みんなに心配されたくない 心配して欲しくない 余計なお世話だと感じでしまう 面倒臭いと思ってしまう だから放っておいて

「学校嫌だ。行きたくない」ってお母さんに言ったら「なんで？」って聞かれる。 嫌なのは嫌なんだよ。でもうまく説明できない。「宿題が多いから〜」とか「先生怖いから〜」とかあるけど、結局、言っても何も変わらず学校行くことになる。なんだろうな、なんて言えば行かなくて済むんだろう。 というか、行かなくなったってどうせ勉強しないといけない日々だからなぁ。 まじで生きてる意味がわかんなくなる

ゲームに惹かれて〜とか、漫画に惹かれて〜とか、そういう事じゃなくて、 勉強ただ単にやりたくないのはあるんだけど、私が何考えてるか分からないというか、なんでやる気が出ないのかとか分かんないし、なんでって聞かれても答えられないし、圧かけてきて怖いし、どうすればいいか分かんない。 そりゃさ、漫画は読みたいしら彼女と話したいし、遊びたい気持ちだってあるけど、今日は勉強しよう！って思えるんだよ。でも、いざやるとなんか、出来なくなる。 そりゃ集中できる時はあるよ。でも、そんないつもやる気が出ない。やる気出したいのに出ない。 出来なくて、もう諦めて。結局漫画やゲームに辿り着く。ただやりたいのもあるけど、出来ないことの逃げ道てもある。 これを自分って言ってる時も、やりたいのを誤魔化すために私が言ってるただの言い訳に思えてきて、私が言ってる事なのにもうなんか全部わからなくなる。

学校休みたい あいつのせいで自分の行動めっちゃ気になって動きづらかった

一人でアカウント何個もつくる人って、なんかすごいよな、、。うん。 私が知ってる人だと、私のこと嫌いだから、にげるために何個もつくってる。 結局全部特定しちゃうんだけどね。ｗ

最近小さいことでもモヤモヤするようになっちゃった

病んで何もしたくないことを怠惰とかいう奴が居たならば殴りたくなる

なんか学校の授業だって変な感じになってふわふわしてぼんやりして全然聞けない どうしたんだろう自分

テスト嫌だなぁ。自分の苦手な事しても精神的に苦痛なだけじゃん。やらなきゃいけないのは分かってるし、中学校は義務教育だから行かなきゃ行けないのも分かる。でもさぁ、 面倒くさいから勉強やってないとか、だらしないから宿題やってないとかの言葉だけで片付けて、私の気持ちに寄り添ってくれないで、そんなの苦痛なだけじゃん...

自分に何ができるんだろう。全部中途半端だな、ゲームも勉強も野球も…

自分にふぁっきゅ🖕

この気持ちが辛いだけで収まったらいいのに。

自分の気分次第で親への好感度が変わる。 それは皆あるんだろうけど、私は異常。好感度と言うより愛。 今は気分がいい。ずっと愛せたら良かったのにな、

今日もババアは知らん男に貢いでんのかよ...

人間関係上手くいかんくてなおさら眠気あるのにがちで提出課題が終わってない。今日も３時間睡眠コースかな。 周りが悪い人ばかりじゃない中で孤立してるって思うと自分がそれだけだめなんだなぁって自覚させられるわ

友達大好きすぎるのにこっちが唐突にしょうもないことで泣くから友達に心配かけてる！ 友達大好きなのに 前はテンションの落差が〜笑みたいなこと軽く言ったら結構落差あるよねって言われた ごめんね友達よ心配かけるしテンションの落差は側から見たら怖いだろうし 本当に友達は幸せになってほしい みんな不登校　みんないい子だから病んじゃったんだ 優しすぎて病んじゃったんだ お願いだから幸せになって！

文化祭最悪すぎる 早く終わってくれ

自分だけ傷つきやすいのかな…同じ状況にいたのに友達は平気そうだし、なんもなかったかのようにしてる。別に普通じゃない？って感じ。私にとっては辛いことだったのに😭私が弱いの？？傷つきやすい私が良くないみたいに感じる。

鬼婆へ(母氏の事) 一人称なんて俺の自由だろ？別に俺って言ってもいいやろ？お前に俺の未来関係ないやん将来いじられるからやめろとかこっちがまじやめろって言いたいわもうほんとさ 後 俺の推しを馬鹿にするのはまじよくないと思う君の推しも馬鹿にしてやろうか？

「金あげてんの誰だよ」う、うん私だよバイトしてためてお前にあげる。そうすれば喜ぶ。私の飯は少しだけでも嬉しい 「誰が飯食わせてあげてんだよ」え？いや金ためてババアにあげてるのも私だし作ってるのも私なんですけど？数百円という金で、ババアとは違い節約をし、無駄なところにお金は使わないように生活しているのは私ね？