みんな、学校お疲れ様。 毒親が私を怒った もうやだ。 出てくよ？ テストって前の投稿で書いたけど、結局行かなかったし。 怖いから、出ていきたい、ところがありか？ 親の前でもgedokunするなんて、私どんだけここにしか居場所がないんだよ（笑）

私はたまにgedokunを使っているが、親は学タブで勉強と関係無いことをしているからと言ってずっと没収。ふざけんな。遊びじゃないし、心の居場所でもある。自分のスマホもまだもらえないから、学タブが色々できる居場所なのに。親は私がこんなにつらいなんて知らないし、ただ学校行って、勉強してるだけだと思ってる。親に悩みの相談ができない。いつも適当なことで返すし、「それはそっちが悪いじゃん笑」みたいなふうにしか言ってこない。もう無理。誰か理解してくれる人現れて.....

SNSに逃げたいけど あれは人と繋がるための 場だから自分には向いてない、 誰かと仲良くするとか いらないからただひたすら 自分の悩みを吐き出したい って思う。

嫌いな人でも進学したら結局離れるし、って友達が言った 言われてるのが自分のことだったら怖い 好き嫌い関係なくても、どうせ離れるって思われてたら辛いな…

日が経つにつれて死にたくなってくる

いつも頑張って授業聞こうと思ってんのに 結局違うこと考えてて、先生に怒られるのうざすぎる、

自殺しよーかな、、前からずっと考えてたから。自殺しよーって。辛い、

学校行くくらいなら死にたい 不登校だからって怒られた、更成のために言ってくれてるのは分かるけど未来のためとか未来なんて見えないよ

はぁ⋯いつになったら死ねるかなぁ⋯⋯。うちは臆病だから⋯生きるしか無いんだよ⋯。早く死ねるようにならなきゃなぁ⋯⋯。だってみんなうちのこと死んでほしいって思ってんでしょ⋯?もう無理だよ⋯⋯⋯。産まれたくて産まれてきたんじゃないし。存在しなければよかった⋯⋯⋯。なんでうちは生きてしまったの⋯⋯?もう死にたい。

進路を勝手に決められる。そんな高校行きたくない。行きたい高校に行きたい。私の人生なんだよ？これって我儘なの？どうしてそんなに不機嫌になるの？リビングで物投げて暴れないでよ。

多分一生このまま成長しないで思春期みたいな精神性で生きていくんだろな　嫌すぎる

生きたいから生きてる、違う。 死ぬ意味がないから生きてる。 そもそも私なんのために存在してんのって話。

頭痛い

まじ怖いんだけど クラスの人が嫌いな人の話してるー クラスにいるってことだよねー？ こっわ 女子怖い こういう人嫌いーとか言ってる 怖い

堂々とペア画。何回見せつけりゃ気が済むんだよ。 こっちは勝手に傷ついて勝手に病んでんのに、あっちは楽しそうにペア画ですか。 死ねよ。見たくねえし、そのペア画見るたびに殺したくなる。

もう何もかもがやだ先生も友達も先生は贔屓ばっかりするし友達はもう好きな人全然いない。まじで自分の方が推してるんで~みたいなアピールほんとやめてほしい自覚ないんだったらまじでそれはそれでやばい全員死ねよ。みんな大嫌いだ

こんな笑い方したいわけじゃないのに 笑っちゃう 笑顔作っちゃうとかじゃなくて 本当の自分見せれないとかじゃなくて ひとりぼっちなのに笑ってる 泣き言言いながら笑ってる 意味わかんない もうやだ〜あははって えきも。 笑い事じゃないよ？

親がお互いのいないときにお互いの悪口言っててしんどい、結構前からそんなこと思ってたなら私つくって産む前に離婚すればよかったのに でもまだ未成年だから聞きながらそうだね、だよねってヘラヘラして笑わなきゃいけないし 私だって両方の悪口言いたくないよ、言ってること肯定したくないよ、きついよ、ずっとこんなことしたくないよ 死にたい

絵の具開けられなくて、友達に開けてもらったんだけど、それが隣の人の服とかについちゃって。別の友達に『黒幕』とか『開けてもらった友達に土下座しろ』とか来てさ。 冗談なのか本気なのかわからないし。その後、開けてもらった友達泣いちゃって。その子を慰める子も出てきて、こっちが悪いんだってなった。 何か今日、いつもより疲れた気がする。