ほんと鬱　。 なにが　自分でコントロールしなさい　だよ　。 こっちだって好きで病んでんじゃねえよ　。

相談相手がちゃっぴーしかいないよ 将来とか不安しかない 進路相談とかしてみたけど高校いけるかな 勉強やる気でないし友達の事考えるとどうでもよくなっちゃうよ😭

人生そのものがエイプリルフールだったりしないかな

もっと気が合う友達と出会いたかったよ 4人組とかいつものグループとか形だけじゃん 遊ぶの疲れた。無理。 もっと自由に遊びたい。予定決めたい。 もう高校からはさよならだね。縁切る。 ハブってきたのそっちからなんだから。

勉強したくない けどしないといけない 辛い なんで私ってこんなに勉強嫌いなんだろう

人と関わるの疲れちゃったな

ことあるごとに学費払わんぞって脅されるのはうちだけですか、それともあるあるなんですか

別に夢とかないから普通に生きてたい

ありがとう

みんなの前で大声を出して叫んでみたい。

もう冬休みでいいよ 頭痛い

勉強しなきゃなのはわかるけど……ベッドから動けないし、寝返りすらしんどいときもあるのに…… わかってるから、言わないでほしい。ほんとは学校もつらいのにな、がんばって行ってんだよこっちは。ほんとに体調悪いときでも休ませてくれないもんな。

泣きたいけど友達に心配させたくないから笑うしかない〜〜

合唱コンクール実行委員というものがあって、クラスで二人だけなれるんだけど、１、２年生とやってきたから今年もやろうと思って先生にそのことを伝えた。私の他に二人女の子も希望していて、その二人は仲が良かった。三人になってしまったからクラスで小さい選挙みたいなものをするという話になった。怖くなった。 みんなの前に出て話して、自分に入った票をみる。０票。そんな想像をしてしまった。 先生に「私は二年間やってきているので、他にやりたい人がいるならその人達にやらせてあげてください。」って言った。 先生は「本当にいいの？」とか色々聞いてきた。よくねぇよ、やりたいよとか考えながら笑顔ではいと答えてしまった。 私は結局なにがしたかったのだろう。 てか普通に考えてその女の子二人体育大会実行委員までやってたよね？なんか譲るのかないの？ とか思ったけどビビらずに正々堂々真正面から戦えばよかった。いつも逃げてしまう。自分が悪い。 音楽の先生から驚かれた。「いつもやってくれてたのに今年はしないの？おこめがよかったのに。何でしなかったの？」 言われた瞬間になんとも言えない気持ちになった。「他に希望者がいたみたいなので。」笑って逃げた。 また逃げた。 指揮者の誘いをもらった。嬉しいけど怖い。逃げたくないけど、クラスのみんなの目が痛い。 指揮者がしたいと言っていた学級委員の男の子。それに「いいじゃん！お前だったら楽しそう！」と言うクラスメート 私がやったら面白くないだろうか。 音楽は大好きだ。６年間楽器にも触れているし、４年間合唱もしてきた。 クラスで一番音楽が好きな自信がある。 けど怖い。どうすればいいかわからない。消えたい。 クラスに馴染めないだけでこんなになるとは思ってなかった。 この文章を打ってる自分がキモく思えてきた。 家族になんて言えばいいんだろう。 あああああああああああーーーー！！！！って叫べたらどれだけ楽になるんだろう。 長文すみませんでした。

虐待のせいで体調が悪い気持ち悪い体中痛い声出せない　もうやだよ、、

自分の性別がどっちなのかよくわからなくて、明日から始まる水泳の授業が憂鬱 サボったら点数とか悪くなっちゃうしどうしたらいいのかわからないな

最近やっと友達と話せました、その子は部活の友達で一年生のころからよく一緒に帰ったり話したりする仲だったのに中二になる前ぐらいにきゅうに話さなくなって話しても気まずい空気にもなりました、でも最近では一緒に帰ることも増えたし一緒に話すことも増えました、ここに来てから同じひとこんなにいるんだって思って勇気を出してその子とはなしてみようと思えました、ここに来てほんとに良かったです、、これからもよろしくお願いします

友達も家族も誰も分かってくれないのが一番つらい

友達と遊んでる時は楽しいけど、 ふと現実を思い出した時に後悔に襲われる。 そしてこんなやつと遊ぶんじゃなかったって思うけど、 結局楽しいしまた遊ぼうって言っちゃうんだよね。