学校が始まったけど スケジュールがしんどい いじめとかはないのに

最近はほぼ毎日 深夜に目が覚める

人を馬鹿にしてないであっち行ってよ 何回も同じこと言って私を苦しめないでよ 私の書類勝手に捨てるし、置いといてって言ってんのに 触らないでよ 歳だからって何でも許されると思わないでよ ママとパパのこと馬鹿にしないでよ 精神異常とか言うな 勉強より遊ぶ方が楽しいじゃん お前の普通が普通だと思うな 自分で聞いて自分で勝手に解釈するのやめてよ カラスとか言わないでもう言わないで 調子悪いなら休んでって言ってんのに 転ばれても私助けれないから言ってんのに 後私のことそうやって言う人のこと助けたくなくなるよ すぐ人のこと馬鹿にして、小馬鹿にしてんのはどっちだよ

知らない間に誰かを傷つけてしまっていたら、邪魔になっていたら、どうしよう またやっちゃったのかな ごめんなさい

もう無理、先生達にはきっと嫌われているし、asd傾向あって変わっているし、パニックになったり、体調悪くなると、細かいミス増えるし、もう、自分が将来何すべきかわからない。

私にも非があるのはわかる でも人格否定は違うじゃん 仲良い子に叩かれたり、暴言吐かれたりがいまは当たり前になりつつある 「しね」とか普通に言っていい言葉じゃないんだよ 死なないとみんなわかんないんだよ 自分がしたことに

10時間寝ないと一日中体調が最悪（頭痛と熱っぽさ）になるのに眠くなるまで寝れない（最低10時間以上くらいで眠気が来はじめる）の意味わからん あと立つたびに頭痛するのなんなん！？動く気なくなるって

自分のせいだったとしても 人のせいだったとしても 一緒にいて、楽しくない人と 一緒にいるのは ナンセンスだと思う。 普通は家と言う場所は落ち着く場所なのに 安心できる場所なのに 家は、戦場で もう帰りたくなくなる それは家でも何でもない

がんばって勉強して 定期テスト苦手な科目60点行けたのに なんでそいういうことばっか言われないとなの？ 勉強する意味がわからなくてなってきた 私はただ褒められたいのに

足痛いなら休んでって言ってんじゃん ペットボトル私に向かって投げてこないでよ 私だってがんばってるのに 部屋が汚いからって何の取り柄もないとか言わなくていいじゃん お前みたいな頭おかしい奴は入院しろって 何でそんなこと言うの おばあちゃんなんて嫌い

3週間ぶりにバイト ちゃんと起きれたよ けっこうな悪夢見たけど 頑張るよ

どう考えてもいけないような頭いい学校。近いしいけたらいいねって言われても、私の学力じゃどう頑張っても行けない。なのに文化祭につれていくって、嫌がらせかな。行けない高校の文化祭なんて、私の気持ちを考えてよ

分かったよ、ごめんね。私のせいで、寝れなくなって、吐き気もして、追い詰められたんだね。ごめん、二学期からはちゃんと部活頑張るから。もういいよ、私はあなたのためだけにディベートをする。私の青春というやらは全部あなたに使うよ。私が部活辞めちゃったら死んじゃうんでしょ？それは嫌だから、頑張るよ。だって、あなたをこんなにした私は加害者でしょ？あの先生も私を諭すような感じだったから、私は加害者。いいよ、加害者が幸せになることは許されないの。「努力が苦手な生徒が部活を通して全力で物事をやることを覚えた」綺麗な話じゃん。それでいこう。 いいなぁ、あなたはちゃんと努力して壊れて面談室で泣けて心配されて助けられて。羨ましく思ってしまう自分が憎い

朝は大丈夫 でもだんだん体調を崩していく そして学校から帰る頃にはほんとに終わってる 何もかも機能しなくなる この繰り返し わかってるからこそつらいなあ

あー朝が来た

おはよん。 このまま起きたくない。

いいかげんにしてくれ。お酒飲むの本当にやめて

「大人になりたくない。 　子供でいたい。」 「まだ子供なのに何言ってんの」 じゃあ大人になってから言えってことですか？ 大人になったら治ってるってとか思ってるんですよね多分。 治らないんですよ。 子供で、こんなことを言ってもまともな目で見られる今のうちに言ってるんですよ。 大人になって言ったら「もう大人なのに子供でいたいとか言ってる大人」って存在になるんですよね社会からしたら。 多分体が大人になっても、子供でいたいと思うどころか精神はまだ子供のままなんですよ。 実際今でも既にそうなのが良い例なんです。 まあ、分からなくて良いですよ。 理解されることなんてとっくに諦めてるんです。

学校の重圧や勉強のプレッシャーがすごくて、心も体も限界です。 ここ数日、頭痛や吐き気、過呼吸っぽくなってしまい、学校でも保健室に駆け込んで授業をサボってしまいました。 家でも親から怒られたりプレッシャーを感じたりして休まらず、お弁当も喉を通らない状態です。 課題が終わっていないのに夜中の2時過ぎまで何も手につかず、そんな自分に絶望して涙が止まりません。 友達に話してもどこか温度差を感じて孤独だし、消えてしまいたいような気持ちになります。 誰にも自分の本当の苦しさを分かってもらえない気がして、どうしたらいいか分からなくて相談しました。

鈍いと嫌われちゃうから 繊細なふりをする。 繊細だとめんどくさがられるから 無知なふりもする。 そうやってデコボコを埋める。 でも埋めきれなくてボロが出る。