて辛い。自分でもちゃんと自分の醜い場所は分かってるからやめてほしい。いじりじゃなくて今つらいことの一つになってるから、ほんと面白いと思ってんのあなたたちだけだから