親が毎日着たくない服とかバックをわたしてくる断っても暴言、暴力とかで無理やり着させようとしてくる。 いやなことがあって泣いてたらうるさいって腹を蹴られた自分の呼び方があっしなんだけど親からキモいとかいいってきて 本当に怖い。親がくるたび手足が震える自分の近くに同じ感じの人がいないから助けてって言っても冗談ってとらえちゃって助けてって言えない。小6でこれ、あと何年ここに居なきゃいけないの。

友達にはすごい恵まれたから休み時間でバカ騒ぎしてると、そのときだけ気が紛れる。

誰か。 誰か俺を殺してよ。 死にたいって言ったら 『やだよ、死なないでよ』 そんなんいうなよ。 未練残るじゃんか。 すんなり 『死にたいんだ。 へー（グサッ）』 そうやって殺せよ。 おい。

1人が好きなの。 ノックもなしにドアを開けないで。 私の時間を奪わないで。

嬉しいよ？ 小さい頃はずっと辛くて。 喘息に、薬の副作用に、アトピーに、アレルギーに… それで虐められたことだってある。 そりゃ、薬飲まなくても発作が軽くなったくらい治ってるんだから 嬉しいに決まってる。 でも、大きくなるに連れ、思い始めてる。 『喘息が治ってなくて、いじめだけなくなれば、 俺って周りに心配されて満足できるんじゃないか？』 思うけど。 思うけど！！ そんなん一時的に自己満足してるだけ。 周りはみんな、俺じゃなくて 俺の病気を心配してる。 決して俺を認めてるわけじゃない。 そんなん俺が一番分かってる。 分かってるけど。 分かってても、 望んでしまうから。 そんな世界があるなら行きたい、そう思ってしまうから だから俺は 自分を好きになれないのかな それすら分かんない もうなんにも分かんないよ…、ｗ

た す け て 。 誰 か 殺 し て 。

もうやだな、ｗ 騒がしいのが嫌い。 一人で静かにいたい。 なんでかっていうと、 俺が一番じゃないと気がすまなくて、 誰かといると絶対 「そうなんだ。」 じゃなくて 「俺はね！」 って自分の話にしちゃう。 やっぱり承認欲求の塊だ。 自分を認めてほしい。 みんながすごいねって言ってくれるのは 俺がうまいと思えなくて悩んでる ピアノに歌に 絵に生物学 は？

人間って勝手だ。 全部自分の思い通りにしようと人を操る癖に、都合悪い時はすぐ綺麗事。 そんなに簡単な世界があるわけない。

なんのために生まれてきたんだろう。 誰かに愛されるため？ 誰かを愛するため？ それとも、ただ毎日を繰り返すため？ 周りは当たり前みたいに前に進んでいくのに、 私はずっと同じ場所で立ち止まったまま。 笑って、合わせて、平気なふりして、 気づいたら自分が何をしたいのかもわからない。

自分が嫌い。 みんなも嫌い。 人間嫌い。 いっつも嘘ばっか。 みーんな嘘つき。 嫌いなやつら巻き込んで死のっかなぁ そう思うけど、 やっぱりできない。 生きないとダメ そう言われてる気がする。 でもさ、 生きるか 死ぬか それって個人の自由だよね？ なんでもいいんじゃないかな。

疲れすぎて、泣きすぎて、無気力すぎて、もう泣けない。涙が出ない。無理やり笑わされてる。操り人形みたい。

8回目の失恋。しかも毎回相手が違うからそろそろ感覚が狂ったって感じがする。 なんも感じないし全然悲しくないし、なんなら楽しいまである。どうしよう。

なんか？ この、生きてるけど死んでる状態？ なんか、半分生きてて半分死んでるって状態ほんっとにやめて欲しい。 生かすんだったら幸せにしてよ。 殺すんだったら完全に殺してよ。

俺の女友達について そのコは「あたし」って言ってる 最近そのコの父さんは ふざけてるらしいけど 「あたしじゃなくてわ・た・し。お前は女の子だろ？」 っていうん。 俺もその子と同じ気持ち。 なんで男は 俺　僕 2つあってどっちでもおかしくないのに 女は 私じゃないと駄目なん？ 俺は俺っていうし、 その子はあたしっていう。 友達は僕っていうし、 その子の友達は●●って名前でいう。 それで良くないか？ その子の父さん、こういったらしい。 「わたしじゃない一人称で自分を呼ぶなら今日からお前の一人称「わっち」なｗｗ」 は？ ふざけんのも程々にしろよクソが。 そんなの人のお父さんに言えるわけもなく。 俺は励ますことしか できないんだよ。

さみしい 泣きたい 泣きすぎて涙もう全然でないや

もうとにかくつらい

男が男の子と恋愛して何が悪いの？ お前らに迷惑かけるわけでもないのに。 「なんで普通に恋愛できないの？」 ごめんね普通に恋愛できなくて

辛い人たち全員一斉に死んだらさすがに世間も焦るんじゃないかなとか思ったりする

なんか今までが上手く行きすぎてただけかも その皺寄せが今来てる感じで辛い

結局ずっと自分のことしか考えてなかった。 自分が寂しいから構ってほしくて、自分が不安だから安心させてほしくて、自分が苦しいから分かってほしくて。 相手がどう思うかなんて後回し。 自分の感情だけ押しつけて、受け止めてもらえるのが当たり前だと思ってた。 今になって考えれば考えるほど、自己中すぎる。 「自分はこんなに苦しんでる」みたいな顔してたけど、苦しめてたのは自分じゃん。 なにをしてんの私