日曜の夜〜月曜の朝が一番病む また地獄が始まる

なんとなく心の居場所？というか安心感が得られる場所がない気がする

いっつもいっつもうるさいんだよ。屑どもが。さっさと死ねよ。俺はお前らの道具じゃないんだよ。汚い腐った価値観で人のことを語るな。夜中にもくそおもんないドラマみてるわ、音はでかいわ。人間として始まってすらないサル共がよ！！

今食べた、ガムが当たって嬉しかった。 少し、ほんの少しでも救われた気がする

話しかけるなって言ってくるくせにずっと話しかけてくるの何。 口に含んだコーヒーをこっちに吹きかけてくるな きっったねぇ あっつい ついで感覚でコップを投げないでよ 父親との関係ってこんなんじゃないのはわかる

バイト先の常連客スキンシップ多すぎ なんかあるたびにさわってくるんだけど 気色悪い 女の子みたいとかコンプレックスだし言うの本当やめてほしい とか客だから言えないバイトも辞められない 環境が環境なのはわかってるけど俺はホストじゃない！！！！！！！せめてコンカフェとか行けこの店に来るな！！！

冗談だったら嫌なこと言われてイラッとするこっちが悪いの？ 冗談ってなんでも許されるわけじゃないよね 普通に私傷ついてんだけど 嫌な気持ちになってるんだけど

誰にも話すことができずに投稿してます。 離婚相談に乗っていたら日が経つうちに付き合っていました。相手は付き合い始めて直ぐに別居しました。そのまま離婚できるのかと思っていたらズルズルと。理由は相手の奥さんが離婚の話を進めない、奥さんが鬱になり離婚の話を無理に進めると自殺するかもしれないとのこと。相談に乗っている時も早く離婚したい、離婚するにはどうしたらいいかと話をしていたので直ぐに離婚できると思っていました。自身も不倫するつもりもなくて。毎月、毎月相手を責めるようになり、とうとう責め立てて奥さんが死のうが何しようが奥さんの問題だと言ってしまいました。とにかく別れて欲しいと。相手からはしばらくひとりになりたいと伝えられました。相手のことは好きだけど、不倫を続けて行きたくなくて言ってしまったのですが。これを機に離れようと思っている気持ちとすがりたい気持ちと。仕事も何も手に付かず、考えられません。自分の精神が崩壊していくのが分かります。

前の道徳の授業が潰れてラッキーだった。 いつもそんなことで悩むの？たかが一回じゃんってムカつくから

まじ大人は、意味わからん 何考えてんのか子供ならわかりやすいけど、大人は、なかなかわからんよな、 でも期限がよろしくなかったり、いつもよりノリノリとかさ、そんぐらい、わかるよ。 だからうちらにも心配させて、心配されてばっかじゃ辛いから。 私たちだけぎゃないって思いたい。 だからお願い

学校行きたくない〜 パワハラゴミ教師の「道徳」がある 私の周り、私含めて、 人の心語れるやつなんていないからw

ここにいる人を全員幸せにしたいけどこれってただの綺麗事なのかな？幸せにしたくても何したら良いのかなんてわからない。私がこのサイトの管理人だったら、まずは自殺の可能性があるから投稿しないでくださいみたいな規制無くすね。 僕がヒューマノイドロボットを作るとしたらみたいになって草

私なんて結局要らないんだ 警察なんてロクな人いないね。期待した私が馬鹿だった。 結局人は裏切るんだなって再確認しただけ。 こんなに死にたいのに、本当に死にそうになると生きたいって、死にたくないって思う矛盾が辛い。 死にたいくせに、痛いのも苦しいのも結局怖がってる自分が気持ち悪い。 もう何も考えたくない。このまま死にたいおねがい

なんもうまくいかん 課題は溜めちゃうし部屋はごっちゃごちゃ、外に出るのがきつい　話したいことがわからなくなる うまくいってないなら色々と変えたりなんだりしないといけないのに、うまくいってないときのほうが心なしかいい文章が書けるから、何か思いつくかもしれないからという理由で自分をさらに括りつけている 死んだら意味ないのにね でもなにか書くのは本当に好きなんだ うまくいっててもつまらない人間じゃないのかなあ そもそも回復するのかなあ 知りたいようで知りたくはない

合唱コンクール、指揮者やりたかったなあ。アンケートで「立候補する」を押したつもりが、本当は「立候補しない」のところ押してしまったせいで、他の人になっちゃった。もう15日以上夜中に泣いてるよ。そもそも指揮者やりたかったのも、好きな人が去年してて本当に美しかったから、同じ場所に立って、同じ緊張感を味わいたかったんだよね。でもあの人は、私のことネタキャラとしか思ってなくて、本当は恋愛対象外なんだろうな。小学校の頃、どうしてあんなバカみたいなこと言っちゃったんだろう。今でもネタにされてるけど、かなり黒歴史だかたそろそろ忘れてほしいってのもあるけど、あれが忘れられたら、あの人の友達との日常的な会話で私についての話がなくなっちゃうんだろうな。顔も素敵で、成績も学年トップで、声も本当に美しくて、ピアノも弾けて、折り紙もできて、面白くて、何気ない会話からも知性が出てて、本当にこれ以上ないほど素敵な男性だから、私に好意なんて抱くわけないんだよな。私みたいな成績も115人中30位くらいしか取れない半端な人間に好意持ってくれるわけないよね…。学校で私だけツインテールなのはちょっと後ろ姿を見ただけで私だって気づいて欲しいからなんだよね。でも身長も低いし体も全然成長しないし色気が皆無だから絶対に相手にされないんだろうな。もう都合の良い関係でも良いって思ってきちゃった…。あなたの最後の恋人になれたらいいな。中学受験して別の学校に行っちゃった子のこと、まだ好きなのかな？やっぱり高校は、県内トップの場所いくのかな？私は楽観的すぎるから「私なら行ける！」って思っちゃうことが多々あるけど、今回ばかりは無理だよー。卒業式終わったら、「ずっと前から好きでした。好意を伝えたいだけなので、返事は聞きません」って言いたいけど、流石に一方的な好意の伝え方じゃ自分勝手だし、相手に迷惑かな？でも、両思いでもなんだか違う気がする。私はいつもバカでコミュ症だから彼に変なこと言ってしまうかもしれないし、あり得ない行動取って相手に引かれてしまうかもしれない…。結局は片思いのままで終わった方が良いのかな？なんでこんな複雑な気持ちになっちゃうんだろう。私のこと好きな人が2人いるらしいけど、どうしても好きになれない。私ってやっぱり顔で選んじゃう最低な人間なのかな？きっと2人はすごく優しい人なんだろうな。でも私は、追われる恋より追う恋の方が好きなんだよね。やっぱり自分勝手なのかな？卒業式、好意伝えられる気がしないよー。友達に相談したいけど、友達はもっと難しい恋してるから私が背中を押してあげるしかないんだろうなあ。

頭を撫でてほしい。 抱きしめてほしい。 「頑張ったね」って言ってほしい。 でも学校で口を触られたり頬触られたりしたせいで、 触れられると吐き気がするようになった。 今のところ僕に触れるのは、小6の時の友達だけ。

今の同級生、はっきり言って気持ち悪い。 陰口多いし。顔触ってくるし。 口とか胸とかはふざけても触るなって習わなかったの？ こういうのって普通に犯罪じゃないのかな。

そのまま存在ごと消させてくれ

しにてーよ 必要としてくんないならそもそも産むな ただの自分の印象あげたいだけだろほんとなんなの

最近のTiktokのコメ欄本当にやばい。 う、うお😅とか馬鹿にしてくるやつとか自分が正義とか思ってる人が多すぎる。 ちょっとコメントしただけで罵られる世界やばい…