人が怖い足音が怖い

親が妹ばっかり可愛がって こっちの気持ちなんて考えもしない もし妹がいなくなったらどうなるんだろうって 自分も妹みたいに見てくれるのかなって ほんとに殺したい わがままだし うるさいし 泣き虫だし 何かあるたびに揚げ足を取ってきて それについて指摘したら「だから？」って言ってくる 親はいつも「両方悪い」とか「謝りなさい」 とか言って 妹が先に仕掛けて来たくせに 日頃の態度のせいなのか 親が全部悪いのに もう誰も自分のことを見てくれていない気がする

なんで暴力された傷は治るのにいつでも苦しいの好きなもの見ても治らないなんで小5でこんなことがあるの？自分はこの傷と一緒に生きて行かないとけないの傷がない人がうらやましいなんでわたしは

相談乗って欲しいだけで「私に言われたって分かるわけないじゃないのよ！！」って怒鳴ってくる婆さんヤバすぎ。

つらーい

もう全部無理。何やっても上手くいかないし、頑張ったところで何も変わらないし、周りは普通にできてることすら自分にはできなくて、なんでこんなに何もかも上手くいかないんだろってずっと考えてる。頑張らなきゃって思ってももう頑張る気力も残ってないし、誰かに相談したところで結局どうにもならない気がして何も言えない。笑って普通にしてるのもしんどいし、大丈夫じゃないのに大丈夫って言うのも疲れた。何をしてても楽しくないし、何もしてなくても罪悪感だけ残るし、ずっと頭の中ぐちゃぐちゃ。もう全部投げ出して何も考えずに消えてしまいたいくらい疲れた。明日のこととかこれからのこととか考えるだけでしんどいし、ただ静かに全部終わってくれたらいいのに。

誰にも知られず静かに消えたい 最初からいなかったことにしたい

ガキ嫌い。 うるさくってわがままだから。 こっちのもの全部奪っていくし。 体でっけぇのに中身ガキなやつはもっと嫌いだ。 存在価値ねぇだろ。

他の人と比べないでよ。勉強できない私が悪いけど、もう無理辛い。

親が体型を小馬鹿にしてくる 裸を見られるだけでも嫌なのに体型までバカにしてくるとか

みんな嘘つき。 どーせ俺は利用されてるだけだ。 使い終わったら捨てるんだろ。 誰も信じらんない。

ほんとーに姉がうざい 姪っ子たち帰ってきてたんだけどさちょっと目を離したら「もっとちゃんと見とけ」だの「不機嫌になるのやめろ」だのうるせーよ だいたいこっちが不機嫌になる理由ほぼ全部お前の発言だかんな？ みんなが皆お前みたいに子供好きじゃねーんだよ むしろ子供嫌いなんだけど お前基準で子供好きしかいないと思うなよ

黙れ。 被害者ヅラしやがって。 殺すぞ。 本当に被害者にしてやるぞ。 なりたくないんだったらやめろ。

ごめんなさい。 許して。 前世何かしたんだったら 罪を償うから。 だから、 これ以上苦しませないで。 お願い。 殺して。

泣いてたらうるさいってなんなん常に泣かないようにしてやってんだから感謝しろ 趣味とかボカロを所詮機械だってばかにしやがって後から謝ってって言ったら「知らない興味ない」ばかにしたときにいったらキレるしほんとなにお前の興味はどうでもいいあやまれってのほんとに親キモい

終わったことなのに 「あの時こう言ってればなぁ」 「こうしなければよかったなぁ」 とか考えて。 他の人に言ったら馬鹿馬鹿しいって言われた。 でもやめらんない。 後悔しても仕方がないのに。 前を向かなきゃってわかってるのに。 やっぱり下を向いて。 過去のことを引きずって。 ちょっとした傷で痛がって。 傷は膿続けて。 治らなくって。 どんどん深くなって。 他の人に傷つくこと言われて。 それでどんどん心が折れて。 えぐられていって。 あながあいて。 からっぽになって。 なんにも考えられなくなって。 誰も信じられなくなって。 こんな自分のことを見つめ直して。 自己嫌悪酷くなって。

綺麗事ばっか並べて満足してる奴ら見てると反吐が出る。 何も知らねぇなら黙っとけ。それが一番マシだ。

はやく成人したい。 大学とか卒業して、就職して、金稼いで、親にこれまでの教育費とか返して縁切りたい。

別れたときのことを寝る時思い出して あの時こうすればよかった この時こうすれば… って反省会するせいでいつの間にか朝になってるんだよね 眠れないし辛すぎる

全部くだらねぇ。好き勝手言うだけ言って、責任なんか誰も取らねぇ。黙って消えとけ。