気でも狂いそう冷静になれない本当に無理だ苦しい苦しい苦しい苦しい明日もこの状態で1日過ごすんだと思うと本当に気が触れる頭も痛い、最悪だ

涙止まらん体熱い無理 何時まで頑張ろうもう諦めて寝ようかなどうせ頑張ったって赤点取りそうな気がするし

なんにも分かってないくせに 外側しか見てないくせに

頭と喉痛くて鼻水も止まらなくてでも明日テストで勉強してなかったからするしかなくて本当に辛い苦しい苦痛無理だわ

我慢しなくていいよとか言われても無理なんだわ

生まれてこなきゃよかったんだけどね

夜が怖いときもある。でも誰も起きてなくて、静まった夜が一番好き。

うはぁ、友達と気持ちのすれ違いでなんか、仲いいのか悪いのかわからんくてバリ気まずい😅

先生は私より優秀なあの子しか見ない。嘘で固まった優等生しか見ない。 ああ、せっかく頑張って生きてるのに、こんな嘘だけの人間のせいで私は話を聞いてもらえないんだ。信用もしてもらえないんだ。偏見ばっかだよね。中身を知らないくせに。

あんな親やっっぱり親じゃない。 学校休んでるだけで「お前の言うこと聞かない」だの私の大事なもの捨てようとすんの？？きもいきもいきもい。 「俺も学校嫌だったけど行ったよ」だのなんだのうるせぇんだよ。生きてるだけで偉いだろ？？偉いだろ？？？？？(圧)なんでさ、同じにすんの？？同じじゃねぇよ。こっちは悩んでるんだよ。なのに聞こうともしないし聞いたは聞いたでまともな返事しないくせに。まともなアドバイスとかしないくせに。 きもい。死んじゃえば？？？ ねぇなんでこの世に私を産んだの？？ なんで？謎すぎる。親死ね親死ね自分死ね自分死ね。

ふと受験で過敏性腸症候群になったことを思い出す。高校で遠くても行きたいとか，そういうのなくてこれ良さそうって思っても学費が高かったりしていけないし，通知表もよくない。なかなか志望校が決まらなくて、でも周りはみんな志望校決めてて、昨日このぐらい頑張ったとかこのぐらい偏差値上がったとか言ってて、勉強頑張れない自分が情けなくて。みんなはどんどん遠くへ行ってて私はどんどん追い越されていくような感覚ですごい焦っちゃって。志望校は親が勧めてたところにしたけど、それでもみんなと置いてかれるのがすごい情けないし、辛かったから、志望校の特進を目指したんだけど、それでも頑張れなかった。余計プレッシャーになっちゃって、みんなに弱みを見せたくなくて。　どうしたら良かったんだろ？って思った。

こんな時間になっても馬鹿でかい声で笑ってる。こんなんで集中できるわけないじゃん。 クソババアに言ったのに「はいはいー」ってめんどくさそうに答えてきた 私は家族から必要とされてないの殺してくれよ

あの子は大切にして、私は信じない。 なんて不公平なんだろ。それって大人がして良いことなの？ 人に言っといて結局自分はできてないじゃん。

過去1情緒不安定で死ぬw パニクって頭おかしくなって？そのあと切ってそのあと号泣とか意味わからんw

長女の私だけ父と血がつながっていなくて、今日散々怒られた。もともと私が物心つく前に再婚した母と父。長女の私、真ん中っこだけど私とめちゃくちゃ年が離れている次女。そんな中、母は第三子を生むため病院へ。夜私はいろいろあり、父に怒られた。そのとき父は私の前の父のことを話に出した。母が前の父は嫌いなこと、前の父がどんな人か、を聞き、母が嫌いな前の父に私がそっくりという話を聞いた。そのまま色々話され、その父が養育費も払わないクズだったこと、母が父の面影のある私を「気持ち悪い」と言っていることを初めて聞かされた。もともと少しだけ記憶があり、捨てられた記憶はあった。そんな父のことを私も嫌いだった。その前の父に似ている。お前もクズだ。さんざん言われた。私にとっては捨てられたこともトラウマで、前の父の話を聞く、口にするだけで涙が出てくる。それを知ったうえで母が私を悪く言っていること、父親について詳しく、私に似ている、全部聞いた。お前はこれから邪魔になるとまで言われた。血のつながりって本当にたいせつなんですね

こんな時間だから寝ないといけない。でも、寝れないし寝たら明日がくるから。寝なくても明日はくる。でも怖くてさ。だから何もせず天井を見つめてる

あはは、私の部屋の前に兄が立ってたずっと。危ないずっとウトウトしてた寝てたら確定でまた襲われてた 過呼吸と動悸が止まらない。怖いね、あははは。あはは。

高校入学できたら、この辛さから解放されるのかな 高校に魅力を感じなくても、入らないと立派な社会人のキャリアとしてならないの苦痛 魅力を感じないことに必死に努力して合格させないといけないのキツいって 私よりできる人なんて、いっぱいいて、勉強時間めっちゃ多い人とかいるんだろうな〜 でも、その人たちと比べるのもおこがましいレベルに私は努力していないし、 なんか疲れてる、、、、

甘えなのはわかってるのに勉強ができない。 集中できない。 やらなくちゃいけないのに。 絶対合格しないといけないプレッシャーとかもう辛い。こんな事で死にたいとか思ってごめんなさい。頑張ってる人がいるのになんで私はできないのかな。

本当にごめんなさい。本気で死にたいって思ってる人が聞いたら、嫌な気持ちになるかもしれなけど、どうしても呟きたくて。ごめんなさい。 ネットの友達が今日吊りを試すって言ってて、本人の意見を否定するんじゃくて、意見を尊重するべきだって思ってた、思ってたんだけど、どうしても生きて欲しくて、死んで欲しくなくて、だから、どうにか生きてくれないかって思いながら「いつでも頼って」って言っちゃって、そしたら相手が「何かあったら話しても良い？」って返信くれて、死ぬまでの期間を延ばしてくれたの。純粋にうれしかった、安心した。でも、延ばすって事はもしかしたら数日後には死んでるかもしれないし、自分の判断次第で相手が予定より早く死んでしまうかもしれない、って考えたら怖くて。どうしても生きてほしいから。自分で頼ってって言ったのに、こんな事で悩んじゃって、自分勝手で本当にごめんなさい。本当にごめんなさい。