今日、好きじゃない人に告白されて断ったんだけど、そのときたまたま好きな人もいて、 あとから「じゃあ俺が付き合ってって言ったらどうする？」って聞かれて、ほんとは嬉しかったし、ずっと好きだったのに「無理」って言った。 ほんとは無理じゃないよ、 むしろずっとあなたと付き合いたかったよ、 なんであんなこと言ったんだろ、 両片思いだったのかもしれないのに、自分で終わらせた気しかしない 戻れるならあの瞬間の自分を殴りたい

こわい なんかわかんないけど怖い 人間が怖いし未来も怖い 他人が怖すぎて生きていけない

自分が思ったことを言うことで、そんなこと思わないよとか、そんなこと気にしなくていいよ、とか、聞き返されて、傷つけられたくなくて、アルバイト先、友達、家族でもつい自分の気持ちを隠してしまう、悩みが相談できない自分が嫌。こんなんで大人になれない。大人になってしまう自分が怖い。

今までAIに100回以上ぐらい暇つぶし提案されたけど全部「環境の制限で無理」でボツ案しかない。悲しいて

わたしは怖いのに嫌なのに痛いのに何で声が出ないの？。何で話せるのに「助けて」って言えないの何でグーとかはできるのに助けてのハンドサインはできないの？こんなのこんな地獄に居ないといけないのが決定したみたいじゃん何で

パパにお願いしとることあるのにパパテレビ見とる…けっこう重大なことなのに…やって欲しいけど言ったらキレられそう

もちろん場合によるとは思うんだけど、こっちが何か「これ辛い」って言ったとして、それに対して、「〇〇の方が辛いんだよ」とかって言ってくるのって何のやり取りにもなってないよね

あるゲーム内で、私入れて三人でおそろの名前してるんだけど、私が数日間ログインしてない間に一人の子が他のことおそろにしてて、名前変えた？って聞いたら「うん」って、普通相談するやん？え、別に他の子とおそろにしてもいいけど、今は3人でおそろにしてるんだから、まず他の二人に聞くじゃんまぢありえないんだが、は？？？？

色々な感情が混ざってるけど、結局何が言いたいかって言われたら「助けて」なんだよ ひとつ悩みを打ち明けると多分全部話さないと そんなことするくらいなら何も言わない 私の友達に負の感情を言うのは悲しい人を増やすだけってわかったから 言えず飲み込めず耐えられずここから離れられません

こうやって同じ感じの人を見て自分だけじゃないんだ！！って思っている自分と誰かの逆鱗に触れないか怖い自分がいる ポジティブになりたかったそうすれば毎日自分に向けて親と同級生からあびる罵声も嫌になんないだろうな

あー 自分の投稿に わかるとエール押しちゃう俺 やっぱやばいわ 承認欲求の塊としか自分を思えない。

自分のためにも人のためにも 協力なんて出来ない自分にとっくのとうに失望してます 個人情報だから出さないけど 3つの方言 混ざって良くないか？ ちゃんと理由があるのに エセとか言わないでもらえますかね一方的に友達だとおもってるただのゴミどもが！！！

世の中平和ボケしすぎじゃない？どれだけSDGSに反抗するんだよ。もう一回戦争してみれば目覚めたりする？

何でわたしにできた傷は治るの？。治んなければいろんな人が違和感を感じるはず！そんなことを考えながら親から無理やり渡された砂入りカレーを食べる日々 いっそ殺して

もうちょいブスに敬意払えや。お前ら美男美女が高い地位でいられんのは私みたいなブスが引き立て役になってるだけやけん。感謝しろや。

なにもできない自分が嫌い

なんのために生きてるんだろう 自分は苦しむために生きてんの？ 悲しむために生きてんの？

なにもない なんにもないんだよ でも自分が呼吸をして生きていて 苦しいって思っている これは他の人にとっては何事でもないんだよな