僕気づいちゃったんだ。 母さんが、やめときな。とか、心配してくれるとき、僕のためだと思ってた。けどね、母さんに言われた。母さんのせいにされるのが嫌なの。って。僕のためじゃなかった。自分の保身のためだった。 母さんが、アドバイス、意見、指摘、提案を嫌う理由、僕は自分にとって不都合だから、とか、わかったって言ってるのにずっと言うからだと思ってた。でも、ただただ聞きたくないだけだった。疲れる。って言ってた。 だから、何も学ばねぇんだよ。繰り返すんだよ。自分の保身が保てなくなるから、アドバイスも意見も指摘も提案も聞きたくねぇんだろ。って思った。けど、そんなことないかも。ってまだ思えるから、まだ信じられる。母親の口から、言質がとれた瞬間なにかが終わる気がする。今度こそほんとに信じられなくなる。いつ母さんの口からあと一つ、そんなことないかも。が揺らぐ言葉が出てくるのか怖くて仕方ない。

お母さんが友達と友達のお母さんに「〇〇ちゃんは早いよね〜！うちの子は足に問題があるから…」とか「遅いので…笑」って、言ってた ありえない つらい 悲しい

おやほんまにしね

もっと純粋な人として生まれたかった。。。 好奇心旺盛過ぎて大人の趣味を自ら除くような子供だった。それが憎い。 でも最近学校が休みの日に土日連続で友達と水族館へ行ってその時の記憶を浄化してる。 でも30％しか癒されない。いっそのこと水族館のオーラと一体化したい。

俺のクラスはなんであの女を近づけてくるんだ？本当にやめてほしい迷惑だろそのくらい考えろくだらない事で人を困らせるやつが一番嫌いだわ。そういうの吐き気がするお前らのせいでこういう事になるんだよまじで人間って面倒だね

webサイトでちょっとしたトラブル　問い合わせしても個人間でやり取りしてねのテンプレ回答のみ なんなんこれ交通事故じゃんもう・・・

吐き気止まらない。。。。

前向きな言葉じゃ立ち直れないことがある 全部マイナス思考になる 一時的にだけど本気で死にたくなる 周りの人より今の環境より、自分が一番嫌になる いつもは普通に笑えるのに、ときどきこうなるの何？ 明日には平気で笑っているであろう自分にまでイラついて 我ながら馬鹿だとは思うけど定期的になっちゃうんだよな

そこに私はいない。 他の人たちが考えた私がいるだけ。 これは人間である限りある程度しょうがないこと。 でも、誰か私そのものを見てほしいなぁ。 我慢してるのに、ちょくちょく少し気持ち漏らしちゃって、後から振り返って、どうしようもなくイタイ

母と喧嘩して家を出たが、ラインで大量に「帰ってこい！」みたいなメッセいっぱいあった。 知らん。歌舞伎町にでも行く。

もっと可愛く生まれたかった．

#nigeruno手札ワーク「家族の当たり前を疑う」 私の家族は、ギルトトリッピングがあることに気づきました。 私が来週は学校に行きたくないことを話したとき、親から「自分がいじめられていた話」や、「親を悲しませないために言っていた話」を、聞いてもいないのに話されたからです。親の過去は親の問題だし、わざわざ私に言う必要はない気がします。

そんな言い方しないでよ...

昨日語ったのに勉強しないんだね ガッカリだよ。 おめぇの言い方が悪ぃんだよ。ごめんねやる気でなくて。 でもやる気出てないのにやっても頭に入らないと思うんだよね。

生きてる意味ないよね

女なんだけど普通に一人称俺とか僕とかで、なんでかって言うと自分の名前三文字だし言いにくいし〇〇はっていうのも個人的に自分で自分の名前言うのキモいし、私って言うのもきついし言いづらい。俺とか僕が一人称のほうがよっぽど楽。

辛いよ…なんで壁を作るの？私はいなくてもいいよね😥3人だけで仲良くしないでよ。私も入れて

死にたい消えたい切りたいもうやだずっと寝てたい目が覚めなければいいのに朝なんて来なけりゃいいのに明日なんて来なけりゃいいのに体起こしたくないつらいきついだるい星になりたい宇宙のちりになりたい誰からも必要とされない哀しい虚しいずっとぽっかり穴が空いたまま人間のふりして生きてくんだ

ようやく定期テスト終わったと思ってたのに、親が自己採点しろってほんとうるさい そのくせ採点して自分の思った通りの結果にならなかったらため息ついてこっちの解き方に文句いいやがって。 何で私より落ち込んでんのか訳わかんない

優しい人になりたかった