結局は共感とか共有ができない相手と 親しくなることはできないんだし、 じゃあ詰みなのかなって思う。 わかってくれなくていいから 話を聞いてほしいとか、 相手しなくてもいいから 近くにいてほしいとか、 相手からしたら妥協案でもなんでもない ただのわがままなのかもしれない。 どうせすれ違うか平行線かしかない。

3時になんの早すぎー 5時間後に学校あるとかﾀﾋぬ

勉強してない課題やってない、自立できる人になりたいとかいったくせに、嘘だったの？逃げ癖ついてるよ、課題しなくても怒られない人でよかったとか思っちゃてるもん、最悪だよ、バカになるのが怖いくせに勉強しないからすでにバカ

明日学校行くのにまだ寝てない、まだちょっと暑いから早く起きたかったのに、絶対お昼に起きるよ〜〜〜！！何してんだよー

結局母親の言う通り別れた なのに反応薄かった 僕は一生、恋愛しないって決めた 母親へのささやかな反抗です◎

死んだら楽かな 死にたい　消えたい 推し以外いらない 死にたい　消えたい 笑うのも怒るのも疲れた 死にたい　消えたい 疲れたから何もしたくないだけなのに上手く言えなくてまた呆れられる 生きててごめんね

夜更かししまくって体調崩して学校休む その繰り返し わかってても止めれない 一人になる時間なんて夜しかない また言い訳して逃げる そんな自分に諦めてる

何も楽しくないのに学校行っては笑って帰って泣いて。ずっと何してるのか分からない。今は恋愛沙汰に巻き込まれていじめられてる。好きじゃない人を振っていじめられる意味が分からない。なんで。なにがわるいの。

過去の自分の投稿痛すぎ。 見返さなきゃよかった。 打つのもしんどい。 身体痛いよ。頭痛いよ。ずっとつらいよ。 ごめんなさい。僕が存在してていいんですか。 たんじょう日こわいな。あと2日。 忘れられてないかな。おめでとうって言ってくれる？ でも大人になりたくないよ。 子供のままで生きさせてほしいのに。 さいきんはね、ちょっとは楽だよ、たのしいよ。 お絵描きみんなうますぎてやばい、しっとが。 うらやましい。ほめられてていいな。 いつか生きてるだけでありがとうって言われたい。 ごめんね。がんばるからね。 見えないところでがんばったって意味ないんだ、ヘ一。 えんの下のちからもちって言われたらどれほどすくわれたか。 頭悪くてごめんなさい。運動とくいじゃなくてごめんなさい。 人見知りでごめんなさい。Alひはんしてごめんなさい。 生きてるのになにも出来なくてごめんなさい。 役立たずでごめんなさい。足手まといでごめんなさい。 不登行をうらやましがってごめんなさい。 行きたくても行けない人がいるのに。 世界間題は僕です、ごめんなさい。 あやふやで、ごめん。

死にたいのにいざって時死ねないっていうね。 結局みんなに期待してるだけ。 ごめんなさい。

寝れない

久しぶり、gedokun。 スマホ没収されたよ。 僕を殺したいのかな、親は。

気分下がってて何言われても悪い方に聞こえる

次の日の朝眠すぎて昨日の自分恨むのに夜更かしやめれない

ずーーと夜更かししてる。 生活リズムヤベェかも

しあわせになろう

明日学校行こうとか思ってたのに 普通にまだ自分が起きてることに罪悪感

寝れない。今日も学校なのに。親いないから自分で起きないとなのに。

学校に行かなくてもなんか辛いし苦しい

頭痛い 重い感じ