電話が苦手過ぎて 毎回、喉が渇く(多分、拒否反応)

どうしよう

この間横ポニ？してみた 結ぶの難しかったけど一応結べた 女性ってなんであんな綺麗に結べるんだろ...尊敬... 家族に写真見せたら痛いって言われたわw やっぱ家族に言うのは当分先になるだろうな... もっと可愛くなってやる 性別はどうしようもなくても見た目ならいくらでもできるもんね！... スカートとか履いてみたいけど流石にお店で買う勇気無い... どうしよぉ〜まずは顔とかよくなってからかな... あとは骨格なんだよな... 肩幅とかどうしてもあれだからなぁ...

こんにちは、性的な脅迫観念を持っているレズビアンです。 小学5年生の頃、父親のスマホを使ってゲームをしていたのですが、見知らぬアプリがあり、押してみるとたくさんのAVが購入済みの欄にありました。小学五年生の頃の私は全く重く受け止めていませんでしたし、むしろ友達に面白おかしくその話をして、笑い話にしていました。 しかし現在高校2年生、今になってそのことが引っかかって、心の中で重い負担になっています。もちろんきっかけとなった父親は大嫌いです。そして、思春期に入った私は、男女関係なくいつでもどこでも誰にでも、「あ、この人もきっとAV見てるんだろうな」や「子供いる、ヤったんだな」とか勝手に大変失礼極まりない妄想を膨らませます。自分のことすらもそういう行為の産物なんだな、と考えて、一人で勝手に自爆し、とても嫌です。果ては裸や自慰、行為中の光景まで想像してしまいます。男性だったら気持ち悪い、死ねばいいのに、と考えてしまって、男嫌いになりました。女性だったらエロい、最高、興奮すると感じます。まだ見知らぬ人なら罪悪感も少ないです、だってそれ以降基本的に会わないんですから。 地獄はここからです。身近な親友や友達、知り合い、家族、学校の先生など、何度も顔を合わせる人にまで私の妄想は途切れません。私の理性的な部分では自己否定、「何やっているんだ私は、この人は大切な人だぞ」と。でもやめられない、勝手に思い浮かんでくるから。大切な人のことを性的に消費してしまう自分が大嫌いで仕方ありません。誰とも交際経験もないのに無駄に性欲だけ強い自分が嫌いでたまりません。しかもそのどれも私の勝手な妄想。勝手に想像して勝手に嫌いになったり興奮したりしている自分が嫌で仕方がありません。 私には好きな女の子もいるのですが、その人のことを果たして好きなのか、恋愛的に、純愛として好きなのか、それとも性的に反応してるから好きなのか、それすらもう分かりません。 だれか助けてください。この特性のせいでここ数ヶ月はまともに高校に行けてません。高校は自称進学校の中でも頭いい人たちが集うクラスに在籍しており、勉強も本来ならば頑張らないといけないんです。私は国公立大学に進学したいと考えています。それなのに頑張れない。勉強しようとしても脳裏にちらつくのは性的な妄想。というか、家も地獄。大嫌いな父親と興奮対象の女性である母親がいるから。一人にしてほしい、しかしそうもいきません。母親は私のことを愛してくれており親身に相談にのってくれて、通信高校に行ってもいいよ、と言ってくれます。優しさが辛いです。本当は今すぐにでも叫んでやりたい、「私は両親も性的な妄想のネタにしてるんですよ！気持ち悪いんです！近づかないで！絶縁して！」と、思いっきり言えたらどれだけ楽なんでしょうね。 私は今日も高校を休んで性的な妄想と戦っています。 早く勉強して、大学生なって、一人暮らししたら、もう少し楽になれるかな。 読みにくい文章でしたよね。私と同じ悩みを感じている人がいれば、そしてここまで読んでくれた方も、ぜひリアクションくれると嬉しいです。お互い例え悩みのベクトルが違っても、辛い悩みを持つもの同士、励ましあいたいです！

ふと思ったけど、自分は自分に 厳し過ぎるのかもしれない。 大切な存在だからこそ 高い目標を押し付けてしまう というか…

マジで理想の自分が遠すぎる。なんで男に生まれちゃったの？

ほんとにつかれた 限界

本当は欠席したいけどしない、 程よく頑張る。 でもしんどい気持ちも 本当だよ。

まじでなんなんだろうね。 全然ありですねーとか私はそんなこと思わないですーって人ほどえぐってくる。 そんなこと言いながらあなたは恋人にでもなってくれるの？違います。何言ってんだマジで。だから毎回傷ついてるんだわ。 ふざけんな死んでまえ

きえたい

やるべき事が多すぎるよ

生きてる意味って何 わからないよ死にたい苦しい消えたい。 怖い怖い怖い怖い なんで生きてるのなんで生まれたのなんで死ねないの こわい苦しい消えたい消えたい消えたい消えたい 誰か殺してほしいほんとにもう嫌だつかれた みんないなくなれいじめてる奴らも全員 この世界に生きてる意味なんてない この世界に意味なんてない 隕石とか落ちてきたらいいのに巨大な地球が破滅するくらいの

好きな作品のキャラと過ごす夢を見た。 幸せじゃん、と思うかもしれないけれど、それ以上に空しい体験だった。まるで昔からの知り合いのように過ごしているけれど、それだけだ。 その人は実は誰にも言えない悩みを抱えていて、いずれ抱えきれず大切なものを失うキャラだ。 それがわかっていながら一つも踏み込めない。何か言いたいのに、何も変えられず1日終わる、そんな夢だった。私の脳が無意識にこれを作ったんだよなあ… 夢って良くも悪くもいろんな形で自分のこじらせたものが現れてキモい。

しんどい、本当は欠席したいよ… 休んだ方が早インパラ。

ねえ知ってた！？ こんなごってごてのロリィタ服が好きな私なんだけど！！ 地声が低すぎて！！ 「こはるちゃんて顔と声と好きな物があってないよね」って言われたことがあるんだぜ★* いっそ男になりたい。それか声高くなりたい。顔と好きな物は合ってるらしい。声だけ全然違うらしい。一生カワボ出しとけってか！？ああん？やんのか！？

あの人休んだときプリントくれないから嫌だ、って…　 自分でもらいに行けばいい話じゃない？毎回配ってくれるのが当たり前だと思ってんの？そのまま何もせず私にグチグチいうのほんとこっちが疲れるから辞めてほしい でもこうやってぐちぐちいってる自分も嫌い

一人でぽつんとして、自分から話しかけるとかして周りと話す努力してないのに勝手に自分の中で被害者ぶって勝手に病む自分が嫌だ 自分が悪いやん周りと馴染めないのはなんで被害者ぶってんだよカス

別に今日の気分最悪でも良いじゃん！！いちいちなんで気分悪いか聞いてくるなよ先生！！デリカシー無いんか！？「友達がいなくてハブられてるからです〜」とか言えるわけないじゃん！！学校嫌とか言えるわけないじゃん！！

人を傷つけてしまって 普通なら傷つけられた側が悩むものだから、自分が苦しいなんて言うのは自業自得だし、自分勝手だって思われるのが怖くて誰にも言えない。実際そうだし。 ほんとに反省してるから許してほしいわけじゃない。ただ、この罪悪感と孤独に押しつぶされそうで、どこにも吐き出せなくてここに書きました

気分の浮き沈み激しすぎて嫌だ