誰にも話せない．面では明るいし裏では自分が嫌われるかどうかだけ気にして．悩みを言ったら「病みアピうざw」とか「被害妄想エグくね?」とか「自分は可哀想アピール?」とか勝手に言われるとこ想像して勝手に怖くなって勝手に泣いて．夜布団で静かに泣く．過去のことずっと引きずって．中学ではアイツに会って馬鹿にされるとか、また勝手に被害妄想して切り替えができなくて幼稚園の頃先生に〇〇ちゃんはもう少し切り替えが早くできるように頑張ろうねって言葉を今でも覚えてて、嬉しいことはすぐ忘れるのに悲しいことはいつまでも引きずる、引きずって挙げ句の果てには人に当たってまじで自分最低．自分が1番悪．そんなことは自分が1番分かってる、分かってるけどさ声に出せないんだよ"ごめんね"が言えない．ごめんね、普段は言えるけど喧嘩した時とか、ことが重くなるほど言えないすぐ"ごめんね"が言える友達が羨ましい．本当は自分が悪いって分かってるよってことを友達に伝えたいけど伝えられなくて謝れないそれで友達に「私が謝るまで謝らないくせに．」って言われて私が違うよって言い返してまた喧嘩になっちゃう．自分がごめんねを言えたら喧嘩はならない．けど友達にはほんとに悪いと思ってる時にごめんねを言いたいからまだ顔も見たくないとか思ってる時にごめんねを言うとまだ気持ちが追いついてないのに状況だけ進んでいっちゃうような、自分だけ取り残されてるような気分で、自分勝手だけどそれは嫌だし、気持ちのこもってないごめんねなんて相手ももらいたくないと思うからごめんねをすぐ言えないんだって言えたらどんなに楽だろうか．被害者アピールなんじゃなくて、本当は私が加害者ってことわかってるよごめんね、病みアピだよねごめんね、ごめんねごめんねごめんね、ごめんねが言いたい　　長文ごめんなさい．

ほんとに推しに救われた 推しの歌声がありえないほど優しい しにたいって思ってたけど いつかライブに行って こころから音楽を楽しみたい 生きてて良かったって思いたい それまでは生きてようと思う くだらないの中に笑って生きる人になりたい

もしもばっかり タラればばっかり 誰かに相談できてたら 相談先をみつけられてたら おかしいって思って隠してなかったら あーしてたら こーしてたら そればっかり もう後悔したくないけど後悔しないように踏み出す一歩が大きすぎる

だれでもいいから抱きしめて

寂しい 心の底から寂しい

ふざけんな 殺してやる

怖い

今の時代、なんでも可視化されてますよね 子ども用の毒吐きサイトがある一方で 親のそれもあるわけで 親の方見ててつくづく救いがないなと思うのは 「こんな思いするなら産まなきゃよかった」 という投稿はあっても 「こんな思いを子どもにさせるなら産むべきではなかった」 という投稿は皆無なこと そういうところですよ

ずっと心のなかにいたい 私だけおかしいんじゃなくてきっとクラスのみんながおかしい そう思いたい 誰かに優しく受け止められたい 学校に言っても話を聞くかれるだけ 何もしてくれない 心のなかにとどまらないでくれ いつかバチが当たってくれると嬉しいな

ふざけんなよ 昨日さぁ音楽祭の練習があって学年練習だったんね？ その時に先生が「ここソロとか何人かだけでやったらいいよねぇ　こういう思いで歌いたいとかある人やってねぇ」みたいなの言ってたわけ！！！やってねって言ってるじゃんだからさ 俺はいつもはやりたくないけど最後の音楽祭だし友達とだったらやろうかなって思って友達2人とやることにんったわけ 勇気を出して先生に「〇〇と〇〇と自分でここの部分歌いたいです」って言ったの！！ そうしたら「やるとは言ってないよ？」とか意味わかんないこと言ってきて マジで悲しかった めっちゃ勇気だしたんに、、、

顧問うざすぎ

親に自分の気持ち伝えたら前と違うやんって、言われた。 は？ 気持ちコロコロ変わるの悪いことなん？何が悪いの教えて？ そんなのが親にスルスル言えるようになりたい

家で人外扱いされて昔一人で泣いちゃってそれを家族に見られて「もう辞めるね」って言われたのにまだやめてくれない。 みんな笑顔でバカにしてくるからやめてって言っても「ノリだよ」って言われてやめる気配がないのつらい

死にたい。自分嫌い。学校辛い

うち よーし部屋で充電しながらゲームしよ 姉 ちょっと頭痛いからあっちでやって うち はいはい、あっちいくね 姉 扉閉めろやゴラァ おかしくね？？？？

家族のみんなが帰ってきてから、何かお腹いたい…

家の空気に疲れて外に逃げた。 帰ってきたらやっぱり檻の中は息苦しかった。 もうやめたい。

親というのは 本当に罪深い存在だね

ちょうど去年の今日、私は豪雨の中 勇気をだして 先生に「相談したいことがある」って言った。 丸１年経ったけど、あの日のことは鮮明に思い出せる。昨日の事のようにはっきりと記憶がある。 私がこれまでの人生で1番勇気を出した日。 一生忘れないし、絶対に忘れたくない日。 今の私はあの日の私のお陰で前を向いて生きられている。あの日から5年くらい抱えていた希死念慮と私が少しづつ引き離されていった。 正直、信頼している先生に相談するだけでここまで自分が変われるなんて思ってもいなかった。 去年の私、本当にありがとう。お疲れ様。頑張ったね。その勇気のお陰で「死ねないから」って理由じゃなくて、「生きたいから」って理由で生きれるようになりました。 高校は大変だけど、精神的には安定するようになったよ。だから安心してその先生に全て話してね。私が思っているよりも先生は優しかった。だから大丈夫です。沢山助けられる経験をしてください。 そして、今度は友達を助ける側にまわって、カウンセラーになりたいって夢を追うようになります。 適当でも、生きてたらなんとかなるって先生の言葉を信じてください。

土日の休みのためだけに5日間学校行って、金曜日はむしろそれを楽しみに頑張れても、土曜日になった瞬間、明後日からまた一週間が始まってしまうという事実を前に憂鬱になる。夏休みみたいに長い休みが来ても、どうせ学校のことばかり考えてしまって休まらないし、いつかはその休みも終わりが来てしまう。ずっとその繰り返しで、休みはあっという間に終わってしまうのに、学校生活は終わりが見えない。いじめられてるわけではないし、贅沢な悩みかもしれないけど、やっぱりつらい