みんな生きててくれてありがとう大好き

すみませんね。あんたら親共の思い通りにいかなくて。そんなふうに産んで育てたのもお前らだけど。全子供が親に感謝してると思うなよ。愛情という名の欲望押し付けてくんな気持ち悪い。

組織人を卒業し、自営に転じて嬉しいことの一つ。 それは、下らないもめ事に関わらなくていいこと。 かつての職場で、プロジェクト大成功の打ち上げに参加。 ちょっと飲み過ぎたA氏が周りの人たちに絡み始めた。 A氏は、俗にいう「子持ち様」だ。 ・家庭をもって一人前 ・子孫を残さない人間なんて、何のために生きてるの ・独身、子なしというフリーライダーには重税を 等々、子持ち様お得意の陳腐なクリシェを連発。 周りにいる「様々な事情」を抱えた人たちの神経を逆なでしまくっている。 空気の読めなさも、ここまでくれば逆に清々しい。 これで「一人前」を名乗れるなら、家庭持つ前は、一体何人前だったの？とききたくなる。 もしかしてマイナス5人前とか？ 面倒くさがって誰も制止しないのをいいことに、A氏のウザ絡みはエスカレートする一方。 そして、人もあろうに、Bさんに絡み始めたのが運の尽きだった。 「だいたいさぁ、30にも40にもなって、自分の面倒だけ見るって、人として恥ずかしくないわけ？ やっぱり、自分以外の誰かのために尽くしてこそ、人として成長できるってもんでしょうが」 結構飲んでたBさん、ここで静かにキレた。 「…誰に言ってんの？」 とドスのきいた声で一喝。 そのあまりの迫力に、A氏、ビクッと退く。 そして、すごすごと、お手洗いに行くと言って退散した。 Bさんは、僕が面接をして採用した部下の方の一人だ。 面接のときに、話の流れで、ご家庭の事情を詳しく知ることになった。 同居していたお祖父さま、お祖母さまの介護を小学生の時からしていたこと。 お父さまを早くに亡くされ、きょうだいが非行に走り、メンタル不安定なお母様のカウンセラーだったこと。 「30にも40にもなって、自分の面倒だけ見る」？ 何を言っている。 お前が、子どもを持った38歳で、やっと自分以外の者の面倒を見始めたなら、Bさんは8歳のときからそれをやっているんだぞ。 ケアラ―歴30年の差がある。 ヤングケアラ―舐めんな。 「自分以外の誰かのために尽くしてこそ、人として成長できる」だ？ 38にもなって漸く自分以外の誰かのために尽くし始めたあんたと、8つのときからそれをやっているBさん。 どっちが人として成長してるんだよ。 あんたがその残念さで「人として」成長したと主張するなら、Bさんは「人として」を卒業したお釈迦様だろうが。 まさに、 「誰に言ってんの？」 繰り返すが、 「ヤングケアラ―舐めんな」 …と、Bさんに勝るとも劣らずのヤングケアラ―経験を誇る僕は思うわけですよ。 自分の子どものお世話だけが、 「自分以外の誰かのために尽くす」ことだとでも思ってんのか？ 世の中に一体どれだけ、誰かのお世話に時間も体力も気力もとられて、子ども時代というものを持たない人間がいると思っているんだ。 勉強不足にもほどがあんだろ。 文句があるなら、一人の例外もなく、子どもが子どもとして生きられる世界を作ってから言えってんだ。 この話には、後日譚がある。 A氏は社内結婚。 奥様は大変常識的で、360度死角なしの気遣いが出来る素晴らしい方。 お仕事も超優秀で、当時、営業のエースとして、課長から副部長に昇進するところでした。 飲み会の場でのA氏の言動が奥様に伝わると、奥様ブチ切れ。 「家事育児、ワンオペで私がやっているのに、何が『自分以外の誰かのために尽くす』だ！？どの口が言う！」 大げんかに発展し、その後、紆余曲折を経て、1年後に離婚になりました。 こういう場合、「一人前」が、今度は何人前になったんですかね？ 3分の1人前とか？ そしてBさん。 僕が退職するとき、部門責任者の後任として人事に推薦。 この案はスムーズに採用され、Bさんはしっかりお仕事。 そして、ここ数年の目覚ましい実績を評価され、この春、シンガポールオフィスに栄転が決まったそうです。 お給料も相当上がるはず。 現地での生活を思う存分楽しんで欲しい。 理不尽に子ども時代を奪われた者同士。 お互い、これから、自分の子ども時代を創って、120％自分のために生きようじゃないですか。 無知で勉強不足で想像力のない外野どもが何を言おうとな！

なんで私より努力してなくて、掃除もサボって、裏で友達の愚痴ばかり言ってるやつに彼氏ができてるの？そいつになんで先生が言ってたことを教えなきゃなの？自分で聞いてよ。自分でやれよ。 努力は報われないの？毎日垢抜けも勉強も頑張ってるよ、？

なんか楽しくなってきた

あーあ、もう終わったわ。多分もう塾も変えられるし、スマホも解約。まぁ、こんなことしたところで頭が良くなるとか勉強時間が増えるとか、そんなわけないけどね。何勘違いしてんだろうね。クソ親共は。

大学卒業と同時に自殺が親殺そうと思ってるんで進路ってただの死に場所選びなんですよ

最近情緒不安定。涙が止まらない。

スクールカウンセリングで大号泣しちゃった… 大恥かいた 親に連絡されないといいな

尊属殺人って今法律では無くなったけど普通の殺人より罪が重いんですよ 自由を手に入れるには殺すしか無いけど無期懲役になったら1番嫌よね まじ真剣に考え中

あー、思ってたより信用されてなかったみたいだな いつも一方通行、もう疲れたよ

死にたい。けど死ぬ勇気ない 迷惑をかけているのはわかる。けど死んだら大きな迷惑をかけるけどこれから迷惑をかけることはない もう生きているのに疲れた 死ぬのは痛いから消えたい。でもそんなことはできないからこの世から消えるには死ぬ方法しかない ごめんなさい、いつも親友に依存してるけど、でもそれもそろそろ限界かもしれない 息ができない、すごく息苦しい 誰か手放しに認めて欲しい 僕も私も俺も認められない世界なんて本当にくそじゃん 誰かが僕を死なせてくれればいいって思うけど、でもそんなこと誰もしてくれないし、痛いだろうから 嫌だ。寝ている間にスッと死ねればいいのに 正しい正しくないって何？いらないって何？違うって何？ 普通って何…？ 普通、普通ってそればっかり。親友は「普通な奴っていないと思うけどな。個性とか人と似ていても 違う部分だからその人になるんだし」って言ってたけど、本当にそう思う 多分人間って自分たちの想像する『普通』から大きく離れたやつが本当に嫌いなんだろうな 自殺って三途の川の河原で石積みしなくちゃいけないって言うじゃん、命を粗末にしたからって でも僕は本当に石を積まなきゃいけないのはそこまで追い詰めた奴らなんじゃないかって思う なんで逃げ道を選んだ人がそうしなくちゃいけないの？命を粗末？粗末じゃなくて捨てざるをえなかったからでしょ？ あー嫌だな。明日も学校に行かないといけない 痛い、どこが痛いんだろう。じくじく腐っていく痛みと刺される様な痛みがする この痛みが体に出たら死ねるのかな

gedokun来るようになったの、クラス替えしてストレスだったからだよな みんなクラス替えに不満言ってる。 戻そうよ

疲れた

担任の先生に死にたいって相談しようと思って、 今年が終わったら死のうと思ってて 生きたいけど生きたくないって気持ちがぐちゃぐちゃになっちゃう だから先生に死にたいって相談しようと思ってて いろんなサイトで死にたいってぼやいてるからそのサイトを教えて見てもらったら 気にしてくれるかな 迷惑かな、 生徒から急に死にたいだなんて 迷惑に決まってるじゃん でもこのままだと本気で自分を殺しちゃいそうで、 でも、でもこの気持ちをずっと隠して死ぬより だれかに気に留めてもらって生きてていいよって 言ってほしいの、

流行りに乗らないと。流行りに乗らないと。流行りに乗らないと流行りに乗らないと… 省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる省かれる 毎日YouTubeを見て流行りを追いかけてる。 親友に私は流行りに乗ってるって言われた… ちょっと左側が痛くなった。 親友、これ見てたらごめんなさい。 怒ってるとか、あなたのせいで悲しいとかじゃないから… 信じて！

なんか勉強してると涙が出てくる。悔しいとか悲しいとか何も感じてないのに。もう泣き疲れた。目が乾いて涙が出ない

勝てるわけなねぇじゃん そもそも世界が違うんだよ 見てきたものも、交友関係も、できることも はは、負けっぱなしだな 一生勝てることはないんだろーな

もう二度と金曜日の習い事行かない やだ もうやだ なんで私はいきたくもない日に行ってるの 唇の裏が痛い

もうまじでうざい、こんなこと言ってる私が1番うざいのかもしれないけど。最近明るい曲学校でしか歌えない。家では泣ける曲とか検索して思いっきり泣いてる