ストレスは溜まっていく一方で逃げ道がない

どーすればいんだろうな、

なんか、萎え

母親が前、母親の誕生日いつって聞いてきて、正直母親の言動に耐える事でいっぱいだったからなんとなくしか覚えてなかった。 それで◯月◯日？って私が覚えてる日付を言ったら、それが違ったみたいで「えぇ」って残念そうに言ってきて、 あっ◯日だったっけって言ったらそれも違くて「ふーん」って失望したみたいに言った。 自分の子供に誕生日忘れられてるから傷つくと思う。 私が悪いって分かってたからこれにはあんま傷つかなかった。 だけど、今日お兄ちゃんも同じような話題でお兄ちゃんの方が誕生月も覚えてなかった。 それで母親は、「えー違うよー笑」って傷ついたっていうよりも楽しそうに言ってた。 やっとお兄ちゃんが当てられるまで楽しそうに話してたしもうなんなんだって思った。 言葉がちょっと違ったとかじゃなくて、態度の違いははっきり出てた。 お母さんもあの時色々あったのかもだけど、これの違いは辛かった。 最近集中力全然ないし、好きだった事にも興味わかなくなった。 お母さんが冷たいのか優しいのか分からない。 誕生日覚えてるかもって期待してて、それで失望したのか、元々期待してなくて、あーやっぱりかーってなったのかそれ以外か。 私はどうしたら良かった？ もう全部分からない。 誰かに思いっきり抱きしめてほしい。 全部辛い、苦しい、しにたい⋯

今自分が何したいのかがわからない

純粋な人っていいよね 偏見だけどストレスなさそう

人間関係むずかしい

ああもう嫌ーーー😭

生きるために人生の休日をください！

いまから3時間塾、、、まじむり

なんかクラスの人間関係怖すぎてついて行けないって。一軍女子の好きな人が隣の席だから怖いんですけど。隣の席じゃん。どうせなら仲良くなりたいじゃん。なんでこっちが気使わないといけないの。好きなら勝手に恋愛してくださいどーぞ。

gedokunから離れてたのに。 結局また戻ってきちゃった。 名前変えたし、変えてなかったとしても覚えてる人いないもんね。 みんな戻ってきちゃう運命なのかなぁ…。

姉は成績もよくて、試合で結果残してる。 それに比べて私は、頭も悪いし結果も残せない。 チームスポーツだから結果出ずらいのくらいわかってよ。 自分が出がらしだなんてことわかってる。 部活で必要なもの、私は頼みに頼まないと買ってもらえない。 姉はすぐに買ってもらえる。 許せない。親が年取っても介護とかしてやんない。なんなら縁切ってやる。

私に、生きる価値はあるのか。 私に、偉そうに語る資格はあるのか。 今日も夢を見た。 私の大切な人たちがいて、 大好きな人たちがいて、 恋バナで盛り上がって、 笑いあって、、、 そんな、大事にしたいと思う時間があって その中に巣くう罪悪感。 私は、今までたくさんの人に助けられた。 そして、期待を裏切ったのは まぎれもない私。 私は、そんな人たちのために、 頑張らないといけないのに .........自分の保身を優先してしまった。 このまま私が『私』じゃなくなることを恐れて、 『私』を貫いた結果が、 無責任で身勝手な『私』 一番幸せで、一番罪悪感がある選択。 そんな私を、親友は撫でてくれた。 抱きしめてくれた......のに。 私は、本当に『私』でよかったのか。 私が唯一、人のためになれること 『私』の価値を見いだせる場所を 自らの手でなくした。 正直、それに対して後悔もある。 今まで、そのためにたくさんの努力をしたから。 でも、このままだと、、、 うまく笑えなかったから。 これで、良かったのだ。 うん、....…........良かったのだ。 じゃあ、私には何が残るんだろう。 他で生きる価値を見つけることができない。 こんな自分が大嫌い。

げどくんこれてよかった😆

救われたい 地獄から抜け出したい

疲れた ぜんぶ、全部が。

つかーれた

いいねやエールを気にしてしまう自分がいる。ここでも承認欲求でるとか終わってるな

歌ってすごい。心を動かす。人を救う。何回も救われてきた。誰もがもてる偉大な力✨️♬