テスト勉強中です。 もうテスト金曜にせまってるのに…。 ぜんぜん進みません。 定期テスト。 5教科もあるのにやる気が起こりません。 はぁ… 色々他にやんなきゃいけないこともあって いそがしいのに。 お勉強とかきびしすぎ

私は二重、あんたは一重、私は小顔、あんたはデカイ顔、私は努力してほぼニキビゼロ、あんたは顎ぶちぶち 唯一負けたのは身長とスタイル。この違いなんだろね

顔面長で目細くてデカくて一重で唯一取り柄があるのは体型だけ。ぶっといとか言うな。ダイエットとか言うな。私のこと遠回しにdisってるように見える。

人格形成失敗！イェーイ!!!👏👏👏👏👏

トマトジュース飲んでる割には顎ぶちぶち。

結局、偽善者しかいない。 「大丈夫？」って聞くくせに、 本当に壊れそうな時は誰もいない。 優しさも心配も、 自分が悪者にならないための言葉にしか聞こえなくなった。

なんでわかってくれないの？

つらい。

19歳の時ですね 死→生に踵を返してUターンしたのは ああいうとき 一人でいるということが一番危険なんだな…と実感しましたね なんでですかね 今死んだら、新聞の三面記事にも載らない その年の死亡者数の一つとしてカウントされて終わり というのが、気に入らなかったんですよ 私がいなくなったら 喜ぶであろうあいつやこいつ お前たちの思い通りになんか、なってやるもんか そう心に決めて、逆グレを徹底してきたのに 鉄の処女の中に閉じ込められている 鋳型で成形されている そう感じながら、嫌味なまでの優等生ペルソナを 営々と築き上げてきたのに その顛末がこれかよ これでいいのかよ 結局、あいつらの思う壺かよ いいや、断る 私が死んだら、世界中のメジャーなメディアが速報を流して 3億人が泣く そんな存在になってから死ぬことにしよう そうやって戻って来たんです、こっちに あー やっぱり配信て命綱ですね 私もやろうかな 今のプロジェクトが完成して エージェントに相談して コンテンツ作って あと2年くらいで出来るかな ご縁があったら そのときに

習い事いかないと

死ねばいいのに

前好きだった人が今週の木曜に告るらしい もう好きじゃないのに、なんでこんなに嫌なんだろ 嬉しくないし、怖いし、正直もうやだ

綺麗事が物凄く嫌い 聞こえの良い理想論ばかり並べて「努力は必ず報われる」とか「失敗は成功のもと」 特に「涙の数だけ強くなる」とか「人生はいつでもやり直せる」とか凄く嫌いなんですよ　とても腹が立つ 涙の数だけ強くなるのなら最強になってる 人生何度もやり直そうとしてみた けどできませんでした　とても弱くなりました 恐らく私は汚れているのでしょう　その所為で綺麗事が汚く見えてしまっている 綺麗事を言っている人は　人の気持ちを考えない自分が良い人になった気分になっている人　にしか見えない 綺麗事は悪ではない　それは分かっている だけど自分を良く見せたいだけの汚れた言葉に聞こえてしまう 無責任で無神経 「努力は報われる」だなんて裏を返せば「報われないのは努力が足りないから」と言っているのと同じだ 「生きたくても生きられない人がいる」だなんて「死にたくても死ねない人がいる」と言っているのと同じくらいの暴論だ。 長文失礼しました。文がめちゃくちゃな部分があるかもしれません 不快に思われる方がいたら申し訳ない。

女子のキャーキャーしてる声とか笑い声が苦手 うるさいのが苦手 人と話せない日がある そんな自分のことを甘えだとかわがままとか言ってくる奴のことが大嫌い

やっと家についた。 もうつかれたやだやだやだやだ

とっても真剣に謝罪されたけどタブレットのメモのやつで私の悪口ばりばり書いてんの見えちゃった⭐︎もう一生許せねぇもう無理無理無理ちょっとちょっと何もなかった用に抜けていくのほんとにやだ

しょくよくない きょういちにちなにもいらない

現実逃避がやめられない 狂ったようにスマホを見る方法を探す 物を壊す 薬物中毒者と変わらない、うわああああああああああああ

親も姉も「今日学校行った？」って聞いてくんなや、辛い

死にたい