gedokun
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    屑

    何度も同じ内容ですみません。 更に自分のアダルトチルドレン問題を具体的に相談しようと思い、書かせていただきました。 自分の認知の歪み・思考の偏りの半分以上の諸悪の原因が親に躾で刷り込まれた戸塚ヨットスクール思想と再確認してから、再び焦ってもがいて苦しい状況です。親は当時発達障害対応方法が分からなかったごめんと何回も謝罪してますが、脳や身体が全くいう事を聞いてくれません。そして戸塚対策に割ける時間とお金がこれ以上作れない状況です。 戸塚思想＝ヒトラーや植松聖の思想＝右〜極右思想＝ネットやSNSにかなり多い思想＝真の人間のあるべき姿＝強くてかなり素晴らしい理想の甘えが全くない人間の姿 左翼思想＝甘え・人格未成熟・ワガママ・犯罪者・ドクズ人間の姿 学生時代にはガチガチ右寄りになれば甘えのない立派で優れた人間になれると思い、自身を洗脳しようとしましたが、駄目でした。 不快な内容で本当に申し訳ありません。しかしこれ以上戸塚対策に割く時間とお金が作れません。どうしよう😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢😢

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    もろこし

    普段散々攻撃的な言動で否定ばかりするくせにたまに私が反撃すると「またそうやってすぐ怒る」とか「自分勝手」だの言われる。 言ってることが全部ブーメラン同然で呆れる。そんなことはわかっているのに心のどこかでそんな戯言を受け入れてしまっている自分がいるような気がする。洗脳されているのかもしれない。

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    親失格

    まずですねぇ、子供に何回も「死にたい」って思わせる親は親失格ですね。 「テストの点数悪くてゲーム没収された！死にたい！」とかじゃなくて、「親から否定される。殴られる。死にたい」みたいなのを子供に思わせてるのは親失格だよ。 まず子供は生まれたくて、生きていていたくて生まれてきたんじゃない。 幸せになりために生まれてきたんだよ。 テメェら親ごときに私の人生不幸にされてたまるか！！！！！！

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    ｔ

    小さい頃から自身の判断を否定され、大人になったら自己肯定感がなく、何も決断・行動をすることができなくなっている。 頭ではわかっているが、もう行動に移すことも人生も台無しになってしまった。 私も小さい頃からの癖を親に変な癖と言われ、その行動は今現在も大人まで続き、職場でも冷やかされストレスを感じ鬱にもなり、パニック障害等も抱え失業状態が続いている。 そして、現在はひきこもり状態。人生詰んだも同然だ。死にたい気持ちもあるが、良くないことも理解できるし恐怖も感じる。 死ぬことさえもできない。 もう前に進むことが何もできない状態。 何をやっても否定され続けてきた。今現在もひきこもりが家にいるって感じなんだろうな。 支離滅裂な文章すみません。

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    蒙古タンメン

    毎週長文のメールがきて、内容は 死ぬまで許さない 殺されてでも会いに行く あなたたち子供が命より大切 って、死ぬとか生きるとか命とか、そんな言葉使わないと自分の感情表現できないんすか 父にも友達にも話せない心の不安をなんで私にぶちまけるんですか 母からメールの着信があるだけで動悸がするし、自分の前向きな感情も楽しい気分もその度に全部吹っ飛ぶ 子供が何よりも大事って主張する割に子供の気持ちは思いやらない ちょっとはっきり自分の気持ちを伝えただけで、なんでママのことそんなに悪く言うの嫌うのって泣き喚いて、その原因になった自分の言動には考えが及ばない 関係修復したくて自分のできる範囲で優しく接してきたつもりだし、親のせいで生きづらいってもう思いたくない 自立して何年も経つし、母と関わる時以外はそれなりに楽しく幸せにやってる でも週に一度思い出させるように死ぬとか生きるとかそんな言葉が入ってるメールを送ってくる 私はあなたの友達ですか？カウンセラーですか？彼氏ですか 娘が楽しく生きていればそれだけでいいって、口先だけ 私が楽しく生きる邪魔しないでください 母とのことを相談するためだけにお金払ってカウンセリングに通い続けてるのに、子供に全部ぶちまけるだけで発散できるあなたはいいですね 普通の会話だけしたいよ、いつも重い彼女みたいなことばかり言わないで、私だって母を嫌いになりたくない

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    さ

    鬼のような継母。 数年前の話しですが 10歳になる私の娘を亡くして初めての法事で悲しみが癒えないのに継母の無情な言葉「あなた、娘の法事が迎えれて幸せな人ね」 その言葉に一瞬凍りついた。 幸せって…悲しくて涙が止まらなかった。 継母の容赦の無い言葉。 両親が再婚の時から冷酷な継母とはわかってはいたが、それ以後継母とは会うことは無かった。

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    ムクドリ

    勘違いでなんかキレだして「フン、せっかく早く起きてきたのに」って言われたけどあんたが起きてきたの９時半です早くありませんせめて７時に起きてきてください

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    むりみがつよい

    休日なのに朝9時に起きても「遅い😡」って怒るあいつ何なんだろう...。課題の分離ができない可哀想な人...って思わないと頭の中でその言葉がぐるぐる回って罪悪感に苛まれるから、毒親の言葉って呪いだよね。私は悪くない、あいつの頭がおかしいだけ...🥲

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    あ

    もう人生に疲れた。 生きてるだけで偉いって思うのも疲れた。 親に気を使うのも疲れた。 わがまま言えず、自分押し殺して笑い続けるのも疲れた。 もう充分頑張ったよ。だからもう自由になりたい。

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    は

    鼻炎ひどくて辛い薬飲みたいって言ったら私の方がもっと酷かったんだからと言われて大丈夫？薬飲もっかとかの言葉なし

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    かえで

    やっと自分で見つけた克服する手段に対して 「柄にもなく合ったんだ」 と軽蔑の目をして言い放つ毒母。 私の年齢はここではかなり上になると思うけど、毒母と同じ年齢だろう年寄りが、マスクしてりゃいいだろうという感じで外出し、大声で話していると息ができなくなる。 マスクの奥で歯を噛み締めているから、歯並びすら変になってきて、苦しんでいる。 他人から見たら、大したことないのかもしれないけど、自分の中では本当に苦しい闘いの中で生きてます。ひとりでも理解してくれる人がいるなら、死ぬことはできないから。 おばさんになっても、苦しめられる毒母ですから、若いうちに絶縁しておけばよかったと後悔…

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    あ

    もう中年期に差し掛かった私ですが、何年経っても走馬灯のように巡らされ毒親に対しての悩み苦しい時が今でも蘇ります。 小学生から高校生のころまで子供を道具としか見なかった恨みからサイコパスな父親に高校生のころ殺意さえありました 母親は小学生の低学年の時に家を出てしまい、毒父に育てられた。 小学生のころ父親が私を競輪場やパチンコ屋、夜はキャバレーへ連れ回し父親は競輪に夢中で私は競輪場などで昼飯を食べ夜は夜で場末キャバレーで夕食… 疑問に思い逆らえば殴られお前を強制労働をさせるところへ売り飛ばすぞと脅されるし… 今思えば幼少のころから18歳までの子供時代は世間一般から見たら歪んだ生活なのにそれさえも気付かずそんな生活が普通だった私は怖さを後々感じました 世間から見たら常識がおかしい生活でしたので卑屈な性格に加え身体も痩せて栄養失調の為、風呂も何日も入らず乞食風の弱虫弱者に見える私は学校では虐めや村八分の格好の標的… 自分にとってはその当時何が何だかわからない何をしても悪循環の10歳代で一番死にたいと思ったころでした。 それでも毒親は自分に生命保険を掛けられている事を知り殺されるかもと思い必死に中学生の頃から働いた。 そして自分で働き高校を卒業して他県へ逃げるように出ました。 案の定、アル中博打好きサイコパスな毒親は金を無心に来ました。 殺してやりたい気持ちを抑え遠くへ逃げました。 正に親は子供を選べるが子供は親を選べない典型でした

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    消えたい

    この世から消えたい

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    そ

    とにかく消えて 毒母も毒姉も 自分の思い通りにならないと非難することしかできない奴らと同じ空気吸いたくない

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    あ

    もう疲れた。こんな家に生まれたくなかった。 怖い。って言っただけで「あんたは、精神がおかしい」って。おかしくしてんのあなただよ。あなたの毎日のような心がすりへる言葉。言ってるあなたは、なんともないけどこっちが毎晩泣いてるの知らないでしょ？どんだけ傷つけられてるか知らないでしょ？ 親のために、機嫌取りで家の事やって。 布団の欲し方が違う。洗濯物のほし方の向きが違う。皿洗いしたら、ここまでやってないの？なんで？ ありがとうって言われたことなんてさらさらない。 遊びに行く時も、許可取って。休みが重なればあなたの都合に振り回されて。 いつまでも子供扱いしないで欲しい。 社会人だよ？お金足りないと貸してっていくらとった？何が嫌なの？子供の将来傷つけて楽しいの？ そんな親のとこに生まれたくなかった。 存在価値が分からない。

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    もろこし

    小学生の時、よく両親が喧嘩してて離婚が話題に上がるたびに友達と離れ離れになるのが嫌で泣いて止めてた。 当時は自分に矛先が向くことがあまりなかったからというのもあったけれど今になって後悔してる。

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    ぽっと

    40年以上積み重なってきた物を 私がどうにか出来るわけないんだ 助けて

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    ぽっと

    警察は信用出来ないって話から、母親と叔父が祖父母のせいで拗れたって話を聞かされて 「あっもう救いようがないんだ」って分かった いくら自分が喧嘩を止めたとしても いくら家族みんな仲のいい家庭を夢見ても 無駄なんだって 母さん達が抱いてるのは一種の殺意みたいなもんだから私にはどうしようもないんだって 絶対絶対諦めるしかないんだって こればっかりは笑っちゃうくらいどうしようも出来ない 本当は凄く嫌だ 出来ることならもっと仲のいい家族になって欲しい でもそんなの私の妄想の押しつけでしかないんだ 母さんの気持ちをこれ以上押し潰す訳には行かない そんな事強制したら今度こそ壊れる 自分の中の妄想と母親の精神状態 天秤にかけなくてもどっちを優先すべきかなんてわかってる でも それでもどうすればいいか分からない 保健室の先生からは喧嘩したら距離を取ればいいとは言われたけど 行動範囲がそこまで広い訳じゃないもん ■■■■■■■■ 母親は祖父が包丁振り回して警察呼んだ時、それでも祖父母がヘラヘラしてて絶望したって言ってたけど 「あんなやつ殺してやる」って言って出てってから 夜の10時くらいに帰ってきたあんたも同じだったよ せめて携帯は持ってけって言っても あんたはヘラヘラふざけた調子で笑ってたよ ■■■■■■ 諦めたい 家族として歩み寄ることすら 全部諦めたい

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    匿名

    友人のお母様が亡くなられた。その人は会うたびに「可愛くなったね」とか「凄いね」とかこれでもかと言うくらい私のことを褒めてくれて、毒母が与えてくれなかった言葉をくれる人だった。何でうちの毒母じゃなくてあの人が先に亡くなってしまうんだ。

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    洗脳されてた…？

    みんな優しいから、我慢してるから。 だからこそ、自分の親が独親or自分が虐待を受けているってことに気づかないんだよね。 私もそうだった。 私の親は私の話を1ミリも聞く気がない。 「お前なんていなきゃいいのに」「消えてよw」「お前のいる価値ある？」「お前障害者だろ施設いけw」 親に言われた暴言の数々。 ある日、とうとう私が限界を迎えて「…そういうの、虐待っていうんじゃないの…」って、思わずボソッって言っちゃったら、それが聞かれてたみたいで「はぁ？これが虐待？wアンタ馬鹿じゃないの？w虐待ってのはねぇ、蹴ったり殴ったりご飯貰えなかったりすることよwあんたは飯も食えるし暴力もされてないでしょ？wだからこれは虐待じゃないのwあんた弱すぎじゃない？wこの程度で虐待ってw」って散々笑われて。 「あぁ、そっか。これ虐待じゃないんだ。私、弱いんだ…我慢しなきゃ」って。この考えが8年近く染み着いちゃって… でも、やっぱり何かおかしいと思って20歳の時に病院に行ったら重度の鬱病だって診断された。 なんやかんやで、今は親とは離れたところで暮らして…結婚もできて… 今は幸せだけど、当時の自分が可哀想で仕方ない… 「自分で可哀想って思うのっておかしくない？」って言われたことあるけど… 本当に、自分を慰めたくなっちゃうぐらい酷い扱いを受けていたってことなんだよね… 当時の親のせいで学生時代は1人も友達ができなかった。 あの時、独親なんかがいなければ、私はどんな青春をしていたんだろう… 悔しい…後悔しかない…もっと早く気づくべきだったな…

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