ごめんけど俺勉強しない！して何になるの？今の私の苦しい気持ちは晴れるの？

頑張ったのに、頑張ってない気がする

ロクデナシさんの「愛が灯る」っていう曲泣けてくるあと「大切な人たちへ」とか「私のアール」とか苦しくて泣けてくる

会いたかった　目と鼻の先にいたのに　いたのに　気づかない私はその人のことがそこまで大切ではなかったの？　なんで？

さみしい。 一人でいたいけど、誰か、側にいて欲しいという矛盾…

私が口悪いからってさ勝手にグレるとか言わないで欲しいんだけど。 未来のこととか今本当に話さないでいい。 私そうやな気にしたくないんだってば。 それも分かってないめちゃくちゃ言えるもんね 車の中で喧嘩した時にさお兄ちゃんが先スマホやってて、 私がそれで暇スマホに出したらお兄ちゃんが「やめな」 って。ふざけんなマジでオメェがやってたんだろ。 ふざけんじゃねえ。 マジで叩いてくんのマジやめろ。 最低だよ？ 私だって殴りたいと思うけどさ 殴ってないもんそっちが悪いじゃん 何に先にスマホやってた人が私のことを注意する 何なのふざけんのも大概のして。

でも今日の試合は反省点多すぎた。味方批判する前に自分見直せって話だよな。ごめんなさい

ダブルス無理本当にこういうこと言いたく無いけど自分より弱い人と組むの無理かもなんで1番手と組ませてくれないの 私2番手だよ？敗因ほぼペアのせいだよ？3番手だからしゃーないと思うけどさ、 私が点数取ってんのにあいつが失点してくる死ねミスってヘラヘラするし。 そんなごみみたいな軌道と力でサーブ入るわけねぇだろカス出直してこい雑魚

やったぁやっと夜だホントいつも生きてるだけで辛い。 ほんとずっと夜でいいと思う

なんであの子は彼と会えたのに私は会えなかったの？同じ空間にいたのになぜ気づかなかったの？遠いところからわざわざくるなんて思うわけないじゃない。そういう思い込みが激しいのよね私。

自分の中では人一倍頑張って生活してるつもりだったの。勉強も生徒会も部活も、気を引き締めて3年間努力してきた、自信もって言える。 なのに、卒業間近の受験直前てこの有様。努力なんてせずに、遊んで人を嘲笑って生きてきた人間のせいで。 絶対許さない。殺してやりたい。私より幸せになるなんて絶対死んでも許さない。

何やってもだめだな あれ？私って死ぬしかないのか？

姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい姉うざい 私の熱が38.9度あって、お母さんが「病院行こうか」って言った瞬間お姉ちゃんが「ガチャガチャしに行く」って言ってついてきて。一時間くらい連れ回された。気分悪くなって吐きかけもしたけど怒られるから耐えた。泣きかけもした。でも泣いたらめんどくさがられるから耐えた。 やっと病院行った時に検査があって、どうしても痛くて痛くて離れちゃった。私が悪いのもわかるけど、笑うことはないよね。どうせお姉ちゃんは言いふらす。気分悪い。 それになんか「しっかり者じゃないよね〜！◯◯（私）って！私よりしっかりしてないんじゃない？w」って言い出して馬鹿にされた。なんなの？あんたはゲーセンで8000円使って、私は200円だけなのに、しっかりしてないのはどっちだよ。8000円使ってお前（姉）の娘泣かせてたのは誰だよ。泣かせてから「うるさいなぁ。黙るってできないの？」とか言って、私は慰めて。しっかりしてないのはどっちだよ。お母さんが２回だけやってくれて、失敗して、それを「やっぱ無理だよね。」って陰口言うお前とここで言ってる私（これってダメかな。）私は何度も耐えてる。しっかりしてないのはどっちだよ。 近くのスーパーに行って、無性にイライラした。でも何もできないから心の中で愚痴大会。対する姉は金を返さないくせにお母さんに悪口。なんなんだよお前。 こんなことをここでしか言えない私と、堂々としてる姉。周りから見れば「陰湿で裏でしか何も言えない無能な妹」と「なんでも堂々としている姉」に見えるんだろうなぁ。 私のことを受け入れてくれてないように思えちゃう家族。頭も痛い。気分も悪い。目も足も心も痛い。死にたいよもう。 私に注目してくれなくて、他しか見ない家族。「話来てもらいたきゃリビング来なよ。私（姉）とかママとかいるでしょ？考えなよ。」って言ってくる姉。死にかけたら注目してくれるかな。でも怖くてできない。私はまだ子供。だからできない。死にかけたらどうせ怒って「病んでるフリやめろ。あんたより辛い人いるよ」って言ってくるんだろうな。私のこと注目してくれないんだろうな。辛い。

なんて生きづらい世の中。 そして死にづらい世の中。

ふわっと消えたりできないかな みんないなくなればいいのに

土曜日なのに学校思い出してつらい

ストレス発散できない。できる環境じゃない。できる環境でも方法わかんなくてできない。

最近二日に一回金縛りみたいなのになる 病院も行ってるし親にも行ってるけど適当 薬の副作用でなるんだけど、 前は週一でなるかならないかだったのに 普通に幻覚幻聴、がある　隣に知らない人いる感覚、触られてる感覚とか 夢と現実の区別たまにつかない 悪夢もみるんだけど電車に轢かれる夢三回ぐらいみるし　勝手に線路に足向かうから怖いし、ブレーキ音頭に響いて頭かち割れるぐらいうるさいし なんなんこれ

ふつうにおちつきたい 深呼吸をさせて 今日はたいへんすぎた

素直になれないまま、今日も余計なことばっかり