学校行かなくたって四年が経った。 月に一回は頑張って行ってたんだけど。 今年トラウマ多くて。 担任の先生が昔の人に似てたり。 夏休みもあったけど結局2ヶ月は学校行ってないなぁ。 行かなきゃなのはわかってるんだけど… 難しいんだよなぁ。 でもお母さんもお話し聞いてくれるかわかんないんだよね。 あと、僕が泣いちゃうから話したくないし。

オマケに🐷は体調不良で罪悪感半分で心配するフリしなきゃならんし。なーんか、ベネフィット感がない！

気を使いすぎて、気疲れしててるのやばい。あと普通に悩みごと多すぎて寝れないや

というか、こっちとしてはダラメ的な事もしたいし、百歩譲ってよ｢今日は時間の都合とかであそこまでだったけど、次会った時ホテルでゆっくりしたいし楽しみにしててね♥️｣くらいの事書けよ！

勉強だけが取り柄だったんじゃないの。 なら勉強しないと。もうイメージと学力が釣り合ってないって、そういうのバレる前に。 もっとぼけっと日の光を浴びる時間が欲しい。たまには少ない荷物で出かけたいし、とにかく今を抜け出したい。皆なんでそんな頑張れるかな。おかしいでしょ。ちょっと前まで全然勉強してなかったのに、もうすっかり追い越されてさ。もう取り柄がなくなってしまった。顔も絵も、歌も運動もダメで。それだけの人になってしまった。受け入れられない、それも嫌だ。

耳なんて聞こえなくなってほしい。

深夜の怒鳴り声とかクラクションはやめてくれ…… びっくりするんだよ、

うるさい、うるさい、うるさい。さっさといなくなれ。

上からな指示はしてくるくせに協力はしない母親も、ほんとにズボラで価値観が合わない姉×2も大っ嫌い。 父親は他と比べたらあんまり危害ないから助かる

謝るから、行かないで。 離れて行かないで。 全部無かったことにしないで。 お互い一度でも愛したことがあるなら、ちゃんと最後まで愛していて。 迷わせないで。揺れないで。 間違いではないから、お願いだから 一生 を誓ったなら

『普通』に生まれたかった　ただそれだけ

一瞬なにも考えない時間が必要で最近よく固まってる家の中で 辛いな なんでこんなんなんだろうね私

席替えしてよかった　隣の女子は　苦手だし　なぜか席の周り男子だし　苦手な人ばっかり

マイナスがないだけいいんだろうけどさ、 贅沢な悩みか、これも、

ここでおやすみをいうのは2回目。 おやすみを生まれてから何回言ったかな、 大好きをなんかい言ったかな。 何回死のうと思ったっけ 世界中の人がこの言葉を聞いてほしい そしたら世界の考え方は変わるかな おやすみ今日。二度と同じ日は来ないけどまた会えたら 今日こうやって愚痴を書いていたことを話そうね またね、さようなら 今日の自分、そして未来の自分

夏休み前は授業中起きてたのに　今はずっとうとうとしてる　ちゃんと寝てるのに

なんか、クラスさ、マイナスもなければプラスもないみたいな感じでさ、面白味が何もなくて逆に辛いわ、

嫉妬してばっかりで疲れる人間関係で悩むんだったら友達なんかいないほうが良かったのかな友達って呼べる人もほとんどいないしなんなんだろうなんのために生きてるんだろ受験したくないし高校こわい不安なことしかないし誰にも相談できない疲れた

なんか絶対私の歯磨き粉減ってて気持ち悪い もうないなって思ってはいたけど、 朝より全然なくなってる容器絞り出した跡ある 歯磨き粉とか人と共有するの嫌いだから わざわざ別にしてんのに同じの使うな そもそもこんなこと母親はしないし 姉しかないのに違うって言われてぶん殴りたい なにお前がキレとるん？わかってんだよ全部 まじでなに名前でも貼っとけばいい訳？ えまじで使いたくないんだけど人が使ったの この前私言ったよね直接。 使われそうになったから 「人に使われるの好きじゃないからやめて」 って。なに優しく言ってもわかんないし キレてもわかんないならどうすればいいわけ？ お前と私の価値観は違うんだよ お前がいいからって私は何も良くないから あぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁぁまじでだるい 一回言ったときもっとキレとけばよかった 何呑気に歌ってんだようるせぇな

テスト終わったーって思ったら1週間後にまたテスト　最低でも一ヶ月に一回はテストあるんだけど　つかれた