今日一日になんかい死にたいって思っただろう？ 少なくとも毎日10回以上は、思っているだろう。 親にも先生にも友達にも恵まれてるのに。なんでこんなにしんどいんだろう😓 うちがくちわるいのは、お姉ちゃんの背を見て育ったから このせかいにふまんしかない まじ先生も、親もみんなクズ。 一人の時間が欲しいのに、1人が怖い 泣いてしまうんじゃないか。また余計なことを考えてしまんうじゃないかって、おもってしまうのに死ぬほど恐れてる 先生は、いつもうちのこと見て、 楽しそうで、無邪気な子供のように見えるかもしれん。 もしかしたら、全く疲れてなさそうとか、うるさい子とか思われてるかも なんで、先生は、勝手に決めつけて、勝手に納得するんやろ まじ大人は、意味わかんない。 20代以上は、黙っとけカス 友達とあそんでるとき、話してる時に思う。 本当に相手は、楽しいのか。 嫌われてないか。 うるさくし過ぎてないか？ 喋べりすぎてないか。 相手が何を思ってるかわかんないし、しれだけで、不安、プラスストレスになる なにをしてっても死にたいと思ってしまう。 かってに、理想を押し付けられた なきたい、なけない いつか、疲れがとれるかな たぶん一生むりなんだろうな めんどくさい、何もかも にっこうが眩しくて、目がいたい きのうと変わらなく辛い よくやったって言ってもらいたい。 うしすら怖い もう死にたい あすが来なければ、 しにたい たいへんじゃすまない もうなにもいらない わらっても作り笑い らくにしねないかな うちは、役立たずだ 縦読みして

なんとなーく自分に失望してる 何もできないけど大体はできるっていう謎のところにいるから……

担任って無駄な話多いよね　聞きたくて聞いてないし聞いてる暇あったら勉強したい

助けてよねえ笑ってるけど怖いんだよ。 他人事のように聞こえるかもしれない、でも、他人事じゃないから

明日学校まじでやだ

何かといつも親が否定してくる。そんなに嫌なら産まなかったらよかったのに

今空を見た時、「もうだめだ」って思った。 泣きたかった。泣けなかった。 雄一少し楽になるのが、泣くことなのに

お姉ちゃんに暴力を振られ。やりかえせば、やられるだけ。 なんの理由もなく、変なところを触ってきたり、殴って蹴って。 友達に束縛して、なにがそんな気に食わんの… ごめんなさい。私が悪かった。許して。 おやは、なんもしてくれないし、ほとんど親がいないところでやってくる。 今日もうちが見てるやつ、あきてかえたら、怒鳴られたし、じぶんは、ケータイでゲームしてるくせにさ、すっごい自己中 班の男の子に勝手に体重を言われたり、自分が言われそうになったら止めたり、自分のたいじゅうは、何キロか下げて言う。 しょうもない嘘ついて、言ってほしくないことを勝手に言われて。 うちが言ったら。蹴られて、殴られて、死ねって言われて。 先生に言っても兄弟喧嘩って言われて、喧嘩じゃない。一方的にやられてるだけ、 いたくないくないし、もう慣れたけど、 あざができた時におやにこれなに？ って聞かれんのもまじ無理。 いつも鉄棒でできたあざって言う。 それで納得してくれるからまだマシ。 親にそこまでのふまんは、ないでも姉と、離れたい。 去年も、登校班中に蹴られてあざができた。 ギリ見えないとこだから良かったけど、見えるとこだったら、先生になんか言われてた。 少し発言しただけで、調子乗んなよって言わて、家で説教な、って言われて、 まあ説教されたことなんてないけどね。 あいつは、口だけなんだよ。 友達と喧嘩してすぐ泣いて、 泣き虫&自己中&クソガキ&束縛野郎 だからもうどうにもできないな 妹と比べることでしか、自分のいいところを発言できないのやめな。 妹の価値を下げてまでやることかそれは。

死にたい

嘘つき嘘つき嘘つき嘘つきみんな嘘つくんだね

なんで鬱病治らんのだろ。 鬱のせいで色んな人に迷惑かけるのに。 どのサイトでやっても結果は同じ 重度の鬱。 専門家に頼ってて言われるけど、いけないし、言えないんだよ。 まだこの年じゃ金もねえから、 いけねんだよ 行けるなら行きたいわ。

つらい どうしてもつらい もうわからない 何もわからない 死んでしまいたい もう居なくなりたい 消えて無くなりたい

説教とか一番時間の無駄なんだけど。 「俺はこう思うだけ」とかうざ お前と俺はちげぇから 俺はお前みたいになりたくねぇんだよ

タブレットも自分も充電ないまま今を生きてる。

お腹痛い。弟みたいにお腹の中で死ねばよかった。弟と変わってほしい。こんなに弱いお姉ちゃんでごめんね。ー

欠点確定かな、 日々葛藤との闘い 発達障害の傾向あるのかもしれないな

最近自分の辛さに気づいた。 さすがに気づくのが遅過ぎた。 気づいたのは、死にたいと思う、直前だった。 体調不良は、当たり前だと思ってた。 お姉ちゃんが自分をいじめるのも、当たり前だと思ってた。 でも違った。 あざができるほど普通は、いじめないってこと。 気づいたのも、限界をとっくに超えてから。 まだまだなんだよって言い聞かせてた。 あの頃までは、 今は、もう無理生きるのが辛いになった。 多分色んな人のマガママ聞いて。うざくても我慢して、 誰にも話さなかったから、発散しなかったから 自分が一番悪いのに。 他人のせいにしてごめんなさい。

愛されるのが特別なことで 愛されないのが普通なら 異常なお前らが私に合わせろよ。 愛されてたことが恥ずかしくなるくらい 愛されないことに正しさを感じてみろよ。

気を使ってばかりの毎日…もう嫌だよ…

誰かに髪結われたりするの嫌いなのに親が髪の毛急にベタベタ触ってきてほんっと嫌だった…気持ち悪い