いまから3時間塾、、、まじむり

なんかクラスの人間関係怖すぎてついて行けないって。一軍女子の好きな人が隣の席だから怖いんですけど。隣の席じゃん。どうせなら仲良くなりたいじゃん。なんでこっちが気使わないといけないの。好きなら勝手に恋愛してくださいどーぞ。

gedokunから離れてたのに。 結局また戻ってきちゃった。 名前変えたし、変えてなかったとしても覚えてる人いないもんね。 みんな戻ってきちゃう運命なのかなぁ…。

姉は成績もよくて、試合で結果残してる。 それに比べて私は、頭も悪いし結果も残せない。 チームスポーツだから結果出ずらいのくらいわかってよ。 自分が出がらしだなんてことわかってる。 部活で必要なもの、私は頼みに頼まないと買ってもらえない。 姉はすぐに買ってもらえる。 許せない。親が年取っても介護とかしてやんない。なんなら縁切ってやる。

私に、生きる価値はあるのか。 私に、偉そうに語る資格はあるのか。 今日も夢を見た。 私の大切な人たちがいて、 大好きな人たちがいて、 恋バナで盛り上がって、 笑いあって、、、 そんな、大事にしたいと思う時間があって その中に巣くう罪悪感。 私は、今までたくさんの人に助けられた。 そして、期待を裏切ったのは まぎれもない私。 私は、そんな人たちのために、 頑張らないといけないのに .........自分の保身を優先してしまった。 このまま私が『私』じゃなくなることを恐れて、 『私』を貫いた結果が、 無責任で身勝手な『私』 一番幸せで、一番罪悪感がある選択。 そんな私を、親友は撫でてくれた。 抱きしめてくれた......のに。 私は、本当に『私』でよかったのか。 私が唯一、人のためになれること 『私』の価値を見いだせる場所を 自らの手でなくした。 正直、それに対して後悔もある。 今まで、そのためにたくさんの努力をしたから。 でも、このままだと、、、 うまく笑えなかったから。 これで、良かったのだ。 うん、....…........良かったのだ。 じゃあ、私には何が残るんだろう。 他で生きる価値を見つけることができない。 こんな自分が大嫌い。

げどくんこれてよかった😆

救われたい 地獄から抜け出したい

疲れた ぜんぶ、全部が。

つかーれた

いいねやエールを気にしてしまう自分がいる。ここでも承認欲求でるとか終わってるな

歌ってすごい。心を動かす。人を救う。何回も救われてきた。誰もがもてる偉大な力✨️♬

お母さんがさ、あんたは育てづらいって。お兄ちゃんはあんなにいい子なのに、あんたは失敗作だって。 そっか、私失敗作だったのか

友だちに嫌われたのかもしれない。私あの子に何しちゃったんだろう。

もう全てどうでもよくなった

宿題やっとおわった！頑張って書いたから、嬉しさと満足度どっちも60で120％うれしい！

好きになったいけない人を好きになった

友だちとうまくやってくことができない。私はその子が好きだけどその子は嫌いなのかもしれない。そう思うと一生ひとと関わりたくなくなる。ちょっとでもその子に失望されたり離れられたりするとすぐに気分が沈む私は生きてくのに向いてないんだな。

なんで生きないといけないんだ お腹から出てくる前にこのまま生まれずしぬか生まれるか選択肢があったらいいのに

生きることにメリットない 人生面白くない 友達と話しても楽しくない 家は無法地帯 学校は観光地ぐらいうるさい 静かな場所でゆっくりしてたい

夜ご飯食べたらめっちゃ腹痛い