疲れてもう何もしたくない

一般人の親の大半は、外で威張れない人たちだからね 上司、取引先、自分の親、義理親 へこへこしなければならない相手が沢山いる 家に戻れば 自分が威張るのに好都合な相手＝子どもがいる 自分に逆らえない相手 自分のご機嫌伺いをせざるを得ない弱い立場の人間がいる だからやりたい放題やる 児相を巻き込むことの一つのメリットは 必ずしも、保護されて一発解決というだけじゃなくて 「こいつは反撃してくる 舐めていると、自分の方が痛い目に遭う」 と親に学習させること まあ、それも 「ただし、学習能力がある親に限る」 って話だけどね

いじめって下手したら犯罪なのに、いじめた人たちはのんきに遊んだりすぐ忘れる 私（いじめられた人）はその時のせいで恐怖症とか人間不信のせいで生活に支障が出る なんでこんな目にあわないといけないの、、

なんで性格クソみたいなやつが悠々と生きておれは苦労しねぇといけねぇんだよ

親の口癖、 早く学校行け。楽な方に逃げるな。 たまには綺麗事聞かされて、、、 もううんざりだよ。 親は親なりに醜く生きてるからあたしが死んでやろうか？

階段登るだけで疲れる

話してる時に、「『彼氏』じゃなくて『恋人』の方が良くない？性別限定しない方がいい」って言ったら「そこまで気にする？ww」って姉に言われたこと思い出してムカつく

あんなに大好きになれた人、初めてだった 迷惑しかかけられないし、邪魔ばっかするし、重いって何回も何回も言ったけど 毎回それでも大好きって、愛してるって言ってくれてたのにね 絶対嫌いにならないって、ずっと大好きで居る、隣に居るって言ってた もう時効？これ以上はもうだめなの？ 変われない私のことはもう愛してくれないんだね

本当に悪気はなかったの！ 周り見てなくて… 本当にごめんなさい… なんなら土下座でもなんでもする だから忘れてよ…

みんなが言う、「この景色綺麗だね」って。 どうして何だろう。何も感じない。 綺麗に見えない。 昔綺麗に見えていた月はもう、 ＿＿綺麗に見えなくなっていた。

何でこの世には中性がないんだろう。どうして、受け入れてくれないんだろう。 言ったら友達辞めちゃうくせに。ああ、何で。どうして？ どうして僕らが少数派なんだろうね

自分が同じ土俵に立ってるなんて思ってないけど芸能人と自分比べて病んでる あんだけ顔整ってて顔ちっさくて細くて演技とかなんか特技あってコミュ力あって 私なんも勝てないじゃん そりゃゆとりあるのあっちだよね 稼ぐのあっちだよね 羨ましい 羨ましすぎて自分の生活が本当に嫌い

勉強したいのに。自分だって姉さんみたいになりたいのに。 何で、僕の机を汚すの？邪魔をするの？ ふーん。そんなことして楽しいんだ。 いい高校に行け、どうして姉みたいになれないの、っていうくせにさ。 自分のせい、っていう可能性を考慮していないよね。 本当、どうかしてると思う。 どうしたら、僕を認めてくれるようになるの。 どうしたら、姉さんみたいに強くて賢くなれるの。 どうしたら、＿＿＿＿＿＿死にたくなくなるのかな。

お父さん怒ると物壊すし投げてくる。学校が安全だけど学校に行きたくない。居場所がない

なんか死にたい。。。お父さん　怖い

最近、自殺未遂してから親がわざとのように過保護で怖い。前までずっと厳しかったのに。 裏があるんじゃないかと思ってしまったり、怒るときの怖さは今もあまり変わってないから、逆に希死観念上昇中。 自分に死ねっていうなら、親が死ねばいいのに、って思ってしまった。

『あんたは普通じゃないって最初からわかってたわよ！』とか機嫌悪い時めっちゃ怒鳴って当たり散らしてくる毒親に物申す。 俺の知的しょうがいに気づいてたんならなんでひまわり学級入れなかったんだよ。ひまわり学級で少しでも福祉支援に繋いでくれてたら俺もっと違う未来えらべたのに。 おまえのくだらん見栄のせいで俺生きづらさMaxだわ。責任取れよゴミカス。。

夜になると父が変わる。お酒飲んだ後大声出したり、もの投げたり、怒鳴り声も出したり あとスマホを母に捨てられたし、好きな時に休めないし、 どうしたらいいの、もうつらい

全部自分に責任があって時間は思ってる何倍も早く過ぎてて人生って怖すぎる

学校休みたいって連絡するのになんでこんなに勇気がいるの？