長文失礼します。13年前の今日、9月10日は僕がこの世に生を受けたそうです。しかしこの日は僕が生きなければいけない要因を作った日であり、嫌いでした。否、僕にはずっと、この「生」が呪いでした。話は変わりますが今日は世界自殺予防デー、という日らしいです。何故こんな日に生まれてしまったのでしょ〜か。生きる事が呪いである僕にとって此れは絶望的な程に皮肉であり、屈辱です。所で僕は此処迄13年間、頑張ってきたと言って良いのでしょ〜か。只々、生きる事を呪いだと言い、責任から逃れ、大変な事は押し付ける。そんな屑が、「頑張った」と言うのは他者に失礼なのでしょ〜か。何時迄経っても子供の儘。唯一、この日に生まれて良かったと思えるのは好きなV t u b e r さんと同じ誕生日、という事ぐらいですね。此処迄生きてくるのはとても辛かったです。否、辛いです。4歳、卒園まで虐められて。6歳、生きることに不安を覚えて。7歳、虐めは終わったけど生きることに不安があって、辛くて。8歳、自殺願望を持ち始めてしまって。12歳、6月くらいに止まった自殺願望が9月に戻ってきて。12歳、今中1になってかつての虐めっ子と同じクラスになって。元々ネガティヴな部分もあって、そんな自分がとても嫌いで。姉がいるけど、姉は運動得意、勉強得意で県3番目に頭の良い高校に入って……運動得意、勉強得意、家族とのコミュニケーションが得意。そして1人でも平気で芯をもっている、色々すごい姉に尊敬と劣等感を覚えて。比べて僕は運動苦手、勉強不得意、家族との会話は勿論、関係が苦手。更に1人じゃダメで、芯がない。自分を守る為に口悪キャラで通して。それで誰かを傷つけたかもって怖がって。そんな自分が嫌いで嫌いで仕方なかったんです。皆さんにとってこの悩みはちっぽけに思われるかも知れません。不快な思いをさせてしまう方も居るでしょう。それでも人生は僕には苦しくて、吐きそうで。こんな僕が大嫌いです。誕生日にまでこんな惨めな思いするって逆に笑えてきますね。長く、且つ生産性がなく意味もわからない文章を読んでくださり有り難う御座います。この文章を読み不快な思いをさせてしまったら申し訳ございません。

立ちくらみえぐい 何してもなるんだが 私の居場所は一体どこなんだろう 何を頑張ったとて姉ばっか

私より劣っているやつが、 私より何かを与えられ幸せそうに笑うのが許せない。 なんでお前はのうのうと笑っているんだよ。

ああ泣きたい辛いなのになけない今日もおーるかな？

なんで学校に行ったら生きていけないような苦しさがある。いじめられてたから？わかんない？もうそんな人は居ないと思うけどなんで苦しいの？何にもわけわかんないなー。

最近食欲落ちた気がする、しばらく座って急に立ったり、寝転んでて立ち上がったら目眩するし、最近何がしたかったのか、 何を言いたかったのか、すぐに記憶が飛ぶ、何でだろ 親は弟ばっか構って、僕の事なんか興味無いみたい、何で年上ってだけでしんどい思いしなきゃならないの、僕が女だからって親は「女の子なのに僕って言うな」って言って来るし、女で僕って言うのってそんなに変なのかなぁ、

公文帰ってきて速攻宿題やれって言って来てなんなんまじ氏ね 今日林間学校終わりの次の日で振替休日だったんですよ！で、林間学校の間公文の宿題が溜まってて、今日公文行く日でまぁ全部終わらせて公文行くじゃないですか帰ってきて「ぁぁ疲れたァァよしアニメでも見よう☆」 ってなってたら、親がお前宿題やれよw学校行ってねぇんだし当然だろ？ ←は？？？振替休日って分かりますかー？振替「休日」って言ってるんですけどぉぉ家庭学習日でもないんですけどぉぉぉぉまじ意味不なんですけどぉぉぉで公文の宿題やってて、親が勉強机きて休憩はしていいよ？って言ってきたんで頷いたんですよね？いいとこだったんで喋りたくなくて、そんで聞こえとんの？って聞かれたから聞こえてますよーって言ったら椅子蹴られてさまじなんなん？こっちは言われた通り宿題やってるんですけど休日くらい休ませてくれよ

私の嫌いなやつが病院行くからと言い学校を早退した。 それが理由で私は、体育で2人分の仕事をさせられた。 体育が終わり私は動けないほど疲弊した後、 そいつのYoutubeを見た。 するとそいつが楽しそうにお菓子をいくつも食べている写真が流れてきた。 意味がわからない。 お前の分まで働いた私にはなにもないのに、 お前だけが何かを与えられるのが信じられない。

綺麗な物だけで救われる世の中じゃないから せめて夢の中だけは綺麗な物に囲まれて キラキラしてたかった。好きだったな。

いいねとかはできるのに、リアルでは怖くなるの？ 現実逃避じゃない現実では話せないの。そうなのに何で皆「言ったらなれるよ！」とか言ってるわけなんなん💢

最近親が優しいフェーズだから、後々訪れるであろう爆発が今から怖い。火種を持ってる私も悪いんだけど

今日も疲れた。 明日は数学試験の日(その日の提出物もまだ全然取り組めてない)でもあるし、金曜日だとしても憂鬱。提出物を徹夜でやらなきゃ、成績ガクンと落ちちゃうし。 兄はどうやら体調不良でご機嫌斜めで、インフルエンザじゃないかと不安が募るばかりだ。 家事も多すぎて疲れた。勉強も疲れた。将来のことなんて考えたくない。もうスマホがなきゃ生きていけない身体になっちゃったよ。 ここは肩の力が抜ける場所。学校にも家にも居場所がない私にとって唯一無二の居場所。それもネット。 平均点目指さないとなあ笑 こんな精神状態で。元々覚えは遅いし、すぐに忘れるし。スマホ解約されるなんて以ての外だ。好きなもので本当に生きたいと思えるんだ…。(それもSNSだからなあ…)

なんだかすべてに見捨てられた気がする。gedokunにいるのも辛くなってきちゃった😢

生きるのつらい、○にたいって口から咄嗟に出てしまう。○ぬ勇気もないくせに、メンタル過激弱メンタル。はあ、生きてくのつらいなあ

診断書貰ってねー癖に！「私性同一性障害だから」とか言うなよ！障害は自慢する為のものじゃ無い、人に心配される為の道具じゃ無い、本当に障害がある人の気持ち考えろよ！どんだけしんどくてどんだけ辛いかわからない癖に、病院で診断されてねー癖に障害って言うな

綺麗事ばっか吐いて気持ちよくなってんじゃねぇよ、マジで。「大丈夫」「いつか報われる」「生きてればいいことある」 うるせぇんだよ、こっちはそんなクソみたいな慰め聞きたいんじゃねぇわ。 何も知らねぇくせに勝手に分かった気になって、正論ぶって、優しい言葉並べて。 それで誰か救ったつもりになってんの、キモ。その薄っぺらい言葉で傷ついてんのがこっちなんだよ。 綺麗事言うだけなら誰でもできる。責任も取らねぇ、何も背負わねぇ、なのに口だけは一丁前。そういう奴が一番嫌い。 「そんなふうに考えちゃダメ」とか知らねぇよ。 じゃあお前が代わりにこのクソみたいな気持ち全部背負ってみろよ。 簡単に「頑張れ」とか言うな。 もう十分やってんだよ、こっちは。何も知らない部外者が勝手に綺麗な話にまとめんな。 こっちの地獄を、お前の自己満足の感動話にすんな。 さっさろ消えろや。

筋肉も落ちて毎日時間が過ぎるの待つだけなのに 手足が震えたら仕方なく食べるご飯に 栄養価高いもの選ぶの我ながら卑しくて笑っちゃう この期に及んで生きようとするなよ

もうやだ まぁ自分が悪いんだけど 人任せにして相手も忘れてて 何も聞かずに行動して、みんなを困らせて最低だな。 先生は怒ってないって言ってたけどちょっと怖かった。 ごめんなさい、困らせてごめんなさい。 仕事サボって人任せにしてごめんなさい。

友達に嫌われてないかって、つい不安になっちゃう、友達が返事してくれないと、え、私なんかしちゃたかなって思っちゃうし、友達は、そんなつもりないって思ってると思う。自分の友達は、そう言うのを、思わないんだって思うと、私って、他の人と違っておかしい？って思っちゃってどうでも良くなる時があるし、そう言う時に限って色んな人が喋ってくる、人の都合とかわからない人もいるんだろうなぁって思う。