明日学校じゃん 現実逃避したい

学校行きたくないな

すぐ腕を傷つけるのやめたい 切ったところで何も変わらないのにな

何となく死にたいのは、小さな辛いが沢山あるからです。

親に活動してるアカウント特定されてアカウント見続けられてから、そのアプリに関する話をしたくなくなった（親と）そのアプリは絵関係のだけど、もし親と絵の話になったら、「んをの絵見せてよー」とか、「タブレット見せて」って言ってくる、嫌だって言ったら、「なんで?怪しいことしてるの?」みたいに言ってくるし、なんか前にそういうのが嫌な時は、「〇〇は見ないで」と言いましょうみたいなの見たけど、〇〇見ないでって言ったら、やましい事があるんだなって多分思うから、余計見られると思う。前、ネップリ（絵の）印刷しにいったんだけど、お父さんに色々言ったら、どんな関係?とか言われそうだから（お母さんもだけど）言わずにお母さんと行ったら、お母さんがお父さんに言ってて、「その人と買おうって言ったの?」とか、「どんな話してるの?」とか、「アカウント名は?まあ調べたら分かるけど」とか言われて、あんまり見せたくないのに、ネップリの絵見てきたり、嫌そうにしたら、なんで隠すの？みたいに言ってきて、私は「やましいことあるんだな」って思われると思った、それで、「え〜この絵〇〇（あんまり良くない言葉）じゃないw？」みたいに言ってきたり、「んをが描きそうな絵だねw」とか言われた、実際は私の絵じゃない。もうストレス溜まった、私の絵も見せろとか言ってきたし。お前に見せたくねえよ

生きてるのが不思議なくらい簡単にこの世界から消えたくなる

やばい勉強サボってから30分は経ってる早くやらなきゃ

あーイライラする 勝手に人の部屋に入ってこないでほしい 勝手に入ってきたくせにあーだこーだ言ってきて 腹立つ 踏み込んでこないで

いじめられてない。虐待もされてない。病気もない。友達がいる。信頼できる先生がいる。育ててくれる親がいる。愛されてないわけじゃない。多数の人に嫌われてるわけじゃない（実際どうなのかは断言はできない）。過去に何かあったわけでもない。何か失ったわけでもない。可能な限りやりたいことができる。買いたいものが買える。ご飯が食べられる 何にも飢えてない。何も不足してない。友情も愛情も何もかも、きっと十分ある でも私の心は苦しいって、助けてって叫んでる どうしてだぁぁ…何が原因なんだ…何も悪いことなんてないのに 前世は甘い世界で生きてきたのかな 全部嫌になって毎晩1人で泣いてて 殺したいと殺してほしいがずっと往復してんの えっとあのわがまますぎませんか こんなきたねえ心で生きてるの申し訳ないです 死ぬ権利はないから生きるけど。 なんか泣けないね

死なない理由ができた。もう少し生きたいな

3回閉鎖病棟入院したけどまた入院見えてきてアツい シンプルに社不すぎ

月曜一生来ないでくれ、、、、

冷笑系マジで何 魚になりたいの？意味わからん

怒りの矛先は自分の友人だったのにとばっちりでわたしに当たるのやめて欲しい｡

他の人とかからさ、 勉強できてすごい！！ とかならまだいいんだけど、 ずるい！！とかうらやましい！！とかわけて！！とかなんなん？？ 頑張ってるよ私は！ 言ってる人達は頑張ってるんか？ 頑張ってないのに、そんなこと言わんといてほしいよ

手伝いしてあたりまえとは？？？ すこしは言い返せるようになって嬉しい

オプチャに戻りたいのにまた親にバレそうで最悪

ドカ鬱

予定の日が近づくとメチャクチャ憂鬱になる 明日マジでドタキャンしたい（ダメ〜！） 自分以外は、こういうの慣れてるキラキラ陽キャしかいないから余計つらい 超ド級マジモン陰キャな自分は外食に着ていく服もない もうコーデが決まらないとかいう次元じゃない 顔面ウンコは何着たところでウンコなのに 本当に行きたくない

家に帰りたくないです。だって親が喧嘩しててうるさいからです。図書館が閉館するまで勉強します。いいところの高校行って早く家から出たいからです。友達に悩みは相談しません。おせっかいだからです。