悩みを吐いても、同情とか、相談窓口電話番号とか、そういうのしか言われない。 いつから愛されなくなっちゃったのかな？

何も出来なくてごめんなさい 病むことしか出来ない

明日は学校行きたい 9/01から行ってなかったからね、そろそろ行かなきゃって思う 自習も宿題もやってないからすごい人類滅亡級(?)のバカが完成してるけどなんとかなるよね~

母親にこの家に住んでいるから、「絶対にルールにしたがってもらう」と言われて奴隷のように生活しないといけない事がずっと嫌だった。母はいつも自分がちっさい時に、「塾も行かせてもらえなかったんだよ、だけどあんたは今塾に行けるんだから、何がなんでも行きなさい」と言われて自分にとっての生きる選択肢が、親によってからくり人形のように操作されるのが嫌だ。 父親は機嫌を悪くしたら「一生懸命頑張って家庭費を補っているのに、今までの努力が無駄になったようだ」と毎回怒鳴ってくる。運が悪いひは父に無謀に叩かれたり脅してきたりして虐待を受けている時もあった。勉強して少し休憩している時には、「バカで勉強がろくにできない大学生や二十代は、毎回自分が努力していない時のことをしょっちゅう後悔して思い出すんやで、今お前がやっていことをな。」と言ってきて、僕を馬鹿として例えてきたことが許せなかった。僕が下位の自閉スペクトラル症だということを知っていてでも、文句を言ってくる。僕は中学生になっても携帯を持ちたい、ライン繋ぎたいと言ってもすぐに拒否されて誰にも相談できない状況です。助けてください。

友達に見たよげどくんって言ってからその子は、使ってない。 自分のせい？

学校のいじめアンケートとかあるけど 「大丈夫です！学校楽しいです！辛いことはありません！毎日楽しいです！死にたいなんて思ったことないです！」 って書く以外なくない？「死にたい」って書いたことないし書こうとも思ったことないからなぁ…

学生の私にはあまりにも世界が狭すぎる 息ができないよ 生きていけそうにないよ。

テストしんどいし高校受験もあるしメンタルやられるわこんなん 寝たいけど寝れない

最近何事にも無気力 罪悪感あるくせに全然体が動いてくれない

テストが近いレポートも提出しないよ あ、その前に学校行けるようにしないと 辛い本当に 休みたいけど休めない 明日は頑張って行ってみようかな？

現実から逃げたい

殺したい。情けない。なんで生きてるんだっけ？ ひどいなぁ。こっちは一生懸命生きようとしてるのに。私をハブってぐちるなんて。

眠いよ眠いけど朝来るやん鬱やんなら寝ん方がいいやん

そらのことなにも知らないくせに勝手に語んなよ。 あいつのせいでストレス溜まってく。死ねよマジで

今日の夕飯中、両親が目の前で喧嘩してた（YouTubeでドパガキ化した父親に母親が泣き喚いてた）けど日中に人と出かけた記憶で何とか耐えられた

統合失調症の兄弟早く死ね死ね死ね死ね死ね死ね死ね！！

私から逃げて裏で愚痴んのやめてほしい

今週一回も学校行ってない 明日は行く予定だけどだるすぎて無理

呼吸するの疲れた。心臓動かすの疲れた。

受験生になると思っていた何倍も辛くて苦しい日々を送ることになる。毎日、勉強勉強勉強勉強・・・。親と顔を合わせれば初めの言葉が「勉強は？」「テストは？」。 うるさい。辛い。黙れ。マイナスな言葉しか出てこないし段々と顔から表情がなくなっていくのが嫌でも分かる。 私ってこんなに笑わなかったっけ？　鏡に映る自分を見て溜め息が出る毎日。 鏡に写ってる自分の顔がね、無なのよ。無じゃなくとも崩れたような疲れている顔。 ほんと、黙ってくれないかなぁ。　　 死にたい。 ブっ殺してやりたい。 全部を壊して壊して壊し尽くして、１を０に戻してやりたい。 死ね。 そんなことができたらいいのにって毎日思う