自分が過去通った道を冷笑しちゃうの恥ずかしすぎる(おれ

助けて 私は死んだ方がいい人間だ。 生きている価値がない。 お母さんを怒らせて。 イライラさせちゃって。 反省しているけど治せなくて。 頑張ろうと思って努力しても、また何かで怒られる。 お母さんは、怒ってくれてありがたいと思ってる。 私が変な人間にならないために。 でも、私だって頑張ってるんだよ？ そんなに怒らなくても良くない？ そう思ってるけど、反省してる。 友達といるのが1番幸せ。 家にいても、1人になれない。 迷惑をかけるし、イライラするし。 友達は、一緒にお話しできる。 お母さんの悪口だっていえる。 学校に行きたかった。 友達の家に行きたい。 逃げたい。 死にたい。 まだまだ友達とは色々喋りたかったんだけれどね。 私なんか生まれなきゃよかった。 生きている人間なら、誰でも、嫌なことがあって、イライラしたりする。 わかてっる。　わかってるよ。 でも、イラつきすぎて、頭が痛い。 今でも叫びたい。 でもできない。 自分の部屋があったら、1人になれていたけどね。 ああ、悲しい。 明日もまた怒られる。 明後日も、明明後日も。 やっぱり生まれなきゃよかった。 頭が破裂しそうだ。 学校で、友達と喋りたい 友達は、死んだら天国に行くと思うけど、多分私は、地獄に行くだろう。 もう一生会うことはないかもしれないね。 もうちょっと長く生きたいな。 寝てる間に殺してほしい。 私が知らないうちに。 今すぐ死ねるなら死にたいよ

人生って難しい。

自意識過剰って病気とかじゃなくて心の問題だから治せないのかな…治せたら周りの目なんて気にならないのにな…

毎日勉強ばっかり、、、

なんで私は自己防衛しただけで殴られないといけないの？生きてる意味ある？楽に死にたいな

正直人間関係難しいしめんどくなっちゃうよね

ずっと好きなことをしていたいって叶わないことなんだよね…

全部私が悪いんだって お母さんが言ってた 傷ついちゃうからって 私の傷はないものなんだよね

あああほんとに部活終わったんだな 何か楽みたいな罪悪感みたいな感じ まじで顧問にいうとき嫌だった。残念ですって何w勝手に期待したのはそっちでしょ まぁもう金輪際あの部活には入りたくない

勉強しても頭に入った気がしないよーーー。これまじなんなん？

誰のことも信用したくないし好きになりたくない。 誰も私のことを信用しないでほしいし好きになってほしくない。 お願いだから誰も私の人生に入ってこないで、関わってこないでください。

毎日ストレスが溜まる。 勉強も家族も学校も

俺の言うこと何も聞かないのに 勝手に自分のものにしないでください

寒い眠い起きたくない動きたくない

学校もネットも居場所なくてつらい

ﾐｨｨｨｨｨｨ(鳴き声) 私はこんなに辛いのにどうして分かってくれないの！！！ってヒス構文垂れ流して自分は悪くないと思っておかなきゃ生きていけない人です 寂しい

明日は起き上がれますように　。 頭痛も腹痛も感じませんように　。 立ち上がっても倒れませんように　。 ちゃんと学校に行けますように　。

もうわかんないよ！私はどうすればよかったの？ ねぇ、ねぇねぇねぇ！結局何をしたらよかったの？