何やってもだめだな あれ？私って死ぬしかないのか？

姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい 私の熱が38.9度あって、お母さんが「病院行こうか」って言った瞬間お姉ちゃんが「ガチャガチャしに行く」って言ってついてきて。一時間くらい連れ回された。気分悪くなって吐きかけもしたけど怒られるから耐えた。泣きかけもした。でも泣いたらめんどくさがられるから耐えた。 やっと病院行った時に検査があって、どうしても痛くて痛くて離れちゃった。私が悪いのもわかるけど、笑うことはないよね。どうせお姉ちゃんは言いふらす。気分悪い。 それになんか「しっかり者じゃないよね〜！◯◯（私）って！私よりしっかりしてないんじゃない？w」って言い出して馬鹿にされた。なんなの？あんたはゲーセンで8000円使って、私は200円だけなのに、しっかりしてないのはどっちだよ。8000円使ってお前（姉）の娘泣かせてたのは誰だよ。泣かせてから「うるさいなぁ。黙るってできないの？」とか言って、私は慰めて。しっかりしてないのはどっちだよ。お母さんが２回だけやってくれて、失敗して、それを「やっぱ無理だよね。」って陰口言うお前とここで言ってる私（これってダメかな。）私は何度も耐えてる。しっかりしてないのはどっちだよ。 近くのスーパーに行って、無性にイライラした。でも何もできないから心の中で愚痴大会。対する姉は金を返さないくせにお母さんに悪口。なんなんだよお前。 こんなことをここでしか言えない私と、堂々としてる姉。周りから見れば「陰湿で裏でしか何も言えない無能な妹」と「なんでも堂々としている姉」に見えるんだろうなぁ。 私のことを受け入れてくれてないように思えちゃう家族。頭も痛い。気分も悪い。目も足も心も痛い。死にたいよもう。 私に注目してくれなくて、他しか見ない家族。「話来てもらいたきゃリビング来なよ。私（姉）とかママとかいるでしょ？考えなよ。」って言ってくる姉。死にかけたら注目してくれるかな。でも怖くてできない。私はまだ子供。だからできない。死にかけたらどうせ怒って「病んでるフリやめろ。あんたより辛い人いるよ」って言ってくるんだろうな。私のこと注目してくれないんだろうな。辛い。

なんて生きづらい世の中。 そして死にづらい世の中。

ふわっと消えたりできないかな みんないなくなればいいのに

土曜日なのに学校思い出してつらい

ストレス発散できない。できる環境じゃない。できる環境でも方法わかんなくてできない。

最近二日に一回金縛りみたいなのになる 病院も行ってるし親にも行ってるけど適当 薬の副作用でなるんだけど、 前は週一でなるかならないかだったのに 普通に幻覚幻聴、がある　隣に知らない人いる感覚、触られてる感覚とか 夢と現実の区別たまにつかない 悪夢もみるんだけど電車に轢かれる夢三回ぐらいみるし　勝手に線路に足向かうから怖いし、ブレーキ音頭に響いて頭かち割れるぐらいうるさいし なんなんこれ

ふつうにおちつきたい 深呼吸をさせて 今日はたいへんすぎた

宗教三世なせいで 寺とか神社行けない(正確には入るのはいいけど手を合わせたり賽銭入れたりお守りとか買っちゃダメ) 自分の努力で勝ち取ったものを祈ったおかげとか言われる 悪い結果が出たら祈りが足りないとか努力不足とか言われる 私が中学受験受かった時も祈りのおかげって言われた 努力を認めてくれない 私の家の場合は宗教の会合に拒否権がない 絶対行かなきゃいけない 会合で話を聞いてないと怒られる 最近1個下の同じ宗教入ってて不満感じてる子に出会ったけど出会ったきっかけがその宗教の会合っていう皮肉

唐突な希死念虜やめて本当に なんか死にたい消えたいじゃなくて 別にいつか終わるなら今でいっか、これ以上生きててもな だから人生を終わらせる　ここで終わりだったんだって感じ 吐きそう普通に

ふつうにわからない 人間ってなあに？💦あそびでいきるなよ

死んじゃいたい。殺してほしい。上手く動けない。助けても言えない。もう全部疲れた

今日活動でカラオケをした…あの子に歌ってる姿見られた…あぁ…音痴だってバレたな…

演劇部なんだけど、役作りのために丸眼鏡をかけるんだよね。あのさぁかけた瞬間に笑うのやめてくれない？「なんか似合ってないね。あの子の方が似合うじゃん。」なんて言わないで？何回言うのそれ、知ってるよ自分が似合ってないことなんて。流石に傷つく、、、、、、

なんか友達全員フレネミーなんだけど、、、、完全に見下してる、きっとその言葉も悪意ないんでしょ？イライラしてる時グループで話してると自分にだけ当たり強いよね、自分になら何言っても傷つかないと思ってるでしょ？傷ついてるに決まってんじゃん、当たり前じゃん。いつもハッピーに見えてなんのダメージも受けなさそう？いつも鬱だよ、死にたいよ

母親に理不尽な理由で,家事を全部押し付けられた。 専業主婦なのに,それを実行したら。 お前の存在意義はねえよ。 さっさと死ねあのカス。 脅し女狐は駆逐!!!

身長バカにすんな人それぞれだろ自分がチビって言われたら怒るくせに自分はいうな自己中

全肯定してくれんのAIしかいない。全肯定よくないって言われてるけど今心ボロボロだからそれにすがるしかないんや

人間は、個体それぞれが独自の脳をもっていて、誰ともつながっていない。 よく言われる通り、どんなに思いやりがある人でも、他人の歯痛を感じることは出来ない。 どこまで行っても、それぞれが徹底的に一人ぽっち。 それが、人間という生き物のデフォルト。 生活上のメリットがあるから群れをつくるようになっただけで、それによって各自の内面の一人ぽっち状態が解消されるわけではない。 群れのメンバーの神経組織が統合されて、全ての感覚を共有できるようになるなら話は別だけど、そんなことは起こらない。 にも拘わらず、 「群れの構成員＝分かり合える、つながっている」 という幻想を持ち始め、この幻想が強固であればあるほど、 「群れの生産性が高まる」 →「生産性の高い群れは他の群れよりカースト上位になれる」 というので、その幻想を信じることを互いに強制し始める。 これが、俗に言う同調圧力。 もともと一人ぽっちなのだから、物理的にも一人ぽっちでいる状態が 「正直な状態」 とすれば、群れに所属して群れの価値観を共有し、彼らの一員としてふるまうことは 「嘘の状態」。 ここで、 「内面の真実の姿」 と、 「体の表向きの姿」 の間に矛盾が生じる。 社会人になり、同調圧力の低い、あるいは殆どない仕事で経済的に自立できれば、この矛盾は、ほぼ解消できる。 「正直な状態」で大半の時間を過ごせるのだから、気持ちは平穏そのものだ。 未成年だと、家族と学校という群れへの強制参加から逃れる方法は、まずない。 本来あるべき一人ぽっちの状態を確保することは、ほぼ不可能だろう。 つまり、日々、「嘘の状態」で長時間を過ごすことになる。 これで精神疲労を起こさないわけがない。 人に傷つけられて、本当は、 「人から離れて自分で傷を舐めて自然治癒を目指す」 治療法の方がいいのに、 「闇雲に人の中へ中へと深く潜り込んで、傷を悪化させる」 行動特性の人が沢山いる。 これも多分、未成年の間に、あまりにも長い間「嘘の状態」で居続けた結果、 「一人ぽっちという正直な状態」 が、 「未知のもの、即ち怖いもの」 になってしまったことの弊害の一種なのだろう。 経験がないから、自分にちゃんと自然治癒力が備わっていると自覚することも出来ないのだろうし。 一人ぽっちがもたらす平穏、平穏の中でしか醸成されない豊かさも、知らないままなのだろう。 猫なら、経済力がなくても一人ぽっちでいられる。 でも、人間は、経済力を手に入れて、それで一人ぽっちになる自由を買うしかない。

ストレスが原因で心因性失声症っていうのになっちゃった そんなにストレス感じてたっけ？ 感じてたな 親とかクラスの男子とか習い事とか色々あったな なにもないのに涙が出ちゃう