親というのは 本当に罪深い存在だね

ちょうど去年の今日、私は豪雨の中 勇気をだして 先生に「相談したいことがある」って言った。 丸１年経ったけど、あの日のことは鮮明に思い出せる。昨日の事のようにはっきりと記憶がある。 私がこれまでの人生で1番勇気を出した日。 一生忘れないし、絶対に忘れたくない日。 今の私はあの日の私のお陰で前を向いて生きられている。あの日から5年くらい抱えていた希死念慮と私が少しづつ引き離されていった。 正直、信頼している先生に相談するだけでここまで自分が変われるなんて思ってもいなかった。 去年の私、本当にありがとう。お疲れ様。頑張ったね。その勇気のお陰で「死ねないから」って理由じゃなくて、「生きたいから」って理由で生きれるようになりました。 高校は大変だけど、精神的には安定するようになったよ。だから安心してその先生に全て話してね。私が思っているよりも先生は優しかった。だから大丈夫です。沢山助けられる経験をしてください。 そして、今度は友達を助ける側にまわって、カウンセラーになりたいって夢を追うようになります。 適当でも、生きてたらなんとかなるって先生の言葉を信じてください。

私デミロマンティックかも「皆はデミロマンティックってわかんないかな?」

土日の休みのためだけに5日間学校行って、金曜日はむしろそれを楽しみに頑張れても、土曜日になった瞬間、明後日からまた一週間が始まってしまうという事実を前に憂鬱になる。夏休みみたいに長い休みが来ても、どうせ学校のことばかり考えてしまって休まらないし、いつかはその休みも終わりが来てしまう。ずっとその繰り返しで、休みはあっという間に終わってしまうのに、学校生活は終わりが見えない。いじめられてるわけではないし、贅沢な悩みかもしれないけど、やっぱりつらい

親が嫌い

もう学校辛い。

おばあちゃん嫌い。勝手に家上がってくんな。 いや、優しいのはわかるし、色々くれるのはありがたいけどさ...。疲れるんだよね。

昨日からずっと頭が痛い 原因が何かもわかんないから対策できない 目も痛くなってきた

ママだって毎日パパ以外の人と楽しそうに遊んでるじゃん。 あと目の前でわざとお酒飲んだ後の吐息ゼロ距離で吹きかけてくるのホントやめてほしい！ それが家出した要因。

頭痛いしずっと風邪状態みたいなのは本当になんなんですか

「片思いしてる」って言ってたのに、 気づいたら好きな人が移り変わってて笑

ぼくが、幼稚園の頃、母さんになにか言って、もういいから。わかったから。はいはいわかった。ってあしらわれたとき、やと泣いてたんだよ。懐かしいな。って話をされた。 なにが懐かしいなの？なにさも娘の小さころの可愛い思い出みたいに語ってるわけ？ 幼稚園児が泣くほど嫌だったんだろ？なんでそこで自分の行動を改めようだとか、嫌だったんだ。今度からなるべく話聞こう。だとか、自分自身人の意見とか指摘を聞くのがほんとに辛いなら、せめて言い方を変えようだとか、そーゆー改善に向かわねぇの？意味わかんねぇよ。学べよ。小さい娘が泣いてんだぞ、自分の言動で。普通その時点で反省の思い出にならねぇわけ？ホント嫌い。だからいつまでたっても娘に嫌われてんだよ。ふざけんな。

僕気づいちゃったんだ。 母さんが、やめときな。とか、心配してくれるとき、僕のためだと思ってた。けどね、母さんに言われた。母さんのせいにされるのが嫌なの。って。僕のためじゃなかった。自分の保身のためだった。 母さんが、アドバイス、意見、指摘、提案を嫌う理由、僕は自分にとって不都合だから、とか、わかったって言ってるのにずっと言うからだと思ってた。でも、ただただ聞きたくないだけだった。疲れる。って言ってた。 だから、何も学ばねぇんだよ。繰り返すんだよ。自分の保身が保てなくなるから、アドバイスも意見も指摘も提案も聞きたくねぇんだろ。って思った。けど、そんなことないかも。ってまだ思えるから、まだ信じられる。母親の口から、言質がとれた瞬間なにかが終わる気がする。今度こそほんとに信じられなくなる。いつ母さんの口からあと一つ、そんなことないかも。が揺らぐ言葉が出てくるのか怖くて仕方ない。

お母さんが友達と友達のお母さんに「〇〇ちゃんは早いよね〜！うちの子は足に問題があるから…」とか「遅いので…笑」って、言ってた ありえない つらい 悲しい

おやほんまにしね

もっと純粋な人として生まれたかった。。。 好奇心旺盛過ぎて大人の趣味を自ら除くような子供だった。それが憎い。 でも最近学校が休みの日に土日連続で友達と水族館へ行ってその時の記憶を浄化してる。 でも30％しか癒されない。いっそのこと水族館のオーラと一体化したい。

俺のクラスはなんであの女を近づけてくるんだ？本当にやめてほしい迷惑だろそのくらい考えろくだらない事で人を困らせるやつが一番嫌いだわ。そういうの吐き気がするお前らのせいでこういう事になるんだよまじで人間って面倒だね

webサイトでちょっとしたトラブル　問い合わせしても個人間でやり取りしてねのテンプレ回答のみ なんなんこれ交通事故じゃんもう・・・

吐き気止まらない。。。。

前向きな言葉じゃ立ち直れないことがある 全部マイナス思考になる 一時的にだけど本気で死にたくなる 周りの人より今の環境より、自分が一番嫌になる いつもは普通に笑えるのに、ときどきこうなるの何？ 明日には平気で笑っているであろう自分にまでイラついて 我ながら馬鹿だとは思うけど定期的になっちゃうんだよな