腹痛すぎてしんどい 今日学校休んじゃった、学年練習あったのに行けなかったからみんなより遅れた 土日月学校行ってないからさすがに明日は行きたい涙

死ねッッッッッッッッ！！！！

ごめん、なんかさその人がどんな意見を言うかは自由なんだけどさ、主語が大きいとどうしても自分が当てはまってて、否定されてるような気がして、辛く思えてくる。だからその意見を主張しないでくれ、とか言いたいわけではないんだけど、こっちのことも考えてその主張をしてほしいな〜って。すごく傲慢なことは分かってるんだけどさ、もう色々大変だな〜。私みたいな人間が存在しない方がいいのかなって思えてきちゃうんだよね。

もうつかれた。何でもするから誰か助けてほしい。 どうしようもない僕だから、どうもしようないけど、どうしてもいいから、助けてほしい。 きっと周りの健康的な子たちとはかけ離れてるだろうし、壊れかけだろうけど、それでも良ければ。って思う。 現状より辛いこと経験したら、多少なりとも現状を耐えられる気がするんだ。 こんなこと言ったら、悲しむ人に目ぇ向けてもいいんじゃない？とか、きっと愛してくれてる人がいるよ。とか、そんなことする必要ない。とか、大げさ。とか言われるんだろうけど。全く誇張も何もしてないのにね。おかしいのかな。 僕が生きてきた中で現状が一番最悪だからさ、それ塗り替えたいんだよ。そしたらまたこれに比べれば。の壁が高くなって耐えれるからさ。当たり前じゃないのかな。わかんねぇけど、救われたい。そのために差し出せるものは何でも差し出すから。

顧問に会いたくないいなくなってほしい

あーーーーーーーしんど

明日も生きてしまうね あと二歩くらいで死ねるのに… 誰か僕の背中を押してください

テストの教科って親の時代よりも絶対多いのになんで点数低いとか言われなきゃいけないの？ 別に親にそんなに迷惑かけてなくない？自分が困るだけなんだからさほっとけばいいじゃん 言い訳かもしんないけどさ、やれって言われてはいやります。ってなる人ってそんなにいないと思うんよ 努力もさ人には向き不向きがあるのになんで色々言われないといけないの？

そういえば、4月あたりは48kgはあったはずなのに最近量ったら46くらいになってたんですよね おかしいな…ちゃんと食べてるんだが………ストレスか…？

勉強は超贅沢な気がする。勉強をさせてもらえる時間がある家庭が羨ましい。勉強している間は家事をやらなくていいし、働かなくてもいい。私にはとてもできない贅沢。支援を受けたいが、受けれる場所に行くまでの交通費すらない。1日２食とか贅沢すぎて

いろいろサイト入るとブロックされるんだけど、チャットとか掲示板に逃げるって悪いこと？ 教育委員会のあらての嫌がらせ？　殺しに来てる？

学校の人間関係って難しいよね あの子たちは本当に友達だと思ってくれてるのかな もう考えるの疲れたよ‪

いい加減現実見ないとなー、笑 偏差値も容姿もボロボロ。今日盛れないとか言ってるこ、大丈夫。わたしがいるから あと、太ったみたいな投稿の写真見たら痩せとるやないかいっておもった。親近感湧いたのに

また癇癪起こした。最悪。 抑えようと思ったのに、ｱ゛ｳッ!!!!って吠えちゃった。思ったよりでかい声でて、兄に非常にうるさい。ってキレられた。 だって、僕が話してる途中なのに、テレビの話題に移るのが嫌だったの。まだ話してる途中じゃん！って、最後まで聞いて！って。いつもなら、まぁ、いつものこと。って思えるのに、我慢できなかった。抑えられなかった。最悪。 いや、癇癪起こして吠えた僕が悪いんだけどさ、声大きくなったのもごめんだし、相手に一切非はないんだけどさ、すげぇ悔しい。だって、ぼくだって、後悔してるんだ。苦しいんだ。わかってるよ。これいいわけにして許してもらうつもりもないけどさ、でも、でも。 なんでいっつもこうなんだろ。抑えられない。ほんといやんなる。

ねえ、 あっなんも話したくない……

なんだかわからないけど、疲れちゃったし、しんどい。 つらい理由なんて探したくない。　答えをみつけてもつらい。 だから、何も考えず、本音を今ここに書いてる。変な感じ。自分の本音を考えず書くってむずい。 ただ、唯一のキーワードは　恐怖と勉強。勉強のせいで両親はおかしくなっちゃった。昔に戻って、必死に勉強するからさ お願い戻って欲しいの勉強だって進んでするよだから昔のふたりにもどってよ

土曜がいろいろあって学校だったので、月曜が振替休日だったのですが、休日が終わる絶望感というのは筆舌に尽くし難いですね 学校にバゼルギウスとか飛来しねえかな

がちでバイトの社員大っ嫌い 社員いる日にバイトしたくないけどいついるのかわかんない 進級する前にバイト辞めようかな あとちょっとやって辞めたい でも金ない 悩むどうしよう でも辞めたい 次のバイト考えるだけで憂鬱

幼い頃にいろんなところに行ったり いろんなことを経験するって今になって結構役にたつって最近思った。 だって成長してもそこにいったりそれをしたら幼い頃に戻れた気分になるじゃん？ まぁそれと同時にもう戻れないとかいうクソ感情も湧いてくるんですけどね。 意識してそこにいったりそれをしたりしてない場合、このクソ感情だけが湧いてくるのは勘弁してくれないか。

絵が描きたかっただけなのに、お母さんに叩かれた。そこまでいたくはなかったけど、おかあさんが愚痴で「あんなやついらんわ」って言ってるの聞いちゃった。辛い