ちょっとしたことで自分を嫌いになって また仲間はずれにされちゃうって勝手に心配して なんなんだろうな、ほんとにつらい。 生きていいんだよ、って誰かに言われたい。 誰でもいいからこの世界の1人として認めてもらいたい。

友達うざすぎる きもい行動とにかくきもい仕草とか。生理的に無理。1人が無理すぎて情けなく周りにごますってまで一緒にいようとしてるとことか、うちのことはばかにしてきて、お気にの人はキモい口調でかわい〜ていうとことか。きも。他にもクソほどある。うちもうついていけんわ。きもいよ。我慢の限界。表情も嫌い。何その顔。てか部活こいよ。迷惑なんだよ。係割り振られてんのに来ないって何。クソ迷惑だからさっさと辞めろ。

「知らない」んじゃなくて、知ろうとしてないだけじゃない？知らないことは悪くない。 でも、知らないままでいることを選んだなら、それはもう「仕方なかった」では済まないと思う。 知る方法なんていくらでもあったでしょ。 聞くこともできたし、調べることもできたし、誰かに確認することだってできた。 それをしなかったのは、知らなかったからじゃなくて、知る必要がないと思ってたからじゃない？ 自分に都合のいい情報にはすぐ飛びつくのに、都合の悪いことになると急に「知らない」「聞いてない」。 それって本当に知らないんじゃなくて、知らないことにしてるだけだよね。 向き合わなかったことまで、「知らなかった」という一言でなかったことにしないでほしい。 知らないなら知ればいい。間違えたなら認めればいい。わからないなら聞けばいい。 それすらしなかったのに、「自分は何も知らなかった」って立場だけ取るのは、正直ずるいと思う。 知識がなかったことを責めてるんじゃない。知ろうとする努力すらしなかったことを言ってる。 そして一番腹が立つのは、その「知ろうとしなかった」という選択を、 まるで自分には何の責任もなかったみたいに扱うこと。 知らなかったんじゃない。知ろうとしなかったんだよ。そんなこともわからないなんて子供だね。 あーうざ

バカ無能父親 お前一生独身でいるべきだったろ中卒のカス 低年収 言うことがコロコロ変わる 歯磨けよ はよしね！

どっかの政治家が「とにかく子供を産みましょう！あとは政治で何とかしますから！」って言ってたのまだウケてる お前にうちのゴミ親贈呈するからお前の資産かわりにちょうだいよ それくらいしないとお前のこと信じられないよ 無責任なオトナは全員しね！

気の持ちようって言うけど、そんなんじゃどうにもできないくらいの事になった時、今まで見てきたことが全部嘘の偶像だって気づくのが怖いんだよ。

つかれた 気持ち整理して準備してたはずなのに急に現実って感じが辛い ここからまた直せる気がしない 課題も終わってないし もうずっと寝てたい てかさっさと冬来い 気温下がるとこまで下がれ そんでしね

今日お母さんが1人でめっちゃ泣いてた　親は嫌いだけど心配　私なにかしたかな

世帯年収５００万以下資産１千万以下の夫婦はガキ作るな 毒親育ちでも努力次第でなんとかなるってお前幼少期から殴られ夜中まで長時間説教されて脳が萎縮して友達も親のお眼鏡にあわないやつは「うちの娘に近づけさせないで」って相手の親に電話するしゲームも漫画も禁止だから孤立 友達から受け取る情報もなければ塾も通わせてくれない、なのに自分らは勉強教えられない ほんとクソみたいな子供時代過ごしたわ 大学は400万＋膨れ上がる仕様の借金してまで強制的に通わされた 今更結婚はまだ？自分の子供はかわいいよ？とかお前どの口がいうてんの？ 自分の子供は可愛いから、殴って叩いて夜通し長時間正座説教させて蹴り上げて綺麗なお洋服は買わず化粧もさせず自分だけ綺麗な服着て挙句こっちの制服壊してってするんやね お前のせいで私も子供できたら同じことしそうだから生まないよ こいつしんでも泣かん自信ある はよしね

また始まった 定期的に繰り返される母と父の言い合い。 言い合いっていうとまたちがうのかな、 もうなんなんだろこれ。 ずーーっと大声でさー 威圧するような態度で父は母に切れ始めるし さっきまで普通だったのになー お金のことで争って。 なんだよ。やろうか？やっちゃおうか？とかいってさ。なんなんだよなんなんだよなんだよ。 収入とかさ。お金に困ってるような家じゃないじゃん。わざわざそんなに自分の方が稼いでるのになんでそんな余裕ないんだよ。屁理屈だろ。認めないけど。もううるさい。ききたくない。ストレスだわ〜ほんと。 父親はそうやってどうせ母がまたお金のこと話そうとしたらキレるんだろうなってなって、母が、話さなくなるのを望んでるの？？？？普通はとかお金で主導権握ろうとする感じとか。やだなーこんな大人になりたくないな。でも親がこんなだと気づかないうちに子供もこうなるっていうもんね。じいじもやばいやつだったから父もやばいんだから、わたしもなっちゃうよなぁ。だから友人関係も恋愛もなにもかも一歩引くようになって。わたしもいつかこんな父と同じになっちゃうんだと思うと悲しいしムカつくし怖いし。親ってなんなんだろ。

学校で、周りの人と相談してとか、隣の人と話してって言われるのあるじゃん。あれ嫌い。隣に人いないし。周りの人からは無視されるだけ。自分はただただ一人でいたいのに。

もう何もしたくない風呂にも入りたくない風呂キャンしたいでもコンタクト外さないと死ぬしメイク落とさないと肌終わるし髪もギシギシなるし入んなきゃやばいでももう動けない疲れたこのままくたばりたい

まじで身の丈似合わないのつらい頑張りたくない人と合わせるのむり

あと、70年ぐらい走り続けないとだめなのか。いったんコースから外れて、ゆっくりしたい。

ようやく家帰ってきたもう疲れた何もしたくない疲れた疲れた疲れた疲れた

ねぇ、誰か。誰か、私を見て。

お願いだから、休憩させて。 人生というマラソンから、ほんの1、2分だけでもいいから。 だから、だから、お願い。 楽になりたい。 お願い、休憩させて。

結局自分はだれかにみてほしいんだよ ただ承認欲求が強いだけ こんな自分が大嫌い かまってほしんだよねきっと わかっちゃうとつらいね 明日から黙って生きよ

即効性はサイレンが怖いです。 過去のトラウマの影響でしょうか。 聞くと体が強ばるのです。 辛いです。