一瞬なにも考えない時間が必要で最近よく固まってる家の中で 辛いな なんでこんなんなんだろうね私

席替えしてよかった　隣の女子は　苦手だし　なぜか席の周り男子だし　苦手な人ばっかり

マイナスがないだけいいんだろうけどさ、 贅沢な悩みか、これも、

ここでおやすみをいうのは2回目。 おやすみを生まれてから何回言ったかな、 大好きをなんかい言ったかな。 何回死のうと思ったっけ 世界中の人がこの言葉を聞いてほしい そしたら世界の考え方は変わるかな おやすみ今日。二度と同じ日は来ないけどまた会えたら 今日こうやって愚痴を書いていたことを話そうね またね、さようなら 今日の自分、そして未来の自分

夏休み前は授業中起きてたのに　今はずっとうとうとしてる　ちゃんと寝てるのに

なんか、クラスさ、マイナスもなければプラスもないみたいな感じでさ、面白味が何もなくて逆に辛いわ、

嫉妬してばっかりで疲れる人間関係で悩むんだったら友達なんかいないほうが良かったのかな友達って呼べる人もほとんどいないしなんなんだろうなんのために生きてるんだろ受験したくないし高校こわい不安なことしかないし誰にも相談できない疲れた

なんか絶対私の歯磨き粉減ってて気持ち悪い もうないなって思ってはいたけど、 朝より全然なくなってる容器絞り出した跡ある 歯磨き粉とか人と共有するの嫌いだから わざわざ別にしてんのに同じの使うな そもそもこんなこと母親はしないし 姉しかないのに違うって言われてぶん殴りたい なにお前がキレとるん？わかってんだよ全部 まじでなに名前でも貼っとけばいい訳？ えまじで使いたくないんだけど人が使ったの この前私言ったよね直接。 使われそうになったから 「人に使われるの好きじゃないからやめて」 って。なに優しく言ってもわかんないし キレてもわかんないならどうすればいいわけ？ お前と私の価値観は違うんだよ お前がいいからって私は何も良くないから あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁまじでだるい 一回言ったときもっとキレとけばよかった 何呑気に歌ってんだようるせぇな

テスト終わったーって思ったら1週間後にまたテスト　最低でも一ヶ月に一回はテストあるんだけど　つかれた

親がヒスすぎる　　全部自分の言う通りになると思うなよ

腕に傷ばっかり 普通になれないね わかってるよ 苦しんでって言われてる 誰かに言われてる気がする だから苦しまないといけない そんな気がする だから苦しまないと だから今胸が苦しいのもこれでよかったんだと思う

もしかして声荒げたら何でも言うこと聞くと思ってる？

突然将来の事考えると頭真っ暗になる 受験どうしよう進路どうしよう否定されたら怖いな 消えたい

勇気なさすぎて辛い辛いから死にたいのにその勇気もないし、帰り道に事故ったりしてすぐ死ねたらいいのに

自分はうつでもなく、社会不安障害でもなく、障害を持っているわけでもなく 至って健康です。 でも突然死に興味を持ち、 辛くなって死にたくなるのはどうして？

助けてもくれないくせに簡単に「悩みあったら言ってね」とか言ってんじゃねえよ。しかもいじめに加担してくるのはやばない？中学の先生って偽善者ばっかやん笑

自分大事にできんわ なんかつっかかってるけどなにかはわからない

新学期始まって早々に疲れた。不安が強くなってきたし。終わってない宿題をやるのも自責止まんなくてしんどいよ😭寝不足だし。あ゛ーーーーー疲れた 明日起きたい理由がないよ゛

母親の言ってる事が矛盾しまくってる 「足短くて太いんだから短パンは履かない方がいいよ」とか言ってきたくせに 「男の子は足も見て来るんだからちゃんと毛剃りなさい」って言ってきて ちょっと反論した後、大人しく剃ってたら 「今、やる時だと思うの？さっきの文脈からなんで剃ろうと思うの？」 つってキレてきた 頭おかしー！ アホなのはそっちだろー！

自分って自己中で承認欲求の塊できもくてバカで それでも生きる価値があるって言うなら 言葉だけじゃなくて行動で証明してほしい。 生きててごめんなさい