あいされたい さびしい

たまにはゆっくり寝たいなぁ

不自由さが精神に来る。 一生治らない不自由。

今日の常連、相変わらず救いようがなかった 単純に口が悪いとか意地が悪いとか、そんな浅薄な話じゃない。 もっと根本的に、他人を対等な人格として認識する意思が希薄なんだと思う 人間関係を損得と序列でしか処理してない。 自分に利益をもたらす人間には愛想がいい。自分を肯定する人間には寛容。自分より弱い相手には尊大。 逆に上の人間には露骨に媚びる。本人はそれを「世渡りが上手い」と思ってるらしいけど、ただの打算的な腰抜けだろ 人を見る時も、「この人はどういう人なのか」じゃなくて、「この人は自分にとって何なのか」しか見てない。 有益なら評価する。無益なら切る。邪魔なら排除する。否定すれば敵認定。 要するに、人間を人格じゃなくて効用で査定してる。 今日も「あの人は恩を知らない」って言ってたけど、要するに昔自分がしてやったことを相手が覚えてなかったのが気に入らないだけ。「見返りなんか求めてない」って言いながら、「あれだけしてやったのに」を何年も覚えてる。 それは善意じゃなくて、勝手に債務化した貸し付けだろ。 打算を善意に。嫉妬を批評に。傲慢を自信に。冷酷を合理性に。陰湿さを洞察に。 自分の醜さを、もっともらしい語彙で粉飾するのだけは上手い┐(´д｀)┌ 「俺は人に期待しない」とも言ってたけど、期待してない人間が他人の言動をあそこまで克明に記憶するかよ。 期待してないんじゃない。自分の期待通りに他人が振る舞うことを当然視してるだけ。 だから外れた瞬間に「裏切り」になる。誰かが成功すれば「運が良かっただけ」。 評価されれば「でも○○だから」と価値を毀損する。批評じゃない。他人を下げないと自尊心を維持できないだけ。 人の弱みまで「情報」として保持して、本人のいないところで流す。それで「俺は裏表ない」とか、よく言えるな。 裏表がないんじゃない。表では取り繕える程度に小心者なだけ。まあ、好きにすればいい。 自分の打算を「現実主義」、嫉妬を「洞察」、傲慢を「自信」、冷酷さを「成熟」、陰湿さを「人を見る目」。 いくら言葉を綺麗にしても、やってることは変わらない。 人を損得で値踏みして、下には雑に、上には媚びて、利用価値がなくなれば切り捨てる。 そのくせ自分だけは「筋の通った人間」だと思ってる。最後に「人間関係なんて所詮そんなもんだよ」って言って帰った。 違う。そんなもんにしてるのは、お前だよ。人間関係が希薄なんじゃない。お前の他者認識が薄っぺらいだけ。 人を信用できないんじゃない。信用が相互的なものだと理解してない。 裏切られたんじゃない。自分の期待を他人の義務だと勘違いしてただけ。 その程度の話を「人間の本質」みたいな顔で語るな( ꐦ◜ω◝ )

まーたやっちゃった…w 痛いのは嫌なはずなのになぁ、なんかやったら友達が痛くないん？って心配してくれたりするのがうれしくて、やっちゃう…、

結局は共感とか共有ができない相手と 親しくなることはできないんだし、 じゃあ詰みなのかなって思う。 わかってくれなくていいから 話を聞いてほしいとか、 相手しなくてもいいから 近くにいてほしいとか、 相手からしたら妥協案でもなんでもない ただのわがままなのかもしれない。 どうせすれ違うか平行線かしかない。

3時になんの早すぎー 5時間後に学校あるとかﾀﾋぬ

もう3時か…

勉強してない課題やってない、自立できる人になりたいとかいったくせに、嘘だったの？逃げ癖ついてるよ、課題しなくても怒られない人でよかったとか思っちゃてるもん、最悪だよ、バカになるのが怖いくせに勉強しないからすでにバカ

明日学校行くのにまだ寝てない、まだちょっと暑いから早く起きたかったのに、絶対お昼に起きるよ〜〜〜！！何してんだよー

結局母親の言う通り別れた なのに反応薄かった 僕は一生、恋愛しないって決めた 母親へのささやかな反抗です◎

お姉ちゃんのせいで何もかも台無しにされる。 今まで積み上げてきた努力も、信頼関係も全て壊されていく。 でも中学じゃやばいな束縛えぐいもん

死んだら楽かな 死にたい　消えたい 推し以外いらない 死にたい　消えたい 笑うのも怒るのも疲れた 死にたい　消えたい 疲れたから何もしたくないだけなのに上手く言えなくてまた呆れられる 生きててごめんね

おきてるひとがすくなくかんじるのは、なぜ？

夜更かししまくって体調崩して学校休む その繰り返し わかってても止めれない 一人になる時間なんて夜しかない また言い訳して逃げる そんな自分に諦めてる

何も楽しくないのに学校行っては笑って帰って泣いて。ずっと何してるのか分からない。今は恋愛沙汰に巻き込まれていじめられてる。好きじゃない人を振っていじめられる意味が分からない。なんで。なにがわるいの。

今頃みんなは、夢の中かな？

もう二時になった

先生とか友達とかさ、自分で自分のことやさしいっていううやつおるけどそうゆうやつほど優しくないねん。とか 逆に全力で否定してる人ほどもっとやばいよな。とかじゃあ結局なんと答えろと言うんですかあなたは。

過去の自分の投稿痛すぎ。 見返さなきゃよかった。 打つのもしんどい。 身体痛いよ。頭痛いよ。ずっとつらいよ。 ごめんなさい。僕が存在してていいんですか。 たんじょう日こわいな。あと2日。 忘れられてないかな。おめでとうって言ってくれる？ でも大人になりたくないよ。 子供のままで生きさせてほしいのに。 さいきんはね、ちょっとは楽だよ、たのしいよ。 お絵描きみんなうますぎてやばい、しっとが。 うらやましい。ほめられてていいな。 いつか生きてるだけでありがとうって言われたい。 ごめんね。がんばるからね。 見えないところでがんばったって意味ないんだ、ヘ一。 えんの下のちからもちって言われたらどれほどすくわれたか。 頭悪くてごめんなさい。運動とくいじゃなくてごめんなさい。 人見知りでごめんなさい。Alひはんしてごめんなさい。 生きてるのになにも出来なくてごめんなさい。 役立たずでごめんなさい。足手まといでごめんなさい。 不登行をうらやましがってごめんなさい。 行きたくても行けない人がいるのに。 世界間題は僕です、ごめんなさい。 あやふやで、ごめん。