男性恐怖症辛いって言っても親は認めてくれない

親は私の辛さをなんだと思ってんの

希死観念やっば

ヤッタｧｧ休みだｧｧ 親居ないｨｨ 嬉ｨｨ

友達が塾で学年1位だって。劣等感やばい

なんか人生疲れた

今日も死にたい。 でも怖くて死ねない。 そんな自分が嫌い。なんで自分は生きてるんだろう。 そう思う度に涙が出てくる。 死ねない。でも死にたい。 死にたい

今はただ、つらがりたい。

自分が辛いのかどうなのかわからない ただ楽になりたい

受験なんてするくらいなら、しねればいいのに。行きたいとこなんてないしやりたいこともない。頑張って親の言うこと聞いて、親の希望通りの学校見てきたのになんで自分の意見がないとかお前は何も調べてないみたいに言われなきゃいけないの

文化祭他の子と回ってね、か だいぶ前から約束してたって言ってたけど 私が1番に仲良くなったよね やっぱ嫌いになりました？ もう9月でグループできてるのに 新しい友達作りとか無理なんだけど あと半年も耐えられない

はやくしにたい

いじめをなくしましょう、自殺をなくしましょうとか。 世界が存在してるだけでもう無理だよ。 むりなんだよ。 踏み切りは自殺スポットな気がする。

しんどい時ほど 何かしなきゃって思う

親を殺したいと思うのは私が普通じゃないからなのかな

男子が女性のアーティスト好きになっても良いんじゃないの？　って言ってもバカにされそうで言えない

ついに母がSNSも監視し始めた

夢を追ってた時の 自分の方が輝いてたかもしれない

さっきまで私の悪口言いまくってたくせに 急に優しくなるなよ気持ち悪い

夢が良かった。今生きてることも、大嫌いな友だちがいることも。自分なんていないほうが成功してたことのほうが多かった。思えば自分はフレネミーだった。影で友達のぐちを言って。サイヤクな性格だった。自己中なやつは嫌いだったけど、自分も自己中だった。自分だけ苦労してて他のやつは結構馬鹿って思ってた。本当は違った。自分がバカであとは協調性がある人だった。完璧はムリだけど完璧になりたかった。もう何もミスりたくない。こう思うのも思春期のせいなんですか？