あああほんとに部活終わったんだな 何か楽みたいな罪悪感みたいな感じ まじで顧問にいうとき嫌だった。残念ですって何w勝手に期待したのはそっちでしょ まぁもう金輪際あの部活には入りたくない

勉強しても頭に入った気がしないよーーー。これまじなんなん？

誰のことも信用したくないし好きになりたくない。 誰も私のことを信用しないでほしいし好きになってほしくない。 お願いだから誰も私の人生に入ってこないで、関わってこないでください。

毎日ストレスが溜まる。 勉強も家族も学校も

俺の言うこと何も聞かないのに 勝手に自分のものにしないでください

寒い眠い起きたくない動きたくない

学校もネットも居場所なくてつらい

ﾐｨｨｨｨｨｨ(鳴き声) 私はこんなに辛いのにどうして分かってくれないの！！！ってヒス構文垂れ流して自分は悪くないと思っておかなきゃ生きていけない人です 寂しい

明日は起き上がれますように　。 頭痛も腹痛も感じませんように　。 立ち上がっても倒れませんように　。 ちゃんと学校に行けますように　。

もうわかんないよ！私はどうすればよかったの？ ねぇ、ねぇねぇねぇ！結局何をしたらよかったの？

人間関係って疲れる。 仲良くしてたはずなのに、いつの間にか距離を置かれて、 何かしたかなって何回も考えて、 嫌われたくなくて相手の顔色ばっかり気にして、 結局自分が何をしたいのかも分からなくなる。 親友だと思ってた子に無視されるようになって、 前みたいに話したいって思ってるのに、 こっちから話しかけるのも怖くなって。 嫌われた理由が分からないまま距離だけが離れていくのが一番つらい。 家ではお兄ちゃんと比べられて、 お兄ちゃんは何でもできるのに私は何もできないって思って、 親に責められるたびに「やっぱり自分って何もできないんだ」ってなる。 学校でも家でも自分の居場所がないみたいで、 誰かといても孤独だし、 一人になったらなったで寂しい。 嫌なことが少し重なっただけで、 全部投げ出したくなって、消えたくなる。 こんなことでしんどくなってる自分も大嫌い。 ただ普通に仲良くしたかっただけなのに。 ただ誰かに必要としてほしかっただけなのに。 前みたいに笑いたかっただけなのに。 もう何を頑張ればいいのか分からない。

もうさ、嫌なんよ、女に生まれたからって僕って言ったら親から「女の子でしょ？僕って言わないの」って言われて、学校のみんなは僕が僕って言うのを認めてくれる。何なら僕が私って言ったら「やっぱなんか〇〇が私って言ったら変やな」ってね、なのに私の友達は診断書貰ってないのに「私心男なんだよね」って言って、僕が「可能性やろ、病院で診てもらいや」って言ったらなんか不機嫌そうな顔してさ、僕は小1からずっと僕って言ってる、だからさ診断書貰ってないのに障害の話しないで欲しいな、

ずっと好きな人のこと考えちゃう 席は近いけど住んでる世界が違うから話せない そもそもれっきとしたぼっちの私に好きな人ができていることがもう幸せ 現実逃避です。 接点持ちたいです。爆笑。

お兄ちゃんは何でもできて、私は何もできない。 そりゃ親も私を責めたくなるよね。 比べられるたびに、自分には何もないんだって思い知らされる。

母「自分の人生を子に押し付けないで！」 わい『お前が言うな』

ここにいるぐらいなら違う県に1人で行く 一生親元でいていいよって言われるけどこっちから願い下げ 人の気持ち考えれないやつの元にいたくない

私の部屋、ノックしずに入ってこないで！！ホント、急に入ってこられたら怖いから… あと、眠すぎて勉強できない…

無視されるのつら。 それでも嫌いになれないし、 前みたいに仲良くしたいって思ってる自分が一番苦しい。

学校で習って将来役に立つことは6分の1 その他は意味ない