自分が死ねばみんなも幸せになれるのかな、私がいると、みんなに不幸が訪れるし、、、

今日は無理そうだけど明日はどうだろ

全部手放せば全部幸せになる

もうどうしたら良いか分かんないな。 この人生が嫌いってわけじゃないんだよ。 ただ、今までの自分が嫌いだ。 俺、最初からやり直したいよ。そうしたらきっと、こんな自分にはならないのに。

今日もたーーーーくさん失敗してきたよ！ 死ぬのだからもうどうでもいいけどね!

ちょっと俺の恋人、変かもしれない。いや、もう普通に壊れてる。しかも一個二個じゃない。これ、全部一日の出来事。 まずティッシュを取りに行って冷蔵庫を開けてた。なんで？お前の脳内では、ティッシュと食材が同一カテゴリなのか？ 「何してんの？」って聞いたら本人も分かってない。そりゃそうだ。 目的地に到達する以前に、目的っていう概念そのものを脳内で紛失してるんだから。 腕時計をGoogleで検索して、ずっと画面を凝視してた。 何をそんな必死に調べてるんだって思ったら、「なんか時計止まってない？」それ写真だよ。 静止画を見て時計の故障を疑うな。お前が確認してるのは時計じゃない。ただの画像だ。 時間っていう抽象概念を確認するだけなのに、なんで一度Googleっていう巨大な情報基盤を経由して、 最終的に「写真だから動かない」っていう幼稚園児未満の結論に着地するんだ。 買い物メモをスマホケースに入れて、「これなら忘れないでしょ」とか抜かして出ていった。 自分の記憶力を信用してない判断だけは妥当。問題は、スマホそのものを忘れてること。いや、すごい 「忘却を防止するためのメモ」→「そのメモを確認する端末を忘却」対策が原因によって完全に無効化されてる。 ここまで自己完結した間抜け、なかなか見ない。 自分で張った落とし穴に落ちて、底から「誰がこんな穴掘ったの？」って言ってるようなもん。 で、「大丈夫。地図見てるから」だそうです。スマホ、逆さま。地図が読めないんじゃない。 お前と地図との間に、すでに文明的な意思疎通が成立してない。それで「大丈夫」と断言できる精神性だけは見事。 知性はない。自信だけは無駄にインフレしてる。 そして突然、「寝ながら夢見てる時って、寝てるってわかるの？」とか聞いてくる。知らねえよ(ʘ言ʘ╬) 俺が知りたいのは夢の認知科学じゃない。 お前の脳内でどういうクソみたいな経路を辿ったら、今その質問が生成されたのかだ。会話に脈絡がない。 いや、脈絡がないという表現すら生ぬるい。思考回路が途中から地盤ごと崩落してる。 「早起きできた！」って言うから何時か聞いたら、14時。ふざけんな。それは早起きじゃない。 昼寝からの復旧だ。14時起床を「早起き」と認識できるなら、時計が間違ってるんじゃない。 お前の時間認識そのものが腐ってる。さらに、「最近運動してる」らしい。 何してるのか聞いたら、家の中を歩き回ってるだけ。 それを運動と呼ぶなら、俺も今日歯磨いたから、「口腔衛生トレーニング実施」でいいか？ 冷蔵庫開けたから、「上肢筋力強化」でいいか？？お前の基準なら、生活してるだけで全員オリンピック選手だよ。 一人で勝手に競技種目を捏造してろ。しかも全部やっておいて、本人はいたって普通の顔。 ティッシュを冷蔵庫に探しに行く。時計の写真を見て故障を疑う。スマホを忘れてスマホを探す。逆さまの地図を見る。 14時に起きて早起きを自称する。家の中を徘徊して運動を名乗る。これ全部、本人の中では正常動作。怖いよ。 こっちは一般的な人間社会で生きてるのに、お前だけ毎日、「知能を最低限残したまま常識だけ削除する」みたいな謎のアップデート受けてる。「天然で可愛い」とかいう便利な言葉で誤魔化すな。それは天然じゃない。 日常生活における継続的な判断ミス。しかも本人に改善意欲がない。エラーを認識しない。警告を無視する。 原因究明もしない。欠陥品なのに自己診断だけ「異常なし」。 一緒にいると恋人と暮らしてるというより、人間の形をした不具合を観察してる気分になる。 今日も何をやらかすんだろう、じゃない。今日はどの常識を犠牲にするつもりなんだろう。 ここまで来ると、普通を求めるほうが間違ってる。だからもう何も期待しない。 ティッシュは冷蔵庫に入れない。時計の写真は動かない。スマホは持って出る。地図は正しい向きで見る。 14時は早起きじゃない。家の中を歩くだけならアスリートじゃない。これくらいは理解しろ 別に高度な知性を要求してるわけじゃない。最低限の常識くらい、人間として搭載してから生活してくれ。

明日、学校休んでもいいかな？？最近、私頑張りすぎてる気がする… だけど、なんて親に言おう？？体調不良じゃないのに学校休みたい！ってなったら、前日の夜に 「頭いたいとか、お腹いたい」って言って、それを朝も痛いって言ってたら、休ませてくれたけど…。これを今日の夜から、 するっていうこと？？明日、学校休むためなら、できるけど、、まぁ体調悪いって言うのを頑張ってみようかな！

誰にも言えないことは ネットでも言えない。 虚しい。

私の意見も聞いてくれない。 何でも勝手に決められて、 もう嫌だ。 私はただ、少しでいいから話を聞いてほしいだけなのに。

あんな友達作らなきゃよかった。 毎回いいねしてるのに、周りのみんなに〇〇はすごいんだよ！って言ってるのに、結局あなたは私のこと愚痴ってる。 期待して、信用して、仲良くなれた！って思ったのは私だけ？

あの子と喋りたくなくて、 ちょっと遅めに学校へ行っている気がした 久しぶりに登校中あの子を見つけて、 喋ろうか迷ったけど、やっぱり無理だった こんな迷うくらいなら仲良くなんて…って 思う。優柔不断なやつだな、私

辞めたくないけど やっぱしんどい もし今度私がやることになったら どうしようって今から怖い もう行きたくないけど 友だちは好き でも先生と先輩は怖い 早く辞めたいよ でも辞めたくない もうわかんない

何もしたくない どこにも行きたくない スマホだけあればいい

どうしよう 妹が嫌いになってしまった。

人間関係だるい嫌いとも言いにくいまじでどうすればいいのあ~、なんか今日男子に笑っただけで睨まれたし意味わからん。一回死んで幸せな世界に行きたい。と言っても死ぬ勇気なんてないしまだ生きていたいけど存在ごと消えられたら楽だろうな~というか私絶対死んだら地獄でしょ、被害妄想ばっかりだしキレ症だし自己嫌悪ばっかりやめたい

学校行くのがどれだけストレスか分からないんだろうな 分かってほしくもないけど

この世界から消えたい、死ななくてもいいから隠れたい