明日部活だ…あーあ、行きたくない

ほんとに推しに救われた 推しの歌声がありえないほど優しい しにたいって思ってたけど いつかライブに行って こころから音楽を楽しみたい 生きてて良かったって思いたい それまでは生きてようと思う くだらないの中に笑って生きる人になりたい

もしもばっかり タラればばっかり 誰かに相談できてたら 相談先をみつけられてたら おかしいって思って隠してなかったら あーしてたら こーしてたら そればっかり もう後悔したくないけど後悔しないように踏み出す一歩が大きすぎる

なんだろう、しんどい時ほど 自分の気持ちが見えなくなる気がする。

だれでもいいから抱きしめて

寂しい 心の底から寂しい

愛され続けてもただ虚しいだけ。。 もう弟たちの悲鳴とか妹・姉・母の狂気の眼差しなんて見たくない。。。。（涙）

ふざけんな 殺してやる

怖い

今の時代、なんでも可視化されてますよね 子ども用の毒吐きサイトがある一方で 親のそれもあるわけで 親の方見ててつくづく救いがないなと思うのは 「こんな思いするなら産まなきゃよかった」 という投稿はあっても 「こんな思いを子どもにさせるなら産むべきではなかった」 という投稿は皆無なこと そういうところですよ

ずっと心のなかにいたい 私だけおかしいんじゃなくてきっとクラスのみんながおかしい そう思いたい 誰かに優しく受け止められたい 学校に言っても話を聞くかれるだけ 何もしてくれない 心のなかにとどまらないでくれ いつかバチが当たってくれると嬉しいな

ふざけんなよ 昨日さぁ音楽祭の練習があって学年練習だったんね？ その時に先生が「ここソロとか何人かだけでやったらいいよねぇ　こういう思いで歌いたいとかある人やってねぇ」みたいなの言ってたわけ！！！やってねって言ってるじゃんだからさ 俺はいつもはやりたくないけど最後の音楽祭だし友達とだったらやろうかなって思って友達2人とやることにんったわけ 勇気を出して先生に「〇〇と〇〇と自分でここの部分歌いたいです」って言ったの！！ そうしたら「やるとは言ってないよ？」とか意味わかんないこと言ってきて マジで悲しかった めっちゃ勇気だしたんに、、、

顧問うざすぎ

これから人生どうしよう...。 でも人間の本能には抗えない…。仕方ないね...……...…ｗ

うんうん、そっか〜。 そうなんだね〜。 みたいな感じのノリで 話を聞いてほしいって思う。

授業中にクラスの美人なカップルから「放送室行って下ネタ言ってこい！ｗ」と言われた。 顔が良いから逆らえなかった。

頭が痛い。でも、それを言ったら親に怒られる。こっちは好きでなってるわけではないのに。体調悪くって病院連れて行ってもらった時も、時間と金を返せって言われるし。

あのぉ、ここだから言えるんだけど、自分性癖おかしいんですよね笑。自分でもなんでなのか調べてみたくって調べただよね。それで、わかったんですけど、自分DLだったんです。気になる人だけ意味を調べてくれ。風通の人にとっては多分気持ち悪いから。同じ性癖の人を気持ち悪いとは言ってないですよ。ただ単に、普通の人にはそう思われると思うんで。けっこう少数派なんだよね。まぁ、なんでなのかはわかんないんです。生まれた時からこうだから。でも、もうこの趣味と向き合うしかないよね。隠し通さないとだけど。

親に自分の気持ち伝えたら前と違うやんって、言われた。 は？ 気持ちコロコロ変わるの悪いことなん？何が悪いの教えて？ そんなのが親にスルスル言えるようになりたい

もう割り切ろう...。罪悪感に酔いしれるのが人生だ。。 わいらも人間のその感情で生まれたわけだし。 てか世界史とか日本史とか地理とかマジで興味ないんですけど…。 どうしてもクラスの女子たちにしつこくラインを送ってしまう。 生まれることに文句言ってるくせに周りの異性にがめつい。ただのわがまま……。