家族ってなんだっけ

「気にしすぎ」って言われても、 毎日見てるのは自分だから簡単には気にしないなんて無理。

少し疲れてるだけでちょっとしたことでイライラしてしまう自分が嫌い

はまったら駄目なのに

明日定期テストだ、、、 終わったしにたい 何もやる気出ない

今日、大雨だったんですけど、いつも一緒に帰ってる親友がいて、傘を持ってきてなかったんです。その親友が。「学校に借りなよ」って何度も言ったんですけど「大丈夫」の一点張りで、借りづらい気持ちもわかったから、それ以上は何も言わずに途中まで私のの傘で一緒に帰ってました。その子とは家の方向が真逆でその子の家までそこそこの距離があるので傘を貸したんです。私は、雨が好きだし、水遊びとかも好きで、ぬれることに抵抗はなかったんです。もう1人一緒に帰った友達がいて、いつも私は、その子の家まで送るから、「そのまま傘貸すよ」って言われたんです。でも迷惑かけれなくて最終的に断って走って帰りました。正直、楽しかったんです。すごく。自分で決めて最後までやり切れた。そんな嬉しさもあった。家でゆっくりしてるとお母さんが帰ってきて、いきなり強い口調で「傘どうしたの？」って聞かれて、正直に貸したって言いました。そしたら、「それは親切なんかじゃない」「その子は断わらなかったの？」「何でこんなに大雨だって言ってんのにその子は傘持ってないの？」など、私に対する言葉だけではなく、親友に対するキツイ言葉も言い始めました。私のしたことは間違っていたんでしょうか。渋々かしたとかじゃなくて、自分がやりたくてやっただけなのに。確かに今思えば他にも手段はあったのかもしれない。でもその時の私にはその考えしかなかったんです。あのまま親友がびちょぬれになるのをみながら、自分は傘をさして変えればよかったのでしょうか。なんか、自分で何かをやるのが怖くなってしまいました。

はやく学校帰りたい…

なんか今日、警察と弁護士行ってきた。もうな（笑）ここまで人をブチ切れさせる才能だけは、本当に天賦の才だと思う。褒めてねぇけど。むしろ感心してる。普通の人間なら、「相手が嫌がってる」「もう関わりたくないと言っている」 「家まで押しかけるのは迷惑だ」くらいは理解する。ところがどっこい。うちの義妹には、その程度の社会通念すら通用しないらしい。ピンポンを執拗に鳴らす。ドアを叩く。しかも二回。 こっちは何度も意思表示してんだよ。来るな。関わるな。もう縁を切る。これ以上どう説明しろってんだ？ 論文にして提出しろってか？「第1章：なぜ来てはいけないのか」「第2章：来るなという日本語の意味」 「第3章：他者の意思を尊重するという概念」まで講義しなきゃ分からんのか？ 馬鹿にすんな。「来るな」は暗号じゃねぇ。古代文字でも哲学的命題でもねぇ。たった三文字だ。来・る・な。 しかも一回拒絶されて、二回目も押しかけてくる。その鋼鉄製のメンタル、別のところで活かせよ。 そして毎度毎度の「ごめんね」。その４文字に何を期待してんだ？ 「ごめんね」って言えば、相手の苦痛も怒りも不信感も、全部初期化されると思ってんのか？ 謝るのは勝手。でも、許すかどうかは俺が決める。会うかどうかも俺が決める。話すかどうかも俺が決める。 縁を続けるか切るかも俺が決める。俺の人生だからな。そこにお前の許可はいらねぇ。 そして、「私は可哀想」「私は傷ついた」「私は心配してる」。はいはい。もう聞き飽きた。 自分の被害については饒舌なのに、「じゃあ自分は相手に何をした？」という話になると、議事録から突然消える。 自分が被害を受けた記憶だけ永久保存。自分が人を傷つけた記憶は自動削除。責任は外部転送。罪悪感は他人に着払い。 すげぇシステムだな。そして一番腹立つのが、「自分は相手を理解している」みたいな顔をしてくること。 理解してねぇだろ。何も。俺が何を考えてたか。 なんで俺がお前のために、わざと里親をイライラさせるようなことをしてたのか。その背景も経緯も事情も葛藤も、 何一つ知らねぇだろ。知らないなら、まだいい。でもな？知らないくせに分かった顔すんな。これが一番腹立つ。 「分からないから教えてほしい」と言える人間の方が遥かにまともだ。 自分の主観だけを絶対的真実として振り回す。それは理解じゃねぇ。独善だ。自己正当化だ。 自分の見えている世界だけが世界の全部だと思うな。人間一人の行動には、その人間にしか分からない事情がある。 それを知ろうともせず、表面だけ見て勝手に評価して、勝手に傷ついて、勝手に被害者になって、 勝手に俺のところに押しかける。一人芝居の完成度だけは異常に高い。 脚本家：自分。主演：自分。監督：自分。観客：自分。そして受賞式、「最優秀被害者賞は私です！」知らねぇよ。 勝手にトロフィー抱えてろ。俺を巻き込むな。そして「家族だから」。この言葉も大概にしろ。 家族なら、相手が嫌がっていても押しかけていいのか？家族なら、相手の境界線を無視していいのか？ 家族なら、相手の意思を踏みにじっていいのか？違うだろ。「家族」は他人の尊厳を侵害する免罪符じゃねぇ。 むしろ近しい関係だからこそ、相手の意思を尊重する必要がある。 それができないなら、「家族」だの「愛情」だの、綺麗な言葉で自分の行動を正当化するな。 愛情をいくら吹きかけても、相手が「迷惑だ」と感じてる行動そのものは消えねぇ。 そして血が繋がってなくて、本当に良かった。 まさか人生で、「遺伝子的に他人であること」が精神的安堵材料になるとは思わなかった。ありがとう遺伝子。 お前だけは俺の人生で仕事した。俺はもう、あんたと縁を切るって決めた。 これは交渉じゃねぇ。協議でもねぇ。相談でもねぇ。お願いでもねぇ。決定。終わり。 お前の同意はいらない。納得も承認もいらない。 「私は悲しい」知らねぇ。「私は納得してない」知らねぇ。「私は家族だから」知らねぇ。「私は心配してる」知らねぇ。 「ごめんね」知らねぇ。全部お前の感情。自分で抱えろ。俺はお前の感情のゴミ捨て場じゃねぇ。罪悪感の廃棄場でもねぇ こちら、感情の不法投棄については厳正に対処しております。受付終了しております。二度と来んな。 これ以上続くなら、俺は俺の生活を守るために必要な対応をする。それだけ。 俺は散々我慢した。散々考えた。散々耐えた。そして決めた。もう無理。この四文字で全部終わり 俺を悪者にしたいなら好きにしろ。「あいつが冷たい」「あいつが酷い」「あいつが家族を捨てた」好きなだけ言え。 俺が全部悪いことにすれば、お前らは自分たちの行動を省みなくて済むもんな。でも、そのために俺の人生を使うな。 俺はお前らの自己肯定感を維持するための生贄じゃねぇ。そして俺は、お前らの「家族」という物語から降りる。 出演辞退。契約解除。再契約なし。続編なし。完全終了。もう千秋楽終わってんだよ。 客は帰った。照明も落ちた。スタッフも撤収した。劇場は閉まった。 それなのにまだ舞台袖から「でも家族だから！」って出てくる。うるせぇ。もう終わったんだよ。 俺は俺の人生を生きる。お前らがめちゃくちゃにしたところから、俺自身で立て直す。だから邪魔をするな。 俺を理解しなくていい。好きにならなくていい。許さなくていい。納得しなくていい。ただ、放っておいてくれ。 それすらできないなら、「人のため」なんて二度と口にするな。人のためなら、まずその人の意思を尊重しろ。 「嫌だ」と言われたら止まれ。「来るな」と言われたら帰れ。「縁を切る」と言われたら受け入れろ。 それが最低限の人間社会だ。俺はもう、お前らの評価を人生の基準にしない。 来んな。ピンポン鳴らすな。ドア叩くな。関わるな。俺の生活に入ってくんな。 俺の「嫌だ」を、お前の「でも」に変換するな。そして二度と「家族だから」を免罪符にするな。 そのカードはもう使えねぇ。期限切れだ。無効だ。失効済みだ。 俺の人生における、お前らの議決権はゼロ。これ以上何を言われても、俺の答えは変わらない。 ここまで人を怒らせておいて、それでも「私はあなたのことを思っている」と言える神経だけは、本当に大したもんだ。 その鈍感力だけは国宝級。ただし俺の人生では、永久に立入禁止。以上。もう知らん。勝手にやってろ。 俺はもう、お前らのクソみたいな家族劇から完全に降りる。閉幕🖕

学校にも家にも居場所がない　学校が今日休みになってみんな嬉しいとか言ってるけど家にいても親がずっと怒鳴ってるだけだし　うるさいほんとに　疲れてるから寝てるのに何回も起こしてくるのやめてほんとに　学校も行きたくはないけど通学の時に友達と喋ることとスマホいじることが生きがいになってきてる

漢字のプリント探せって言われたけどそもそも貰ってなさそう そう言って信じてもらえるかな

今日学校の授業中にみんなの前で〇〇さん字汚いですよとかもっと綺麗に書きましょうねっていわれた 確かに字が汚いのは自覚してたし親にも言われてたけたわすぐ書かないと忘れちゃうので… 確かに字が汚いのはごめんなさいなんですけどみんなの前で大声で言う必要ありますか？！ほんとに泣きそうになったし不登校になってやろうかと思いました。もう字書きたくないです

友達って何なのか教えて欲しい。 陰口とか全部聞こえてんだよゴミカスが。

自分のことを好きになれるわけがない。 たいした取り柄もないのにさ

好きなことを好きと言えないクソみたいな世の中でいきたくないよーーー

私を化け物にしてくれたのはあなたでした

今日マジで親機嫌悪い 自分の機嫌取りぐらい自分でやれっての 八つ当たりするとか子どもかよ俺でも自分でイライラ抑えてんだよ見習え

もう死にたい

死にたくない、生きたいよ、なのにどうして死ねとか言うのか､､､？？？ 不登校になってずーっと家でひきこもって、誰にも合わず、ずっと無駄な時間過ごしてたいよ

誰か、 休みたいけど親に理由を聞かれるのが嫌だ、 でも説明しないと休ませてくれない、 どうすればいいですか､､､

一番被害者ぶってるの私なのかな 私わがままだし性格悪いし卑屈だし可愛くないし いいところなんてないのに更に可哀想な自分に酔ってたらただのバケモンじゃん、笑 私が悪いの 親に育ててもらってるくせに 親のこと嫌いとか言って何様って感じだよね笑 そりゃこんな可愛くない子誰も好きにならないよ 私だって嫌いだよ 周りから愛されてるとまでは行かなくても 優しくて思いやりを持ってくれる人はいるのに 素直に受け取れない その優しさが怖いとかお前まじで何様なん？ わがまますぎたよねごめんなさい でも、その場で怖くなっちゃう 卑屈に考えちゃう どーせ私だけじゃないとか、当たり前じゃんお前だけじゃねえよって話だよね 自分が頑張んなきゃ解決しないけど わざわざ頑張ってまで生きる必要ってあんのかな こんなに周りも自分も不幸にして。 1番の被害者は親だよね ごめんなさい 疲れちゃった でもまだ死ぬのが怖い どれだけ絶望したら私は死ぬんだろう 死ねるんだろう 殺してって思ってる時点で甘えですよね ごめんなさい