自分が嫌い。 みんなも嫌い。 人間嫌い。 いっつも嘘ばっか。 みーんな嘘つき。 嫌いなやつら巻き込んで死のっかなぁ そう思うけど、 やっぱりできない。 生きないとダメ そう言われてる気がする。 でもさ、 生きるか 死ぬか それって個人の自由だよね？ なんでもいいんじゃないかな。

疲れすぎて、泣きすぎて、無気力すぎて、もう泣けない。涙が出ない。無理やり笑わされてる。操り人形みたい。

8回目の失恋。しかも毎回相手が違うからそろそろ感覚が狂ったって感じがする。 なんも感じないし全然悲しくないし、なんなら楽しいまである。どうしよう。

なんか？ この、生きてるけど死んでる状態？ なんか、半分生きてて半分死んでるって状態ほんっとにやめて欲しい。 生かすんだったら幸せにしてよ。 殺すんだったら完全に殺してよ。

俺の女友達について そのコは「あたし」って言ってる 最近そのコの父さんは ふざけてるらしいけど 「あたしじゃなくてわ・た・し。お前は女の子だろ？」 っていうん。 俺もその子と同じ気持ち。 なんで男は 俺　僕 2つあってどっちでもおかしくないのに 女は 私じゃないと駄目なん？ 俺は俺っていうし、 その子はあたしっていう。 友達は僕っていうし、 その子の友達は●●って名前でいう。 それで良くないか？ その子の父さん、こういったらしい。 「わたしじゃない一人称で自分を呼ぶなら今日からお前の一人称「わっち」なｗｗ」 は？ ふざけんのも程々にしろよクソが。 そんなの人のお父さんに言えるわけもなく。 俺は励ますことしか できないんだよ。

さみしい 泣きたい 泣きすぎて涙もう全然でないや

もうとにかくつらい

男が男の子と恋愛して何が悪いの？ お前らに迷惑かけるわけでもないのに。 「なんで普通に恋愛できないの？」 ごめんね普通に恋愛できなくて

辛い人たち全員一斉に死んだらさすがに世間も焦るんじゃないかなとか思ったりする

なんか今までが上手く行きすぎてただけかも その皺寄せが今来てる感じで辛い

結局ずっと自分のことしか考えてなかった。 自分が寂しいから構ってほしくて、自分が不安だから安心させてほしくて、自分が苦しいから分かってほしくて。 相手がどう思うかなんて後回し。 自分の感情だけ押しつけて、受け止めてもらえるのが当たり前だと思ってた。 今になって考えれば考えるほど、自己中すぎる。 「自分はこんなに苦しんでる」みたいな顔してたけど、苦しめてたのは自分じゃん。 なにをしてんの私

これは愚痴です。 この前、カラオケ行くことになったんだよね。 で、お母さんの知り合いとそのガキ(強制的に友達にされた)と行くことになったんよ。 まぁ、そのガキと行くのは嫌だけど、やっぱりカラオケは行きたいから楽しみにしてたんよ。 で、まぁ、ドタキャンされた。 は？ ありえないだろ。 死ね。 しかも、なんでドタキャンしたのかというと、 「やっぱり遊園地いくわ笑」 だって。 いや、はぁ？ カラオケ行くって決めたの前日の夜だよ？ 遊園地行くんだったら断れよ。 大事な用事だったらともかく、遊園地？ フツーにありえないんだけど。 しかも、謝りもしない。 そのガキのことだけど、あいつ6才なんだよ。 親が仲良くしたいから、子供同士も仲良くしろって言って強制的に友達にされたんよ。 しかも、あいつ性格悪すぎるし。 自分の方が持ってるもの多いのに、自分のお気に入りの物を奪っていくんだよ？ お母さんも、 「あんたの方が年上なんだから我慢しなさい」 って言うし。 しかも、なんもないところで転んで、俺に転ばされたって言うんだよ？ 親もそれを信じて俺を叱るんだよ？ で、あいつの声が大きくって、騒ぐんよ。 それで、俺が怒られる。 あいつは反省もしない。 しかも、前、誕生日だった時の話なんだけど、自分毎年誕生日の時期に遊園地行くんよ。 好きぴと。 で、そのことを親が相手に言ったんよ。 そしたら、 「私も行きたーい」 って。 あいつがいるせいで好きぴを誘えなくって。 遊園地いる間、ずーっとあいつのわがままに付き合わされた。 はぁ？ こっちの誕生日だぞ？ ふざけんな。 ほんっとにありえない。 死ね。 二度と顔を見せんな。 長文すみません…

なにもわかんないよ

なんもねぇなんもねぇよ…

自分で言ったことすら守れないんなら、最初から何も言わなきゃよかった。 口だけの自分一番嫌い。 あのときの言葉も、約束も、今の自分には全部重すぎる。 「大丈夫」も「絶対」も「離れない」も、全部自分で言ったくせに。 結局ひとつも最後まで責任持てなかった。 期待させるだけさせて、裏切って、傷つけて。 それでも自分だけ苦しいとか思ってるの、都合よすぎる。 何を言ってももう信用されないし、普通に自分自身が自分の言葉を信用できない。

家族にも友達にも生活にも全然困ってないけど、それこそ教科書にあるお手本みたいな生活で、それが苦しい。

夏休み中 ここにきてて でも みんな 「夏休み終わるな」 それはわかるよ でも俺 家にいるのが辛くて 早く学校に行きたくて 早く認めてもらいたくて 少しでも家、せめて家族といる時間を短くしたい おかしいよな 俺って ほんと。

親クソ

死んではないけど 別に生きたいわけでもない

やっぱ俺って 承認欲求の塊。 自己満足できればなんでもいい。 人のことなんていつも考えてなくて 無意識に傷つけてる でもその代わり 自己満足できないと なんでもする 人を脅しても はあ もう自分がいやだ いっそのこと 喘息さ 戻ってきてくれないかな 死なない程度で 辛くない程度で でも入院したり みんなから至れり尽くせりされて 学校の人からも心配されて あ、また承認欲求だ もう自分が嫌い 好きになるなんて出来ない 楽しみは サッカーと 友達と話してる時だけ？