俺の母親を名乗るクソムシへ。 お前にとっての『かわいい我が子』ってのは、メディアデビューしてたんまり金を稼いでくれる姉貴と末っ子だけなんだな。俺のことは失敗作呼ばわりで存在さえ抹消かよ。まあでもそれでいいよ、俺お前のこときらいだから。でもそれはそれとしておっちぬまえに、俺を産み落として軟禁して奴隷にしようとしたり、3歳の頃顔面横殴りしたり物差しで引っ叩いたり正座1時間させたりした慰謝料として俺宛にいくらか遺産はのこしとけよｫ〜

私の時はそんなに褒めてくれなかったじゃん　なあおい　やっぱり私のことは適当に扱ってもいいと思ってるんだな？適当に返信していいと思ってるんだよな　わかってるよ　あーあ　クソが　なんなんだよ……………

もう嫌だ全て終わらせたい、嫌なことばっかで死にたい、人生そんなもんって言われるのも辛い、んなこと最初からわかってんだよ誰だって受け流せないときあるじゃん受験も近づいてきてるし、しんどい 楽になりたいな

gedokunで地雷系って調べたら｢〇ね｣ってかかれてた。私って死んだ方がいいのかな

子供相手にそんなむきになって煽って大人として親として恥ずかしいと思わないのかな

親きもすぎ死ねば良いのに 意味わかんないし視界に入ってこないで

わかりやすい嘘されるのが嫌 どうせめんどくさいからなんだろって思う、シンプルに腹立つ

将来真っ暗だなあ

お家にいたくない

テスト嫌だな、疲れたな。プレッシャーが怖い

救いようのない人生

私要らないね

死にたい

テスト期間　いやです 現実見ろって　言われるけど 見たくない 受験とか　考えたくない スマホ見て　ゲームしてたい

意見を述べる　否定　また意見を求められる 言えると思う？？否定されたら言いにくいんだよ

意見を述べても否定かよ

まじで人生おもんない。 なんでこんなに嫌なことばっか起きるんだろって思うけど、結局全部自分が悪いんだろうなってなる。 自分の性格が悪いから、人との関係も上手くいかない。 余計なこと言って後悔して、考えすぎて勝手に病んで、また周りに迷惑かけて。 何回同じこと繰り返せば気が済むんだよって自分でも思う。 別に誰かのせいにしたいわけじゃない。 むしろ自分がもっとちゃんとしてれば、こんなことにならなかったんだろうなって思う。 なのに何も変えられない。 変わりたいとか口では言うくせに、結局何もできない自分が一番嫌い。 周りは普通に楽しそうにしてるのに、自分だけずっと同じところで止まってる感じがする。 何やっても中途半端。 頑張ってるつもりでも全然足りない。 誰かに優しくされても素直に受け取れないし、勝手に期待して勝手に傷ついて、ほんと面倒くさい人間だなって思う。 もう何が正解なのか分かんない。 生きてればそのうち良いことあるとか言われても、今がこんなんじゃそんなの信じられない。 ただ毎日をやり過ごして、また嫌なことに耐えて、その繰り返し。 こんな自分でこの先どうすんだよって思う。 結局、人生がつまんないんじゃなくて、こんなふうにしか生きられない自分がつまんないんだと思う。 全部自分のせい。 分かってるのに変われないのが一番しんどい。

死ねなかった そんな時もある、今日いいことあった でも将来が不安 結構死ねないんだろうな

毎週模試あるの地獄すぎ　。 どんどん成績下がってるの見ると本当に鬱　。

なんでこんな嫌なことばっか起きんの こっちは普通に生きてるだけなのに、世の中クソすぎだろ 頑張っても無駄、我慢しても無駄、結局傷つくのこっちじゃん 何が公平だよ、ふざけんな もう全部どうでもいいわ