また明日から学校か 最近ほんとに面白くなくなってきた ずっと家にいたい 学校に行くと私のエネルギーは削ぎ落とされる 苦痛でしかないね

分かってくれる人はあちこちにいる。 親を看取った解放感を分かってくれたのは葬儀屋さん。 視覚・聴覚、両方の障害があって手帳も持ってた父親。 私が小学生の時から、 「私が護衛しなくて大丈夫なんだろうか」 と心配で胸がつぶれる思いをしていた。 あの人の方は、私の護衛をしなくて大丈夫なんだろうかなんて 思ったことなかっただろうけどね。 そんな父が定年まできっちり働いて 最後はちゃんと老衰で 配偶者に看取られて他界した。 悲惨な終わりをずっと覚悟していたのに、 こんな平和な着地点になるなんて。 もう父さんのことを心配しなくていいんだ。 そう思ったら、ずーっと肩に乗っていた6Gくらいの重荷がスッと消えた。 この解放感と嬉しさ、母には分からなかったみたいだし 親の心配をした経験がない友人たちも分からなかったみたいだけど 葬儀屋さんは分かってくれた。 家族を看取る人を無数に見てきて 家族を看取るときに人が抱きうる感情の膨大なバリエーションを 把握しているからだろう、きっと。 どんな話をしても分かってくれる受け止めてくれる 魔法使いみたいな存在はフィクションの中にしかいない。 だけど、特定の状況について、とてもよく分かってくれる人は、 いるところにはちゃんといる。 それが現実。

一言多すぎ

疲れた 課題終わってない やる気起きない どうすれば良いのか

うざきも何が？じゃねえよわかってんだろ　なんで自分のしたことわかってないの？は？話の流れでわかるやろ　ほんと意味わかんない

笑い声とか話し声が全部自分への嘲笑と悪口な気がして怖い 俺の知らないとこで悪口言われ続けてんじゃないかって怖い 楽しそうに接してくれる子たちも俺のこと嫌いなんじゃないかって怖い 仲の良い人間すらも信じられない自分が嫌い

先生はほんとに何も自分の気持ちを分かってない 大きな声で話されると言葉が出にくいことも 人に見られるのがほんとに恥ずかしいことも 自分の顔にコンプレックスがあることも 何も気づいてくれない どれか一つでも分かってくれたら少しは楽になれるのに

切り替えは大事だし、動くのって大事なのは分かるけど、そんな簡単にできない、やるのが難しいからここまで悩んでんだよ

みんなの親を見てると自分はいい親の元に産まれた方なんだなって思うけど、"いい親" であれなの？

浮気したせんぱいに手紙書いてまたねって行ったら返事返ってきてそこに浮気相手のこと好きでたまらないって書いてて 死ね普通にこっちお前の本名も県も年齢ももっとるぞまあせんぱいも私のもってるんだけど

父親の姉がマジでうるさい　声はでかいわ口は悪いわで最悪 親戚で集まってるときにそれはないやん あんま大声では言えないけど姉さんはの子供どうやって過ごしてるんだ…？毎日が修羅場やんか…

なんで黒歴史だけ鮮明に覚えてるんだろ

結局嘘かよ 騙されたクソ野郎死ね

うるさい

死にたい

音が怖いよ

もーーーさ、こーやって今みたいに考えてる時とか、寝る前にベットいる時とかに考えてるけどさぁ、ふとさ、あいつは全く全然気にせず日常生活楽しく送ってるんだろうなとか思っちゃってよりクソほどイラつく

ノンデリカシーな親キツイ⋯ まじで顔とか体めっちゃ見てくるのも口開けて食べ物食べるのもめっちゃ子供っぽい事言うのもやめて⋯ それは家族だからいいとかじゃなくて人としてしちゃいけないことに入るから、お互い境界線引こうよ 私は毎日傷ついてるの⋯

ただネットをさがすと同じ境遇の人がいるそんな人と友達になれたらいいのにな。わかり会える人と会えますように 元友達とは一生会えませんように！