すべてを投げ出したい ほんとに、すべてを否定せずに受け止めてくれるひとがいたらいいのに 少なくとも学校にはいないね 表面上だけ話しておわり 結局そんなもんだよ

数少ない友達を見放した。 虚言癖か知んないけど頑なに嘘を突き通そうとするし、遊ぶ約束してもあとから「めんどくさい子に絡まれたごめん」って言って断ってきたりするし、本当に無理。早く卒業して縁切りたい。

今日の部活でさ また肩外れそうになったんだよね やから肩痛い 回したりしたらもう激痛 まわさんくても動かすだけで痛いくらい 私今体育マット運動なんよね このこと母親に言ったらさ それでサボったら終わりやで？ あんた下手クソやねんからはよ練習しいや みたいなこと言ってきた は？ いやいや私肩ヤバいんですけど 私がマット運動できないのは自分でもわかってるよ けどさ それでマット運動やって肩もっと痛めて 部活出来なくなるのはぜっっったいに嫌だ 私さ 部活好きなんだよ？ バレーが楽しいんだよ もっと上手くなりたいんだよ なのにそれが 母親と体育っていう自分が大大大大嫌いなもののせいで 出来なくなったらもう私耐えられんよ なんでこうなっちゃうのかな やっぱり私が悪いんだろうね 私が悪い子だから 神様がお仕置きしてるんだろうね あーもう嫌だーー なんでこんな最悪な環境にうまれてきちゃったんだろう もう無理 もう何もしたくない 何も考えたくない つらいよ 長文失礼いたしました。

毎日頑張ってるのに報われない 嫌いな学校通ってるんだから少しくらい好きな事させてよ…

ライブ無理だった FC最速も二次も先着も全部 会いに行くはずだったのに 私が一番好きなのに 最近運が悪すぎる 何もかもうまくいかなくて こんなに好きなのに、誰より愛してるのになんで なんで報われないの なんでなんでなんでなんで 会えないなら生きる意味なんてないんだよ なんのために我慢して今まで生きてきたと思ってるの

死にたい 疲れた 友達もいないし 誰にも必要とされてない 相談の仕方もわからない どうしたらいいんだろう

必死にどうすれば愛する人へのプレゼントを親にバレずに買えるのか考えて一生懸命にどれがいいか選んだものをお前なんかに見られていちいち詰められなければならないの？プライバシーとかないのかよ、その時は友達から貰ったって言い訳したけどその後誰かにあげるように買ったんでしょとか言われなきゃいけないわけ？そう感じたならそれ言う必要ある？もう1回ガキからやり直せなんなら自殺しろ

私の人生破滅的

がいあくでごめんね もうかおもみたくないだろうけど きみのもとへいく

最近周りがうざく感じてくる。誰を信じればいいのか、、

3,4個前の投稿で出したスクショして広めやがるリア友との関係が悪くなるきがする小学生の頃はそんな事無かったのに中学生なってから何でこんな事が起きるんだろ（これって誰が悪いんだろう）

私の将来の夢は一生叶わないだろうな…

人格曲がっちゃうよ

逃げ道が罠だったらどうしたらいい?

推しの曲で今の俺の心境みたいな歌詞で救われてる いつか推しのライブとか行ってみたい そして純粋に曲を楽しみたい

なんで私の気持ちをわかってくれないんだよ

「今日も楽しかった」そう思いながらいっぱい寝れるような毎日を過ごしたかったな

誰にも話せない．面では明るいし裏では自分が嫌われるかどうかだけ気にして．悩みを言ったら「病みアピうざw」とか「被害妄想エグくね?」とか「自分は可哀想アピール?」とか勝手に言われるとこ想像して勝手に怖くなって勝手に泣いて．夜布団で静かに泣く．過去のことずっと引きずって．中学ではアイツに会って馬鹿にされるとか、また勝手に被害妄想して切り替えができなくて幼稚園の頃先生に〇〇ちゃんはもう少し切り替えが早くできるように頑張ろうねって言葉を今でも覚えてて、嬉しいことはすぐ忘れるのに悲しいことはいつまでも引きずる、引きずって挙げ句の果てには人に当たってまじで自分最低．自分が1番悪．そんなことは自分が1番分かってる、分かってるけどさ声に出せないんだよ"ごめんね"が言えない．ごめんね、普段は言えるけど喧嘩した時とか、ことが重くなるほど言えないすぐ"ごめんね"が言える友達が羨ましい．本当は自分が悪いって分かってるよってことを友達に伝えたいけど伝えられなくて謝れないそれで友達に「私が謝るまで謝らないくせに．」って言われて私が違うよって言い返してまた喧嘩になっちゃう．自分がごめんねを言えたら喧嘩はならない．けど友達にはほんとに悪いと思ってる時にごめんねを言いたいからまだ顔も見たくないとか思ってる時にごめんねを言うとまだ気持ちが追いついてないのに状況だけ進んでいっちゃうような、自分だけ取り残されてるような気分で、自分勝手だけどそれは嫌だし、気持ちのこもってないごめんねなんて相手ももらいたくないと思うからごめんねをすぐ言えないんだって言えたらどんなに楽だろうか．被害者アピールなんじゃなくて、本当は私が加害者ってことわかってるよごめんね、病みアピだよねごめんね、ごめんねごめんねごめんね、ごめんねが言いたい　　長文ごめんなさい．