つら、え、 つらいなにこれ

最近大人との対面の会話が出来なくなってきた怖い気づいたら顔色をうかがっている誰も来れない所にいたらそんなこと考えないでいいのにな。

友達がいない。 お互いに価値観が合って 尊重、共感し合える人が 自分の近くに現れてほしいな…

寂しいよ。誰か俺を拾って。

秋は寂しくなるね…

自分女だけど、一人称を「私」にするの嫌い。 それを親は認めてくれない。 本当は「俺」って一人称がいいのに。 今は「ウチ」でやってるけどさぁ。

あーあ、いっそのこと病気になって入院すればなぁ。 だったらあんなバカ親でも心配してくれるんかなぁ。 心配してくれたら、苦しまない程度の病気がいいな。 もし、心配してくれなかったら、病死しよっかなぁ。 なんて思って書いてるけど、自分承認欲求やばすぎw

妹なんかいなければないい

なんで、好きなものを好きって言うと、変な目で見られるんだよ？俺は男なんだよ。本当は俺って言いいたいし、男として普通に生活したいだけ。それのどこが周りに迷惑かけることになるんだよ。ならねえだろ。お前らは俺らのことを気持ち悪いとか言うけど、俺らだって別になりたくてこうなってる訳じゃねぇんだわ。こっちだって我慢してるんだから、お前らだってちょっとくらい我慢してくれよ。こういう人間もいるんだよ。嫌なら視界にいれるな。お前らも俺らの視界に入ってくんな。

やっぱり生きてる意味がわかんないや

生きてることが恥ずかしいくらいに私には価値がない

男に生まれたかった。もし、男だったらって考えてしまう。

虐待されてんなら警察とか行けばって人がいってたけど田舎には無いorくっそ遠いの!！そんな自転車でいけるような所じゃない！電話なんてすぐにばれるの!！

今日、好きじゃない人に告白されて断ったんだけど、そのときたまたま好きな人もいて、 あとから「じゃあ俺が付き合ってって言ったらどうする？」って聞かれて、ほんとは嬉しかったし、ずっと好きだったのに「無理」って言った。 ほんとは無理じゃないよ、 むしろずっとあなたと付き合いたかったよ、 なんであんなこと言ったんだろ、 両片思いだったのかもしれないのに、自分で終わらせた気しかしない 戻れるならあの瞬間の自分を殴りたい

こわい なんかわかんないけど怖い 人間が怖いし未来も怖い 他人が怖すぎて生きていけない

自分が思ったことを言うことで、そんなこと思わないよとか、そんなこと気にしなくていいよ、とか、聞き返されて、傷つけられたくなくて、アルバイト先、友達、家族でもつい自分の気持ちを隠してしまう、悩みが相談できない自分が嫌。こんなんで大人になれない。大人になってしまう自分が怖い。

今までAIに100回以上ぐらい暇つぶし提案されたけど全部「環境の制限で無理」でボツ案しかない。悲しいて

わたしは怖いのに嫌なのに痛いのに何で声が出ないの？。何で話せるのに「助けて」って言えないの何でグーとかはできるのに助けてのハンドサインはできないの？こんなのこんな地獄に居ないといけないのが決定したみたいじゃん何で