親の年収超えてやるゴミ 死ね

疲れたなー。早く死にたいな。 死なせてくれないんだったらそっちが死んでよ。

スパルタ鬼教師無理〜

「育ちが笑悪いよ」 あんたが育てたんでしょ。 そもそも私は産まれたくもなかった。 辛いくらいなら生きてないほうがマシ。 嫌な感情が多くて幸せな感情が少しなら、 たとえ幸せがあっても無駄。

自分の居場所を見つけたい 家も学校も居場所にならない 居場所が欲しい

ずっと学校休みたいから 明日も雨降って欲しい そしてJR止まってほしい そんぐらい学校行くの辛い😭😭

帰りたいって思えるような家に生まれたかった

「学校行った」だけで100点よりも 「今日を生きた」だけで100点のほうが嬉しいのにな

結局ここに書いてるのも誰かに慰めてほしいとか共感してほしいとか褒めてほしいっていう承認欲求でまた自己嫌悪

もう疲れた。とにかく全部に疲れた。たかがしれてる人間関係、みんなが当たり前にしていることができない部活、今日から始まった期待されるだけで点の取れないテスト、嫌な記憶しかない病院から出される副作用がとにかくひどい毎月増えていく薬。逃げれる場所があるなら逃げたい。頑張れるなら頑張りたい。やっぱり頑張れていた自分を思い出すと羨ましい。頑張れないよりも頑張れる方が楽に決まってる。そんなことはもうずっと前から分かってる。でも、起きた瞬間から始まる絶望感と闘いながら生きてるってやっぱりすごいって思いたい。できることは適当でもできてるってすごいって思いたい。大切な人、失いたくない人に会えなくて話せなくて、薬だったり勉強だったり人間関係に疲れて死にたいって考えても死なない私偉いってちゃんと思いたい。だから今から頑張ってしなければいけないことを適当でも少しやってみようと思う。でも、それでも、やっぱり死んじゃいたいって思ってしまう、、

早めに親と縁を切ってあげることで 親が犯罪者にならずに済む場合もあるからね 特に、子どもの方が親より解像度高い場合はそう 遠慮は無用だ

いつも学校でトラブルを起こしてしまう、 こんな性格に生まれてごめん 殺せるなら私を殺してくれ いつもいつも巻き込んでごめんごめんごめんごめんごめんなさい 本当に申し訳ない いつも怒られ終わった後、私が悪かったと言ってくる本当に申し訳ないあなたは私のせいでトラブルに巻き込まれてる申し訳ない あなたまで性格否定しないで あなたが悪いわけない 本当にごめんごめんごめんごめんなさい 大好きだよ でもあなたから縁を切られたら私は傷つく でもそんな私が嫌い 私がそんなクソみたいなことしてるくせに当然だろ 本当に申し訳ない 生まれ変わったらあなたの奴隷になる 本当にごめんなさい

YouTuberになりたいとか親に教師に、言えるわけないじゃん。他にやりたいこととか、なりたいものとかないんだよ。無理だって思っても、憧れてまたなりたいって思うんだよ。学校のカウンセラーとかさ、なんでも相談してね、ここで話したことは誰にも言わないから、ってさそんなお前等の言うことなんか信じられるわけねえだろ。親に学校のこと愚痴っただけで担任にバレてるし、教師になんか言っても親にバレるし。信用できねえよ。高校は夜間の学校通ってバイトして金貯めてさっさと家出て行きたいけどそんなこと言えねえし、夜間の学校行きたいとか言ったら親になんか絶対言われるし。もう嫌だ。「全部壊したいな」って思った時心臓の上らへんが痛くなって、なんなのか親に相談とかできるわけないし。

最近学校とかで お前ADHDじゃーん笑 みたいな弄りをよく聞くけど 厳しいって　本当のADHDは私みたいなやつだって

なんかここ数日めまいやばすぎるんだけど、平衡感覚どこいった？

やっぱうちの生きがいはKPOPだけなんだよな それ以外はぜんぶかす

親にすべて知られた、スマホの検索履歴もトーク履歴も、死にたい、もう嫌だ

恵まれてないと嘆いている自分が惨めで それでも吐き出さずにはいれなくて 辛いなぁ。

理由はよくわからないけど 、 ずっと不安を感じてる気がする　。 もはや不安ってより恐怖　。　でも曖昧だから誰も理解してくれないんだよね　。 学校が原因なのか母親なのかわからないけど超ストレス　…

頭おかしい スクリーンタイム制限2時間以内に制限にされた中1 なのにスマホの制限は2時間なのに1時間半35分になった 文句を言ったらシステムを使ってる人に言ってと言われた お前が直せやぼけ そもそも中1で2時間とか虐待