なんか人生疲れた

今はただ、つらがりたい。

自分が辛いのかどうなのかわからない ただ楽になりたい

受験なんてするくらいなら、しねればいいのに。行きたいとこなんてないしやりたいこともない。頑張って親の言うこと聞いて、親の希望通りの学校見てきたのになんで自分の意見がないとかお前は何も調べてないみたいに言われなきゃいけないの

文化祭他の子と回ってね、か だいぶ前から約束してたって言ってたけど 私が1番に仲良くなったよね やっぱ嫌いになりました？ もう9月でグループできてるのに 新しい友達作りとか無理なんだけど あと半年も耐えられない

はやくしにたい

いじめをなくしましょう、自殺をなくしましょうとか。 世界が存在してるだけでもう無理だよ。 むりなんだよ。 踏み切りは自殺スポットな気がする。

しんどい時ほど 何かしなきゃって思う

親を殺したいと思うのは私が普通じゃないからなのかな

ついに母がSNSも監視し始めた

夢を追ってた時の 自分の方が輝いてたかもしれない

さっきまで私の悪口言いまくってたくせに 急に優しくなるなよ気持ち悪い

夢が良かった。今生きてることも、大嫌いな友だちがいることも。自分なんていないほうが成功してたことのほうが多かった。思えば自分はフレネミーだった。影で友達のぐちを言って。サイヤクな性格だった。自己中なやつは嫌いだったけど、自分も自己中だった。自分だけ苦労してて他のやつは結構馬鹿って思ってた。本当は違った。自分がバカであとは協調性がある人だった。完璧はムリだけど完璧になりたかった。もう何もミスりたくない。こう思うのも思春期のせいなんですか？

親に会いたくないけど家に帰りたいい 朝起こしてくれるのはいいけど家出る5分前に起こしてくるのやめてくれ

楽しみにしてた番組リアタイできないから録画しといて1番にみたいって思うの普通じゃないの？ 兄弟に先に見られるとか嫌だって思うのはおかしいの？大好きな人出るから1番にみたいのに見たいのに

いなくなりたいむりだよくるしい

もうやだ 「ありがとう」に「ごめんなさい」 って返してしまうの 何でなんだろう。 好意や感謝を受け取れないの本当にキモいわ私

今日は何もしたくない日。

勉強つらい だらだらサボってあと五分したらやろーって思いながらそれ繰り返してる

私が将来の夢なんて叶えられる気がしないって思ってしまう