もういやだ。ほんとにいやだ。 見てて気持ち悪いしお腹痛いわ、頼むからほっといてよ

だいぶ前の話だけど毒親話投下。 『あんたみたいな欠陥品はどうせ外に出たって害にしかならないからもううちから出ようとすんなよなwまあ日給5000くらいは出してやるよw使い道のないお前に存在できる居場所を与えてやるんだからあたしに感謝しなw』って軟禁アンド奴隷宣言された。 今は別のところに身を寄せて隠れて暮らしてます。 絶対帰んない。 わたしはあの女の道具になりたくない。

ストレートだったけど、レズに好き好きいわれて私も女がいけるようになった。のに、もう遅くて苦しい。お前が好きにさせたんだから振り向けよ。

早く家に帰りたい。

もうどーでもいいですよ 無駄になった時間は帰ってこないけど！

本当に病んでる人は たぶん病みアピする相手がいない

苦しい。 悲しい。 辛い。 怖い。 きっと産まれてくる場所をミスったんだよ

もう「生きたい」なんて思いたくない。 どうせ後で後悔する

学校なんて行きたくない。 どうせこんな自分に将来なんてないんだから。

いじめが謝るだけで全て解決とか、思わないでほしいよね。いじめっていじめられた方はもう二度と忘れないし、悪い影響を受けたりして未来が見えなくなる私みたいな人もいるんじゃないかな。 最も私は謝られてすらない。親に相談してもそうなんだ、大丈夫？で終わり。本当にいじめられてた頃は今より生きづらかった。 今はもういじめはない。でも謝られないまんま、証拠もないまま終わって、全て灰のように散り散りになって消えた。 私には未来があるのでしょうか。あの時失った未来をまた見つけ直せるでしょうか。

せっっかく休みだったのに 怒られて数時間棒に振ったわクソが 横入りしてくんな 場違いなんだよ

学校辛い。 頑張りすぎたかも。 保健室にずっといたい。 いれたら学校なんてへっちゃらなのに。 保健室登校したい。 死にたい。

マジで俺なんのために生きてんの？

友達と仲良ーく話してたときに、大嫌いなあいつが通りかかって。 私だけ黙って。気まずかった時がある。 あいつは忘れてるだろうけど、遊びだとしか思ってなかったかもしれないけどね。 私はあんたがいじめてきたこと忘れてないからね？ ずっと心の奥に染み付いて離れないトラウマなんだからね？

昔好きだったものって思い返すと沢山あるよね。。。 気づいたら存在自体忘れてたりするものもあるし 時の流れってやっぱり残酷。。。

金もらえる自慢マジでもう辞めたほうがいいと思うわうっぜえから

死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたい死にたいでも怖いの

マジうざすぎマウントしかできねえのかよ さっさと違う学校行きてえよ

夏休み明けから学校行けてなかったから今日行ったら、席替えしてて、いじめてくる子の前の席で、マジで人生終了。親は、私の気持ちわかってくれないし、学校ってなんで存在するの？ただの価値観決めつける場所じゃんか。学校なんかなくなってほしい。死にたい。価値のない私なんか、いなっくなっていいのにな、、、。ただ、助けてほしい、、。それだけなんだけそな。誰でもいいから私をこの環境から救って、、、。

ネットのいじめの話聞いてどう思った？ あんたらおんなじことしてるからな 君らのせいで俺めっちゃ傷ついたんだよなぁ… ここにいる人たちもおんなじ気持ち持ってるかもしれない いじめてきたやつ死んで詫びろよ…