いじめをなくしましょう、自殺をなくしましょうとか。 世界が存在してるだけでもう無理だよ。 むりなんだよ。 踏み切りは自殺スポットな気がする。

しんどい時ほど 何かしなきゃって思う

親を殺したいと思うのは私が普通じゃないからなのかな

男子が女性のアーティスト好きになっても良いんじゃないの？　って言ってもバカにされそうで言えない

ついに母がSNSも監視し始めた

夢を追ってた時の 自分の方が輝いてたかもしれない

さっきまで私の悪口言いまくってたくせに 急に優しくなるなよ気持ち悪い

夢が良かった。今生きてることも、大嫌いな友だちがいることも。自分なんていないほうが成功してたことのほうが多かった。思えば自分はフレネミーだった。影で友達のぐちを言って。サイヤクな性格だった。自己中なやつは嫌いだったけど、自分も自己中だった。自分だけ苦労してて他のやつは結構馬鹿って思ってた。本当は違った。自分がバカであとは協調性がある人だった。完璧はムリだけど完璧になりたかった。もう何もミスりたくない。こう思うのも思春期のせいなんですか？

親に会いたくないけど家に帰りたいい 朝起こしてくれるのはいいけど家出る5分前に起こしてくるのやめてくれ

楽しみにしてた番組リアタイできないから録画しといて1番にみたいって思うの普通じゃないの？ 兄弟に先に見られるとか嫌だって思うのはおかしいの？大好きな人出るから1番にみたいのに見たいのに

いなくなりたいむりだよくるしい

もうやだ 「ありがとう」に「ごめんなさい」 って返してしまうの 何でなんだろう。 好意や感謝を受け取れないの本当にキモいわ私

今日は何もしたくない日。

勉強つらい だらだらサボってあと五分したらやろーって思いながらそれ繰り返してる

私が将来の夢なんて叶えられる気がしないって思ってしまう

今日個別指導塾の初回だからか少し息苦しい最悪

つらい

自分おきろーー

いっつもいっつも嘘ついてばっかで自分が悲しくなる

夜遅くに数人で仕事してて手が離せなくて新人1人に弁当を買ってきて欲しいと頼んで3000円持たせて買ってきてもらったら1時間経っても帰ってこなくてようやく帰ってきてなぜ遅かったか聞いたら「あー、飯食ってきました」と言って俺らだけ1人400円くらいの安弁当渡してきたのまだ許してないからな。