死ねたらどれだけ楽なことか。学校に行けなくてごめんなさい。うまく生きられなくてごめんなさい。毎日怒らせてごめんなさい。死ぬ勇気がなくてごめんなさい。

もう誰にも期待しない。 期待しなければ、 裏切られて傷つくこともないから。

なんか友達に依存気味… どうしよ。 友達が他の子と喋ってるとムカつくし。 自分おかしいなぁ…

誰かの一番になりたいな。なんかさ、親友が他の誰かと居ると嫌だな〜。って思うんだよね。恋人になりたいとか、付き合いたいとかじゃなくて、ただ親友の一番は私でいたいな。

自分が惨めに思えてきて死にたい。

死にたくなくなった自分が誰なのか、 もうわからない

なんだろう…みんなに相談したくない 男だから男の親友がいるし、恋愛対象は両方、 意味わかんないや でも手術するにはお金いるし、 人権ないのかな笑

すぐ泣く。泣いたら勝ちじゃないんだよ。何も悪いことしてないのに、そっちが泣いたらこっちが悪いみたいじゃん。 嘘泣き上手だね。

たいして仲良くないくせに早退するときだけ大丈夫？とか声かけるのはいいけど、仲の良い子に座ってて。とか言わなくていいじゃん。意味分からん

毎日がつらいですみんなの視線が怖い

味方じゃないって面と見て冗談だよっていう感じで言われたけど、冗談に聞こえないんだって 最初から、敵だったのかな？信じてた自分がおかしいのか

学校行った。褒めてほしい 息してる。褒めてほしい。

泣くなよ気持ち悪い。前まで包丁持って殺すぞって暴れてた癖に急に同情とかして慰めてくんな気持ち悪い

数日元気あったけどまたなくなってきた しにたい 引っ張られる 楽になりたい つらい しんどい

この季節は苦手、毎年そう思う。 なんだか1年間の終わりを感じて 焦りがものすごい質量で 押し寄せてくる。

「私の子として生まれてくるからには、絶対に幸せにしてみせる！」 はい、毒親の才能SSR認定。 他者の幸せを自分でコントロールするつもり満々という時点で まともな親になる素質ゼロです。 お子さんは、ママンの 「子どもを幸せにする良い親像」 を実現するための道具として けなげに幸せなふりをする人間に育つでしょうね。 それと引き換えに、お子さんは自分の主権という意識を かなり損なわれることになる。 産む前に撤退してください。 それがあなたに出来る最善です。 お金が余っているなら 我が子にこだわらず、経済的に困窮している子に寄付してください。 そうすれば、あなたは罪人にならずに済むでしょう。 「あらゆる罪を犯した。父親となる罪だけは除いて」－エミール・シオラン

また友達を嫌がらせちゃったよ、、自分は生きてる価値がないかもしれない、私はただの空気だと思われてるのかもしれない

今日も学校行ったよ。偉い？

僕はなんか、もう無理なんだなって思う なんで生きているのだろうか なんで、学校に行ってたのか

トランスジェンダーのFtMです。 言いたくはないけど体は女です。でも自分では自分を男だと思っていて一人称も服装も男です。 恋愛対象は、、、ありませんっていうのが正しいのかな、アロマンティックといって他者に恋愛感情を抱かないって感じです。 おかしいかな 親にも言えず病名すら自分の中で抱えてます。 大人になったら性転換手術などを予定しています、、それで良いじゃんって思うかもしれないけど やっぱりそれでもモヤモヤは残ると思います。 俺が生まれた時点でもう性別は決まってた。 手術は金銭面の問題もあるし、自分の思い通りにいかない事もある、リスクもあるんです 生まれた時、喉から手が出るほど欲しかったものは切望したとて叶わないんです 本当に辛い。いつかLGBTQなどの人達が呼吸できやすい世界になると良いですね、、、